GENTE COMUM.

QUANDO É CHEGADA A HORA DE NARRAR UM FATO, FICAMOS SEMPRE EM DÚVIDA SOBRE O MOMENTO EXATO EM QUE DEVEMOS COMEÇAR O RELATO. NA VERDADE, QUALQUER ACONTECIMENTO TEM RAÍZES QUE SÃO QUASE SEMPRE OCULTAS. HÁ EM TODOS OS FATOS, MUITOS ANTECEDENTES E NASCEDOUROS, QUE NOS SÃO, VIA DE REGRA, DESCONHECIDOS NUMA PRIMEIRA VISTA. SUPONHAMOS QUE UM CASAL ESTEJA SE AMANDO ADULTERAMENTE E QUE, POR DEVER DE OFICIO, TENHAMOS DE FALAR SOBRE AQUELE AMOR. POR ONDE COMEÇARÍAMOS? PELA PRIMEIRA VEZ EM QUE OS DOIS SE VIRAM E SE SENTIRAM IRREMEDIAVELMENTE ATRAÍDOS UM PELO OUTRO OU GENERICAMENTE, PELOS FRACASSOS COTIDIANOS POR QUE PASSA UM CASAMENTO, LEVANDO HOMENS E MULHERES A, COM TODA RAZÃO, BUSCAR A FELICIDADE FORA DE CASA? MAS NÃO HÁ SOMENTE ESTAS DUAS POSSIBILIDADES. ELAS SÃO INCONTÁVEIS, SENDO A MAIS CORRIQUEIRA, UMA COISA QUE CHAMAREMOS AQUI DE VOCAÇÃO PARA O QUE DÁ PRAZER. SIM, PORQUE O ADULTÉRIO, MOTIVADO POR ESTA VOCAÇÃO É O QUE HÁ DE MAIS PRAZEROSO NO MUNDO: O PRAZER DA CULPA; A AFLIÇÃO FELIZ DO PROIBIDO. OS ADÚLTEROS (homens e mulheres) VOCACIONADOS, NUNCA ACEITARIAM VIVER ONDE FOSSE PERMITIDO TRAIR, POIS É NA TRANSGREÇÃO DA ORDEM, QUE SE FUNDA O SEU PRAZER. QUANTO MAIS PROIBIDA E CONDENADA FOR A AÇÃO, MAIOR SERÁ A ALEGRIA DA AVENTURA AMOROSA.

DITO ISTO, PODEMOS IMAGINAR A FELICIDADE DO AGENOR SAMPAIO, QUANDO AOS QUARENTA ANOS, CASADO COM MULHER BONITA E INTELIGENTE, TRÊS FILHOS ADOLESCENTES, BOA CONDIÇÃO FINANCEIRA, BEM ESTABELECIDO PROFISSIONALMENTE, ENCONTROU O SEU AMOR PROIBIDO NA FIGURA DE UM BELO SURFISTA, QUE ELE CONHECERA NUM BAR, TOMANDO CHOPE, DIANTE DO MAR E DE UMA VIDA CHEIA DE SURPRESAS BOAS E OS ENCANTOS DO ESTILO BLASÉ DO BELO JOVEM. VEJAM VOCÊS A SITUAÇÃO: O AGENOR, ASSIM QUE BATEU OS SEUS OLHOS NEGROS NOS OLHOS AZUIS CLAROS E LIMPOS DE PERÍ (nome celestial do surfista), PERCEBEU QUE A SUA VIDA SÓ TERIA SENTIDO DALI PRA FRENTE, SE O JOVEM SURFISTA ACEITASSE O SEU AMOR. DIRIGIU-SE À MESA EM QUE O RAPAZ ESTAVA ACOMPANHADO DE AMIGOS E DISSE:

- POR FAVOR, EU PRECISO FALAR UMA COISA IMPORTANTE COM VOCÊ.

O PERÍ, PEGO DE SURPRESA, ATENDEU AO CHAMADO E ANDOU COM ELE UNS DOIS METROS, ATÉ OUTRA MESA. SENTARAM-SE E O SURFISTA PERGUNTOU:

- O QUE É?

- OLHA, EU VOU DIRETO AO ASSUNTO QUE NÃO GOSTO DE RODEIOS.

- É MELHOR.

- NUNCA TIVE RELACIONAMENTO GAY NA VIDA, MAS AGORA QUE TE VI, ESTOU TRANSTORNADO E TE PEÇO QUE, PELO AMOR DE DEUS, CONSIDERE A POSSIBILIDADE DE SER MEU NAMORADO. TENHO A CERTEZA DE QUE POSSO TE FAZER MUITO FELIZ...

- MAS O SENHOR NEM PARECE GAY...

- NÃO ME CHAME DE SENHOR. SE NÃO PAREÇO É PORQUE, NA VERDADE, ESTOU COMEÇANDO AGORA MESMO. AINDA NÃO TIVE TEMPO DE DAR PINTA. MAS O QUE É QUE VOCÊ ACHA DA IDEIA?

O PERÍ, TAMBÉM NUNCA PENSARA EM TER UM CASO HOMOSSEXUAL, MAS DIANTE DAQUELA DECLARAÇÃO SINCERA E DETERMINADA, QUE FEZ NASCER EM SEU ROSTO UMA COR A MAIS, DISSE:

- EU VOU PEGAR A MINHA PRANCHA QUE ESTÁ GUARDADA ALI NAQUELE QUIOSQUE EM FRENTE E PODEMOS COMEÇAR AGORA MESMO. NÃO TENHO A MENOR PRÁTICA, MAS GOSTEI DE VOCÊ.

BEM, NÃO QUERO ENTRAR EM DETALHES SOBRE A IMPREVISTA LUA DE MEL QUE TEVE INICIO EM VINTE MINUTOS NO HOTEL ARPOADOR INN, ALI MESMO NO ARPOADOR. OS AMIGOS DO PERÍ, PERCEBERAM A JOGADA, DERAM AS SUAS OPINIÕES SURPRESAS, MAS SEM EXAGERAR EM REAÇÕES CONTRA OU A FAVOR. HOUVE APENAS ALGUNS "EPA!" "UPA!" OPA!", ALGUNS ASSOBIOS E MAIS NADA, QUANDO O AMIGO DAS ONDAS, CHEGOU PARA ELES ANTES DA SAIR E DISSE:

- AÍ GALERA: ARRUMEI UM NAMORADO E VOU SAIR COM ELE. ATÉ MAIS.

MAS QUE NAMORADO QUAL NADA... FOI MUITO MAIS DO QUE ISSO. O AGENOR LEVOU O PERÍ PARA CONHECER A MULHER E SEUS FILHOS. APRESENTOU-O ASSIM:

- MEUS AMORES, ESTE AQUI É O PERI, MEU NAMORADO.

E A MULHER:

- MAS AGENOR, ELE NÃO TROUXE MALA, NEM MOCHILA, NEM NADA... EU TENHO DE MANDAR ARRUMAR O QUARTO DE HOSPEDES PARA MIM, POIS ACREDITO QUE O QUARTO DE CASAL VOCÊS VÃO PRECISAR, PELO MENOS ENQUANTO DURAR ESTE PERÍODO INICIAL...

- NÃO SERÁ PRECISO SILVANA, VOU COLOCAR O PERÍ NUM HOTEL...
- NEM ME FALE NISSO! SE É TEU NAMORADO O LUGAR DELE É AQUI. DAREMOS UM JEITO E TUDO VAI FICAR BEM.

OS TRÊS FILHOS DO AGENOR(dois meninos e uma garota, estando o mais novo com 12 e o mais velho com 16), GOSTARAM MUITO DO PERI E O RAPAZINHO DE 16 ANOS VENDO A PRANCHA DO RAPAZ, SE ENTUSIASMOU E DISSE:
- TAMBÉM GOSTO DE PEGAR ONDA. EU TE CONHEÇO DE VISTA DO ARPOADOR... VOCÊ SURFA BEM. PODEMOS IR AMANHÃ PEGAR ONDA JUNTOS.
- TÁ CERTO. AMANHÃ A GENTE VAI.
TUDO ISSO ACONTECEU NUMA QUARTA FEIRA E A VIDA DE TODOS CORREU TRANQUILA, COM A SILVANA DORMINDO NO QUARTO DE HÓSPEDES, O AGENOR E O PERÍ NO DO CASAL E OS FILHOS NOS SEUS PRÓPRIOS APOSENTOS RESPECTIVOS. NO SÁBADO A DONA HELENA, MÃE DA SILVANA, APARECEU PARA ALMOÇAR ACOMPANHADA DE UM JOVEM MUITO ATRAENTE. ELA ESTAVA COM 73 ANOS, MAS ERA BONITA A CHEIA DE VIDA. JÁ FOI ENTRANDO E CUMPRIMENTANDO O PERÍ DE QUEM OUVIRA FALAR PELO NETO MENOR.

- VOCÊ É O PERÍ, MEU BEM?

- SOU...

- MUITO PRAZER. E VOCÊ SILVANA, JÁ CONHECE O LUIZ? - PERGUNTOU A HELENA INDICANDO O COMPANHEIRO.

- NÃO MAMÃE, EU AINDA NÃO...

- ESTAMOS JUNTOS HÁ DUAS SEMANAS. SOMOS MUITO FELIZES. - E DIRIGINDO-SE AO PERÍ - QUERIDO, SEI QUE NÃO É MUITO COMUM DIZER ESTE TIPO DE COISA, MAS SOU BISSEXUAL E NOS ÚLTIMOS ANOS TENHO TIDO PREFERÊNCIA SÓ POR MULHERES. COM O LUIZ ESTOU TENTANDO VOLTAR A GOSTAR DE HOMENS, MAS TEMO QUE SEJA INÚTIL, POIS A TERESA, UMA VIZINHA, NÃO ME SAI DA CABEÇA. MAS VOCÊS NÃO ACHAM O LUIZ UMA GRAÇA?

- É, SIM SENHORA... - RESPONDEU O PERÍ MEIO SEM GRAÇA.
O UNIVERSO SOCIAL DO SURFISTA FORA ATÉ ALI, EXCLUSIVAMENTE HETEROSSEXUAL E AQUILO TUDO LHE ERA NOVO.

O AGENOR APARECEU NA SALA E A DONA HELENA FOI AO SEU ENCONTRO EFUSIVA:

- QUERIDO, QUE LINDO É O PERÍ... MESMO EU, EM OUTROS TEMPOS, NÃO PODERIA RESISTIR. - E VOLTANDO-SE PARA O LUIZ - ESTE É O MEU GENRO, QUE ACABOU DE SAIR DO ARMÁRIO COM LOUVOR, POIS VEJA O QUE LHE MOTIVOU: UM EFEBO GREGO. NADA PODERIA TER SIDO MELHOR.

- TAMBÉM ACHO - DISSE A SILVANA, SEGURANDO A MÃO DO PERÍ COM CARINHO - REALMENTE É LINDO!

O PERÍ, AINDA DESACOSTUMADO COM A LIBERDADE COM QUE AQUELA FAMÍLIA VIVIA, PERGUNTOU:

- E VOCÊ NÃO TEM NENHUM CIUME DO AGENOR, SILVANA?

- DO AGENOR? É CLARO QUE NÃO...

- VOCÊS DEVEM DESCULPAR O PERÍ... ELE É AINDA MEIO SIMPLES E OS SEUS PENSAMENTOS SÃO LINEARES... JUSTIFICOU A HELENA.

O ALMOÇO CORREU BEM E JÁ À SOBREMESA O CELULAR DO PERI TOCOU. ERA UM AMIGO DELE.

- ALÔ? WALTINHO? TUDO BEM... É, É VERDADE SIM... ESTOU ALMOÇANDO COM A FAMÍLIA DELE... GOSTEI... DÓI UM POUCO NO INICIO, MAS DEPOIS É BOM... SE EU SOUBESSE JÁ TERIA COMEÇADO HÁ MAIS TEMPO. COM VOCÊ? É CLARO QUE NÃO, WALTINHO... É UM NAMORO SÉRIO... SE ELE TEM UM AMIGO? NÃO SEI... - E PERGUNTANDO AO AGENOR DO OUTRO LADO DA MESA: "ESTE MEU AMIGO ESTÁ QUERENDO SABER SE VOCÊ TEM UM AMIGO PARA ELE."

- É CLARO QUE NÃO...

-OLHA ELE ESTÁ DIZENDO QUE NÃO CONHECE NINGUÉM... NÃO SEI WALTINHO... COMIGO FOI TUDO TÃO EXPONTÂNEO... EU NÃO TINHA PROGRAMADO NADA... EU ACHO QUE VOCÊ DEVE ESPERAR QUE A COISA ACONTEÇA NATURALMENTE... OLHA, EU VOU DESLIGAR PORQUE TEMOS VISITAS EM CASA E ESTAMOS À MESA DO ALMOÇO. OK, TCHAU.

A DONA HELENA PERGUNTOU COMO ERA O WALTINHO. O PERÍ DISSE QUE ELE ERA MUITO BONITO E MÁSCULO... QUE FAZIA UM SUCESSO ENORME COM AS MULHERES. A DONA HELENA ENTÃO PEDIU QUE ELE TELEFONASSE PARA O WALTINHO E O CONVIDASSE PARA IR ATÉ LÁ, QUE ELA GOSTARIA DE VÊ-LO. O SURFISTA LIGOU PARA O AMIGO, SUSSURROU UMAS PALAVRAS E DEPOIS DE DESLIGAR O TELEFONE, DISSE:

- ELE AGRADECEU MUITO, MAS NO MOMENTO SÓ QUER SABER DE MACHO. SABE O QUE ELE ME DISSE TAMBÉM? QUE A RAPAZIADA DO ARPOADOR ESTÁ TODA INFLUENCIADA POR MIM E ANDA À PROCURA DE HOMENS.

A SILVANA, ENTRETANTO, ARGUMENTOU SABIAMENTE QUE NÃO BASTAVA SEGUIR UMA ONDA... SABIA QUE A ATITUDE DO PERÍ TINHA IMPRESSIONADO MUITO OUTROS RAPAZES, MAS QUE SEXO NÃO É UMA QUESTÃO DE MODA. A DONA HELENA E TODOS OS PRESENTE CONCORDARAM QUE PARA SE TER FELICIDADE NO SEXO É PRECISO RECEBER UM CHAMADO INTERIOR. FORA DISSO NÃO DÁ CERTO.

ESTA FAMÍLIA, EVIDENTEMENTE NÃO É MUITO BEM QUISTA PELA CLASSE MEDIA BRASILEIRA, MAS NÃO SE IMPORTA COM ISSO E É, À SUA MANEIRA, MUITO FELIZ. QUANDO ÀS VEZES ELES SAEM PARA ALMOÇAR OU MESMO SÓ PARA TOMAR UM DRINK, OS RESTAURANTES FERVEM.

UMA FAMÍLIA VERDADEIRAMENTE FELIZ, SEMPRE ASSUSTA UM POUCO.

AGORA UM RECADO PESSOAL: O MAIOR ERRO QUE ALGUÉM PODE COMETER É FORMAR OPINIÃO. TER OPINIÃO FECHA A OPORTUNIDADE DE VER CHEGAR ACONTECIMENTOS NOVOS EM SUA VIDA, APENAS, PORQUE VOCÊ É DE OPINIÃO QUE JÁ CHEGOU A UMA VERDADE FINAL. POR FAVOR MINHA GENTE, TENHAMOS UMA POSIÇÃO MAIS FILOSÓFICA EM RELAÇÃO À VIDA. UM FILOSOFO NUNCA TEM OPINIÃO. O FILÓSOFO MAIOR, NÃO SE OCUPA DE TER OPINIÃO. ELE SOMENTE INDAGA. PERGUNTA. QUANDO APARECE A RESPOSTA, JOGA-A FORA E FAZ OUTRA INDAGAÇÃO, PARA ESCAPAR DO PERIGO DE FORMAR UMA OPINIÃO, ESTE GRAVE DEFEITO QUE CONTAMINA TODA GENTE.

É PRECISO NUNCA PERDER DE VISTA QUE TODOS OS ERROS COMETIDOS PELA HUMANIDADE, SÓ ACONTECERAM PORQUE HAVIAM OPINIÕES RÍGIDAS, SOBRE CIRCUNSTANCIAS FLEXÍVEIS.

CLÁUDIO GONZAGA

BUCANEIRAS EM BANDOS.

As bucaneiras hidrófobas, numa visão antecipada de Di Cavalcanti.

ESTA SUA COLUNA, TRABALHA SEMPRE COM ALGO SEMELHANTE À FICÇÃO. HOJE POREM, VOU ME REFERIR A FATOS REAIS. VAI PARECER USO EXCESSIVO DE IMAGINAÇÃO, MAS GARANTO QUE É A MAIS PURA VERDADE.

IMAGINE VOCÊ, QUE JOVENS MULHERES, ALGUMAS ATÉ BONITAS, GOSTOSAS, BEM FALANTES, ANTENADAS (seja isso o que for), COM EDUCAÇÃO UNIVERSITÁRIA ETC, TODAS AS NOITES SAEM EM GRUPO, COM O ÚNICO INTUITO DE ESTUPRAR SURFISTAS E OUTROS BONITOS DA ORLA MARÍTIMA. A COISA ACONTECE SEGUNDO O QUE VI DA JANELA DE UM APARTAMENTO NA AVENIDA ATLÂNTICA, ESQUINA DE JOAQUIM NABUCO.

AO LADO DO PORTÃO DE ENTRADA DO CLUBE MARIMBÁS, FICAM NA AREIA, OS BARCOS DOS PESCADORES DO POSTO SEIS. PASSAM A NOITE INTEIRA ALI OU PARTE DELA. POIS BEM: ELAS, AS ESTUPRADORAS, ATRAEM OS JOVENS ATÉ OS BARCOS E QUANDO CHEGAM LÁ, ARRANCAM A ROUPA DO JOVEM E DEPOIS DE DEIXÁ-LO NU, O BANDO TODO CURRA O RAPAZ QUE NÃO CONSEGUE GRITAR, POIS A SUA BOCA FOI AMORDAÇADA. AQUILO PODE DURAR HORAS E HORAS, PORQUE ANTES, ELAS OS LEVARAM AO RESTAURANTE IMPERATOR E LHES OFERECERAM UM SUCO DE ALGUMA FRUTA, TENDO O CUIDADO DE COLOCAR, ÀS ESCONDIDAS, DENTRO DO COPO, UMA QUANTIDADE CAVALAR DE VIAGRA. DEPOIS PINTAM E BORDAM COM O BONITÃO, QUE SAI DE LÁ EM ESTADO DE CHOQUE, SEM QUERER MAIS SABER DE MULHERES. ELE PASSA EM CASA, TOMA UM BANHO DE UMA HORA E EM SEGUIDA, SE DIRIGE À FARME DE AMOEDO (gay point, como se sabe) E COMEÇA IMEDIATAMENTE UMA INTENSA VIDA DE VIADO.

O FURIOSO GRUPO DE MULHERES SEXUALMENTE ESFAIMADAS, É CONHECIDO COMO "HIDRÓFOBAS DA JULIO DE CASTILHOS", PORQUE DEPOIS DAS CURRAS, ELAS SE REÚNEM NO BAR "ECLIPSE" E CONTAM COM DETALHES SÓRDIDOS AS SUAS VIOLENTAÇÕES. E NÃO SE PENSE QUE APENAS AS SOLTEIRAS FAZEM PARTE DAS HIDRÓFOBAS. HÁ TAMBÉM MULHERES CASADAS E ATÉ CIRCULA QUE ESTAS, SÃO AS MAIS ENTUSIASMADAS E ÁVIDAS. POR TANTO, VOU LOGO AVISANDO: SE O SEU FILHO FOR UM BELO SURFISTA HETEROSSEXUAL E DE REPENTE APARECER EM CASA DANDO PINTA, USANDO BATOM, ELOGIANDO O SALTO DO SEU SAPATO E PEDINDO A SUA BOLSA EMPRESTADA, PODE CONTAR QUE AS HIDRÓFOBAS JÁ ANDARAM COMENDO ELE. MAS O PIOR, O MAIS GRAVE É QUE ME CONTARAM QUE ESTÃO SE FORMANDO AS "HIDRÓFOBAS DO ARPOADOR" QUE, DIZEM, VÃO TER MILITÂNCIA MAIS ATUANTE E PUNGENTE DO QUE A SUA "CO-IRMÃ" DE COPACABANA.

O MEU AMIGO SÉRGIO ELEUTÉRIO PESSOA, ANDA MUITO PERTURBADO PORQUE O SEU FILHO, UM JOVEM SURFISTA MUITO LINDO, BEM PARAFINADO, MÁSCULO E HETEROSSEXUAL, SAIA TODAS AS MANHÃS COM A SUA PRANCHA E IA SOLITÁRIO PEGAR ONDA. SUBITAMENTE, ENTRETANTO, DEIXOU AQUELE HÁBITO DE ANOS E AGORA VIVE ÀS VOLTAS COM A MÃE, QUE LHE TRAZ ENDEREÇOS DE LOJAS QUE VENDEM ARTIGOS COMO LAMÊ, BIJUTERIAS, PERUCAS, PULSEIRAS, COLARES, BLUSH, ESMALTES DE UNHA, PURPURINA (quando começam a usar purpurina, é que o bicho já pegou e foi na veia), PLUMAS, "SAPATARIA PÉ DE ANJO" (especializada em sapatos femininos até o número 52) ETC.

POIS NÃO É QUE UMA SENHORA CASADA, CATÓLICA FERVOROSA, FREQUENTADORA DE UM CONHECIDO GRUPO DE ORAÇÃO NUMA IGREJA EM COPACABANA, ENTROU PARA O BANDO E DEPOIS DE DAR FEROZES AMASSOS NUM BELO E BEM DOTADO RAPAZ, AMEAÇOU ARRANCAR-LHE A PICA E LEVÁ-LA PARA CASA? A CHEFE DA GANG, ENTRETANTO, SE OPÔS E CORREU COM ELA DO GRUPO, GRITANDO: "NÓS AQUI APENAS ESTUPRAMOS E GOZAMOS; NUNCA MUTILAMOS OU MATAMOS! ESTA É UMA INSTITUIÇÃO DE RESPEITO SUA VACA!!!."
A QUE DESEJAVA CORTAR O PAU DO INOCENTE JOVEM, NO DIA SEGUINTE, FOI SE CONFESSAR E CONTOU TUDO AO PADRE, QUE O TEMPO TODO A OLHOU DE VIÉS. E ASSIM OLHANDO-A DE SOSLAIO, COM ESGARES E SORRISOS PÉRFIDOS, QUANDO ELA LHE DISSE QUE OS RAPAZES DEPOIS DE CURRADOS IAM PEGAR HOMENS NA FARME, PERGUNTOU:

- DIGA-ME FILHA, A COISA DELE ERA BOA?

- BOA, PADRE!?! ERA BOA E DESCARAMELADA!!!

- COMO? O QUE É ISSO? QUE PALAVRA É ESSA?

- É QUANDO UMA COISA ESTÁ ACIMA DE BOA. SÓ TEM SENTIDO QUANDO SE REFERE A UM PÊNIS.

- ENTÃO ERA DESCARAMELADA, NÃO?

- SE ERA... - DISSE A MULHER SONHADORAMENTE.

- A SUA PENITENCIA É A SEGUINTE, MEU BEM: VÁ À MERDA!!! VÁ SE FODER!!! VÁ PRA PUTA QUE PARIU!!!

ENQUANTO A MULHER SE DIRIGIA À NAVE DA IGREJA PARA ORAR, O PADRE DEIXOU O CONFISSIONÁRIO E FOI DIRETO PARA A FARME DE AMOEDO. CHAGANDO LÁ, PERGUNTOU MEIO ESBAFORIDO A UMA BICHA QUE PASSAVA DISTRAÍDA:

- VOCÊ POR ACASO CONHECE UM GAROTÃO QUE TEM UMA CACETA BOA E DESCARAMELADA? ME DISSERAM QUE ELE ANDA POR AQUI...

- O QUE?!!! VOCÊ NÃO É PADRE NAQUELA IGREJA EM COPACABANA? EU TE CONHEÇO DE VISTA...

- É, EU SOU PADRE MAS ISSO NÃO INTERESSA... VOCÊ CONHECE OU NÃO O TAL RAPAZ? O DA CACETA BOA E DESCARAMELADA?

- OLHA AQUI: TOME JUÍZO, SANTINHO. ISSO LÁ É MANEIRA DE PEGAR HOMEM!?!

- É QUE EU NÃO TENHO PRÁTICA "MINHA FILHA"... ESTOU COMEÇANDO HOJE...

- AH, CONTA OUTRA "MONA" - E RIU COMO SÓ UMA BICHA CONSEGUE.

- É VERDADE... UMA PENITENTE DA IGREJA ME CONTOU QUE ESTUPROU ESTE JOVEM DA COISA DESCARAMELADA E EU DURANTE A CONFISSÃO DELA, CHEGUEI A CONCLUSÃO DE QUE SOU UMA "BIBA" DESCABELADA!!! LOUCA!!! PERDIDA!!! VIREI PUTA!!! VIREI VACA!!! VIREI CABRITA!!! VIREI MACACA!!!

- CALMA, SEU PADRE. NÃO É ASSIM QUE FUNCIONA A COISA. NÃO ADIANTA DAR ESCÂNDALO! NÃO ADIANTA PERGUNTAR, QUE NINGUÉM VAI INFORMAR UMA COISA DESSAS. O SENHOR TEM DE AGUARDAR, QUE UM DIA O CARA APARECE.

DA MANEIRA COMO AS COISAS ESTÃO ACONTECENDO, EM BREVE TEMPO A VIDA VAI SE TORNAR IMPRATICÁVEL. ENQUANTO EU ESCREVIA ESTA CRONICA-VERDADE, UMA AMIGA ME TELEFONOU E ME DISSE QUE ENTROU PARA AS HIDRÓFOBAS DO ARPOADOR E QUE ELAS VÃO COMEÇAR AS SUAS ATIVIDADES NO SÁBADO QUE VEM, EXATAMENTE ÀS VINTE E TRÊS HORAS.

SEM PALAVRAS, MEIO EMBARAÇADO, EU SÓ PUDE DIZER QUE ACHAVA ONZE HORAS MUITO CEDO PARA A ESTREIA DAQUELE GRUPO DE MULHERES BUCANEIRAS. É QUE MUITAS DAS PIRATAS ASSOCIADAS AO GRUPO DO ARPOADOR, SÃO ANTIGAS AMIGAS DESTE CRONISTA, QUE JÁ NÃO SABE MAIS O QUE FAZER DA VIDA, DIANTE DE TANTOS FATOS CURIOSOS A REVELAR. TODOS OS DIAS ME CHEGAM INFORMAÇÕES ESTARRECEDORAS SOBRE OS DECADENTES COSTUMES CARIOCAS.

CLÁUDIO GONZAGA.

"É PRECISO ESTAR ATENTO E FORTE".

Se a amiga convidar para uma pescaria em mar assim, pense duas vezes. O final nem sempre é feliz.

SÓ HÁ UMA COISA QUE UM ZÉ NINGUÉM NÃO PODE SUPORTAR: É QUE UMA PESSOA SEJA ALGUÉM. ISSO PODE LEVÁ-LO À LOUCURA, POIS É ENTÃO, QUE A INVEJA NELE, TOMA CONTA DE TUDO.
O PENSADOR ALEMÃO WILHELM REICH, EM SUA OBRA, FAZ UMA BOA REFLEXÃO SOBRE ESTE ASSUNTO, MAS PESSOALMENTE, CONSIDERO O TRABALHO DELE INCOMPLETO E PENSO TER IDO MAIS LONGE, COM AS MINHAS OBSERVAÇÕES CRUÉIS, POREM REALISTAS. POR UM PROCESSO DE AUTO-PERCEPÇÃO, UM AUTENTICO ZÉ NINGUÉM (seja homem; seja mulher), SABE PERFEITAMENTE QUEM É E ESCOLHE ALGUÉM PARA SER O OBJETO DE SUA VINGANÇA EM RELAÇÃO À SUA EXISTÊNCIA MEDÍOCRE, EM VEZ DE PROCURAR SUPERAR A CONDIÇÃO INFERIOR EM QUE VIVE MERGULHADO. VOU LHES CONTAR UMA HISTÓRINHA MÁ, QUE EXEMPLIFICA A TESE:
A TERÊ (apelido de Terezinha) CERTA MANHÃ CHEGOU DIANTE DO ESPELHO E CONCLUIU: "PUTA QUE PARIU! SOU FEIA! SOU POBRE! NÃO CONSERVO HOMEM POR MAIS DE TRÊS DIAS! SOU BURRA! TENHO UM MAL GOSTO DANADO PARA VESTIR! MEU CABELO É UM COCÔ! TENHO MAU HÁLITO! MINHA PELE É UMA MERDA! DENTES AMARELOS! OLHOS SEM BRILHO! SOU TAMPINHA! SÓ PENSO EM SEXO! PUTA MERDA, QUE FAÇO?"

SEM RESPOSTA PARA O SEU PROBLEMA, DECIDIU QUE A HELENA, UMA VIZINHA MUITO LINDA, UMA GRAÇA DE MENINA, QUE ERA A PAIXÃO DE TODOS POR SEU CARATER LEAL, TÍPICO DAS BONITAS, SERIA A SUA VÍTIMA A PARTIR DAQUELE MOMENTO. CHEGADA A ESSA CONCLUSÃO, TELEFONOU PARA A HELENA E PERGUNTOU:

- OI HELENA, VOCÊ QUE IR PESCAR COMIGO NA PISTA DE PESCA DO LEME? DIZEM QUE É UMA TERAPIA MARAVILHOSA...

- MAS EU NÃO ESTOU PRECISANDO DE TERAPIA...

- AH, DEVE ESTAR SIM... TODO MUNDO ESTÁ.

A HELENA FICOU INTRIGADA COM O CONVITE, MAS COMO TINHA SEMPRE MUITA PENA DA TERÊ, DISSE QUE SIM. SÓ HAVIA UM PROBLEMA, ELA NÃO POSSUÍA O EQUIPAMENTO NECESSÁRIO, POIS NUNCA PESCARA. A TERÊ, JÁ CONTANDO COM ISSO DISSE:

- AH, ISSO NÃO É PROBLEMA. O MARQUINHOS MEU IRMÃO TEM TUDO. OLHA, EU VOU ENCONTRAR COM VOCÊ ÀS NOVE, TÁ BEM?

- OK, MEU BEM... MAS ÀS NOVE NÃO É MUITO CEDO?
- QUE NADA, É A MELHOR HORA.

ÀS NOVE HORAS EM PONTO A HELENA ESTAVA NA PISTA DE PESCARIA DO LEME, ESPERANDO A TERÊ. ESTA, QUANDO VIU A AMIGA COM O BIQUÍNI AZUL, NO TOM DOS SEUS OLHOS, AQUELES CABELOS COR DE MEL, A DELICADEZA DE SUA CINTURA, AS BELAS COXAS DA VIZINHA, A BUNDINHA DA VIZINHA, AS MÃOS MARAVILHOSAS DA VIZINHA E DEUS! O UMBIGUINHO DA VIZINHA, SENTIU UM ÓDIO TÃO GRANDE QUE SORRIU. AQUELE SORRISO, SEM QUE ALGUÉM PERCEBESSE, MATOU UM BEIJA FLOR QUE ESTAVA NAMORANDO UMA ROSA BALDIA, MUITO VERMELHA E BELA, QUE NASCERA NA FENDA DE UMA PEDRA. O BICHINHO CAIU MORTO, DE OLHOS ABERTOS, NO CHÃO. PASSARINHOS SÃO MUITO SUSCETÍVEIS A GENTE RUIM. MORREM QUASE SEMPRE AO FITÁ-LAS.

QUANDO AS DUAS CHEGARAM AO PONTO MAIS DISTANTE E VAZIO DA PISTA, A MARÉ COMEÇOU A SUBIR E AS ONDAS LÁ EM BAIXO FICARAM PERIGOSAS, COMO SE A NATUREZA ESTIVESSE REVOLTADA PELA PRESENÇA DA TERÊ. DE REPENTE, ENQUANTO OS LINDOS OLHOS AZUIS DA HELENA FIXAVAM UM PONTO INFINITO NO AZUL DO CÉU, A ORDINÁRIA DA TERÊ VEIO POR TRÁS E LHE DEU UM EMPURRÃO COM TANTA FORÇA (a força do ódio), QUE A BELA HELENA DOS CABELOS COR DE MEL, ROLOU PELAS PEDRAS, INDO PARAR EM MEIO AS ONDAS FURIOSAS QUE ESTOURAVAM ENLOUQUECIDAS CONTRA AS PEDRAS. A VIL TERÊ, RETIROU SE DEPRESSA DALI, DANDO A HELENA COMO MORTA. SÓ QUE AS ONDAS PRESERVARAM A BELEZA E LEVARAM A BELA DO UMBIGO MARAVILHOSO DE VOLTA À PRAIA, ONDE UM JOVEM MUITO FORTE, BRONZEADO E ATLÉTICO, A ACOLHEU DIZENDO-LHE, COM CARINHO, QUE ERA UM PERIGO UMA MENINA TÃO LINDA NADAR EM ÁGUAS DE MAR REVOLTO.

AGORA VEJAM: AQUELE RAPAZ, NA VÉSPERA, AO SAIR DE UMA FESTA, DEPOIS DE TRÊS WHISKYS, ENCONTRARA A TERÊ VAGANDO PELAS RUAS À PROCURA DE HOMEM. A FILHA DA PUTA VIVIA COM UM TESÃO DOENTIO. COMO JÁ ERA TARDE E AS RUAS ESTAVAM DESERTAS E ESCURAS, ELE COMEU A TERÊ, SEM NEM PRESTAR ATENÇÃO NO QUE FAZIA. MUITAS VEZES, UMA JUVENTUDE MUITO SADIA, PERMITE QUE ESTE TIPO DE COISA ACONTEÇA. POREM, PARA A FEIA TERÊ, AQUELA BIMBADA DE OCASIÃO, ENCOSTADA NUM POSTE NO ARPOADOR, SOOU COMO O INICIO DE UM NAMORO.

QUANDO ELA CHEGOU DO CAMINHO EM QUE EMPURRARA A HELENA, JÁ ENCONTROU A MESMA ENLAÇADA PELO JOVEM APOLO. NASCERA ENTRE OS DOIS UMA INSTANTÂNEA PAIXÃO. ERA A ALIANÇA DE BELEZA DE UMA MENINA DOCE, COM A SAÚDE DE UM JOVEM ATLÉTICO E BELO. A FEIA FICOU MUDA DE ÓDIO E VOLTOU PARA CASA MALDIZENDO A VIDA, OS POETAS, O CINEMA, O TEATRO, OS ESCRITORES, OS SANTOS, IEMANJÁ, OS PEIXES DO MAR, O PÃO DE AÇÚCAR, O CORCOVADO COM CRISTO E TUDO, O THEATRO MUNICIPAL RECEM REFORMADO, OS MUSEUS, A MÃE, O PAI E DEUS.

AO CHEGAR EM CASA, CORREU PARA O ESPELHO E VIU REFLETIDO ALI, O ROSTO DE UMA ASSASSINA.

PRONTO, A HISTÓRIA É ESTA COM FINAL FELIZ PARA O BELO E JOVEM CASAL. O PROBLEMA É QUE ISSO NÃO ACONTECE APENAS ENTRE MULHERES. O QUE HÁ DE HOMENS INVEJOSOS POR AÍ, NÃO SE PODE CONTAR. NESTE CASO, SE DEVE SEGUIR O CAETANO VELOSO QUANDO AFIRMA QUE "É PRECISO ESTAR ATENTO E FORTE". QUEM TEM OLHOS DE VER E OUVIDOS DE OUVIR, QUE VEJA E OUÇA.

TENHAMOS CUIDADO COM ESTES PORCARIAS, POIS COMO ELES NÃO SÃO NADA, ODEIAM TUDO.

CLÁUDIO GONZAGA.

DESEJO SOB AS AMENDOEIRAS.

Esta não é uma cena passada no Jardim de Alah do Rio. Trata-se de uma tela de Ticiano, chamada "Bacanal dos Adrianos" e está no Louvre. O tema entretanto...

AMIGOS, TENHO ESTADO MEIO AUSENTE, POIS A MINHA COLUNA DE CRITICA TEATRAL ME TEM CONSUMIDO MUITO TEMPO (Google: claudio gonzaga critica teatral).

HOJE VAMOS CONVERSAR SOBRE A FELIPA CARNAEIRO, UMA FIGURAÇA QUE VIVE NAS IMEDIAÇÕES DO JARDIM DE ALAH, UM PARQUE FEIO E MAL TRATADO, SITUADO ENTRE IPANEMA E LEBLON, NO RIO DE JANEIRO. MAS PRIMEIRO LEMBREMOS UM TRECHO PINÇADO DE CAMÕES, EM QUE O VELHO E GLORIOSO BARDO DIZ, CANSADO DA INSENSIBILIDADE DOS QUE O CERCAVAM:

"Não musa; não mais,

Que a lira trago destemperada

E a voz enrouquecida

Não do canto

Mas de saber que vou cantar

Para gente surda e endurecida."

SEMPRE LAMENTO OS QUE CLAMAM NO DESERTO. ESTE POREM, NÃO É O PROBLEMA DE FELIPA CARNAEIRO, UMA BELA ESPANHOLA, PUTA SELENITA DELIRANTE, QUE EM MÁ HORA DECIDIU VIVER NO BRASIL, TERRA DA HIPOCRISIA E DAS FALSAS VIRTUDES. SE BEM QUE SOMENTE EU LAMENTO A SORTE DA FELIPA, POIS ELA PRÓPRIA, EMBORA RIA SEMPRE DO BRASIL, GOSTA DE VIVER AQUI, MAIS DO QUE NA ESPANHA. DIZ COM FREQUÊNCIA QUE O BRASIL É O LUGAR IDEAL PARA PUTAS, POIS A SUA DESORDEM, FAVORECE IMENSAMENTE QUALQUER TRANSGRESSÃO. COMO EXEMPLO, ELA CITA AS SESSÕES PLENÁRIAS DO TSE.

HÁ COISA DE TRÊS DIAS, MESMO EU, QUE ADMIRO TANTO A FELIPA CARNAEIRO, ME VI NA OBRIGAÇÃO DE REPREENDÊ-LA, AO OUVÍ-LA, ESTRANGEIRA, REFERIR-SE DESAIROSAMENTE À NOBRE INSTITUIÇÃO. POIS SABEM QUE ELA ME DESACATOU? DISSE QUE SE EU CHAMAVA "AQUILO" NOBRE INSTITUIÇÃO, ERA PORQUE OU NÃO ACOMPANHAVA AS TRANSMISSÕES PELA TELEVISÃO OU ERA UM PATRIOTA FANÁTICO, INCAPAZ DE VER A REALIDADE. DIANTE DESTE ATREVIMENTO PROFERIDO COM VEEMÊNCIA, CALEI-ME, POIS A DONA FELIPA NÃO É DE BRINCADEIRA QUANDO SE EXALTA. CERTA VEZ, ELA TEVE UM DESENTENDIMENTO COM O DONO DE UM BOTEQUIM E FALOU TÃO ALTO, BERROU TANTO, QUE A SUA VOZ, LANÇADA DA ESQUINA DE HENRIQUE DUMOND COM VISCONDE DE PIRAJÁ, FOI OUVIDA NA PRAÇA GENERAL OSÓRIO. AINDA BEM QUE A TERMINOLOGIA USADA POR ELA DURANTE O DESCOMPASSO, A FALTA DE COMPOSTURA, FOI TODA EM ESPANHOL. NINGUÉM, PORTANTO, FICOU SABENDO QUE ADMIRÁVEIS PÉROLAS FORAM LANÇADAS AO VENTO POR AQUELA BOCA PINTADA DE UM VERMELHO INSULTUOSO. A FELIPA, EM RECENTE OCASIÃO, ME DISSE QUE PALAVRÕES E DESAFOROS DEVEM SER DITOS SEMPRE EM ESPANHOL PORQUE, EM OUTRO IDIOMA, ELES PERDEM A FORÇA. EU ACEITEI, PORQUE NUNCA DISCORDO DE UM PERITO. AINDA MAIS DELA, A QUEM AMO, EM SUA PUREZA DE PUTA DESCARADA, ESPECIALIZADA.

ELA NÃO CHEGA A SER UM EXEMPLO DE BELEZA FEMININA HUMANA, MAS TEM A FORMOSURA DE UMA FERA SELVAGEM. UMA PANTERA TALVEZ, EMBORA ESTA SEJA COMPARAÇÃO ÓBVIA. POREM, COMO TIGRESA E ONÇA, SERIAM TAMBÉM ÓBVIAS, FICO COM A PANTERA, QUE FOI A PRIMEIRA IMAGEM QUE ME OCORREU.

O POVO QUE MORA NA CRUZADA SÃO SEBASTIÃO NO LEBLON, TEM NELA UM ÍDOLO, VISTO QUE A FELIPA FORNECE ROUPAS E ALIMENTOS A UM GRANDE NÚMERO DE FAMÍLIAS DO LUGAR. MAIS DO QUE 50% DO QUE FATURA AQUELA NOBRE PUTA, É DESTINADO À AJUDA HUMANITÁRIA. AINDA BEM QUE ELA TEM ÓTIMO FATURAMENTO, POIS SEGUNDO DIZEM, AS SUAS TÉCNICAS SEXUAIS SÃO FANTÁSTICAS E FAZEM PARTE DE SEU ARSENAL DE TRUQUES ERÓTICOS APRENDIDOS NOS BORDEIS ESPANHÓIS, QUE COMO SE SABE, SÃO OS MELHORES DO MUNDO.

POIS BEM, ESTA MULHER PERDIDA, TOMOU-SE DE AMORES POR UM SURFISTA DO ARPOADOR E POR RAZÕES VARIAS, ENTRE ELAS A OPOSIÇÃO DA MÃE DO RAPAZ, FOI À SUA CASA, DAR UM ESCÂNDALO, MAS NÃO ENCONTRANDO A "SOGRA", RESOLVEU ENTENDER-SE COM O PAI DO JOVEM. O HOMEM ASSIM QUE A VIU, FICOU EXCITADO DE MODO LÚBRICO, ABRIU A BRAGUILHA E TIRANDO PRA FORA O SEU "MALHO" ENORME, COMEÇOU A SE MASTURBAR NA FRENTE DELA E DO FILHO. A DONA FELIPA, MUITO ATIRADA, MUITO LIVRE, SEMPRE DECIDIDA E OFERECIDA, AJOELHOU-SE NO MEIO DA SALA DE ESTAR, DIANTE DO SUJEITO E PAGOU O MAIOR BOQUETE, SE DIZER UMA COISA DESTAS É PERMITIDO. O FATO É QUE O CAMARADA FICOU MALUCO! NUNCA ALGUÉM TINHA-LHE FEITO AQUILO TÃO BEM. QUANDO AQUELA IMORALIDADE ACABOU, ELA FICOU ESPERANDO SENTADA, EM SILENCIO, NUMA POLTRONA MACIA, À ESPERA DA DONA DA CASA. MAS O PAI DO SURFISTA TEVE UMA IDEIA:

- SABE DE UMA COISA, FELIPA? EM VEZ DE VOCÊ BRIGAR COM A MINHA MULHER, PODERIA VIR MORAR AQUI EM CASA, SE PASSANDO POR EMPREGADA. SERIA UM MODO DE FICAR PERTO DO RAPAZ E DE MIM.

- MAS EU NÃO SEI FAZER SERVIÇO DOMESTICO. COMECEI A SER PUTA COM ONZE ANOS E POR ISSO NÃO TIVE TEMPO PARA APRENDER ESSAS COISAS. O MEU NEGÓCIO É SEXO. NISSO EU SOU MESTRA. MAS NÃO PENSE QUE SOU PROMISCUA. SÓ DESEMPENHO O MEU PAPEL DE PUTA, COM FREGUESES. NÃO SOU DE TREPAR COM AMIGOS. TENHO CLASSE. ALÉM DISSO A SUA MULHER JÁ ME VIU NA PRAIA COM O BEBÊ (era assim que ela chamava o surfista).

E O JOVEM, COMPRANDO A IDEIA DO PAI:

- MINHA MÃE É MUITO AVOADA, NÃO PRESTA ATENÇÃO A NADA. VOCÊ NÃO VAI PRECISAR FAZER NADA... QUANDO A MAMÃE SAIR PARA TRABALHAR, ENTRA OUTRA EMPREGADA. ESSA É QUE VAI TRABALHAR. QUANDO A MINHA MÃE CHEGAR DO TRABALHO, A OUTRA JÁ TERÁ SAÍDO.

- BOA MEU FILHO! ISSO VAI SER UM ESCULACHO! - DISSE O PAI ANIMADO.

A FELIPA GOSTOU DA IDEIA TAMBÉM E NO DIA SEGUINTE, DE MANHÃ CEDO, ANTES DA MÃE DO SURFISTA SAIR A TRABALHAR, CHEGOU COM A SUA MALETA. COMO O PAI DO SURFISTA JÁ HAVIA "PREPARADO O TERRENO", A SUA ESPOSA, MÃE DO BELO ROMEU, APESAR DE TER ACHADO A NOVA EMPREGADA MEIO "PINTA BRABA", SE MOSTROU SIMPÁTICA E SE DESPEDIU. FOI TRABALHAR.

O SEU EDGARD (pai do surfista) TELEFONOU PARA ALGUNS AMIGOS MAIS SEM VERGONHA NA CARA E AQUELE FOI UM DIA DE PURA SACANAGEM SEXUAL. O FILHO TAMBÉM CHAMOU AMIGOS E ENTROU NA DANÇA, SE TEM CABIMENTO ME EXPRESSAR DESTA FORMA.

QUANDO A DONA DA CASA CHEGOU, ERAM OITO DA NOITE. ENCONTROU A CASA CHEIA DE HOMENS NUS E A FELIPA, IGUALMENTE NUA, DEITADA NUM DIVÃ, EXATAMENTE COMO A MULHER DO PRIMEIRO PLANO DA TELA DE TICIANO QUE ILUSTRA ESTA COLUNA. TODOS FICARAM MUITO EMBARAÇADOS COM O FLAGRANTE, E QUISERAM FUGIR, MAS A MÃE OS IMPEDIU, DIZENDO:

- "PÉRAÍ", MINHA GENTE! TÁ FALTANDO PUTA AQUI DENTRO! - E ARRANCOU A ROUPA NUM PISCAR DE OLHOS, FICANDO COMPLETAMENTE NUA. O MARIDO DISSE QUE AQUILO ERA UMA FALTA DE RESPEITO, MAS ELA RESPONDEU DESCARADA:

- FALTA DE RESPEITO É ISSO AQUI - E COMEÇOU A EMPURRAR A BUNDA NO MEMBRO RIJO DE UM HOMEM QUE ESTAVA PARADO MEIO DA SALA, MUITO SEM GRAÇA, MAS NU E DE PAI DURO.

- MAS MAMÃE...

- MAMÃE É O CARALHO! VÁ TE FODER!

MAIS TARDE, FORAM CHAMADAS ALGUMAS AMIGAS DA MÃE E A BACANAL DUROU ATÉ O SOL RAIAR.

ESTA HISTÓRIA ME FOI NARRADA PELA PRÓPRIA FELIPA CARNAEIRO, QUE AO ME RELATAR O FATO, ESTAVA CORADA DE VERGONHA E ATÉ AFIRMOU MUITO SÉRIA:

- PUTA QUE PARIU! E EU QUE PENSAVA QUE NO BRASIL NÃO HOUVESSEM PUTAS! QUANDO FOI DE MANHÃ, ACREDITE CLÁUDIO, AQUELAS MULHERES AINDA BÊBADAS, FORAM PARA UM BOTEQUIM BEBER MAIS CERVEJA E PEGAR HOMENS. NUNCA FUI TÃO HUMILHADA. DAQUELE DIA EM DIANTE NUNCA MAIS TIVE CORAGEM DE DIZER QUE SOU PUTA! AQUILO FOI UMA LIÇÃO DE HUMILDADE QUE EU RECEBI. FOI BOM, PORQUE EU ANDAVA MUITO ORGULHOSA, ARROGANTE E SOBERBA, ME ACHANDO A MAIOR PUTA DO MUNDO.

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AGORA DIGAM-ME: O QUE É QUE AQUELE TRECHO DO POEMA DE CAMÕES TEM A VER COM ESTA HISTÓRIA? É SIMPLES: A DONA FELIPA GOSTAVA MUITO DA OBRA DE LUIS DE CAMÕES E DURANTE UMA FELAÇÃO, COSTUMAVA DIZER SONETOS DO GRANDE POETA, COM A COISA METIDA EM SUA BOCA. O CURIOSO É QUE ISSO NÃO ATRAPALHAVA NEM UM POUCO A SUA DICÇÃO. É UMA GRAÇA OUVIR E VÊ-LA DECLAMANDO COM CLAREZA:

Deixai a aljava logo e as águas frias,

E vinde, ninfas minhas, se quereis

Saber como de uns olhos nascem mágoas.

ESTÁ VISTO QUE HÁ CERTA LOUCURA NESTE HÁBITO DA DONA FELIPA, MAS NÃO PODEMOS NUNCA SABER ATÉ QUE PONTO PODE IR A LOUCURA HUMANA. POR FALAR EM PONTO, OFEREÇO-LHES, UM ATRASADO PONTO FINAL.

CLÁUDIO GONZAGA.

MOTIVO FUTIL?

O baile da Ilha Fiscal, último do império, foi o pomo da discórdia que levou Deodoro a proclamar a Republica. A questão envolvendo o cabeção do retórico Rui Barbosa, teve importância apenas secundária.

A MANHÃ DE 15 DE NOVEMBRO DE 1889, COMEÇOU TRANQUILA PRA A FAMÍLIA IMPERIAL BRASILEIRA E PARA TODO O PAIS. APENAS A MULHER DO MARECHAL DEODORO DA FONSECA (ele ainda não era marechal, mas vá lá), MULHER IRASCÍVEL, ESTAVA COM O CÃO POR NÃO TER SIDO CONVIDADA PARA O BAILE DA ILHA FISCAL, NO DIA ONZE, QUE REUNIRA A ALTA SOCIEDADE DE ENTÃO. CLARO QUE HOUVE MUITOS PENETRAS, MAS FOI, SEGUNDO DIZEM, UMA FESTA DIVERTIDA. A DONA "COISA", ESPOSA DO DEODORO, ATRIBUÍA À PRINCESA ISABEL O NÃO CONVITE. DIZIA ESPUMANDO DE RAIVA:

- AQUELA FILHA DA PUTA, MÃE DO MÃOZINHA (apelido do herdeiro presuntivo do trono brasileiro, por ter o menino a mão encolhida)), DISSE A MUITA GENTE QUE NÓS NÃO SERIAMOS CONVIDADOS PARA O BAILE, PORQUE EU ERA GENTINHA.

O DEODORO, QUE TINHA PASSADO MAL À NOITE COM UMA PUTA DIARREIA, DISSE GEMENDO, AINDA NA CAMA:

- BESTEIRA MULHER. EU NÃO PRECISO DE CONVITE. SOU AMIGO DO IMPERADOR E TERIA IDO SE QUISESSE.

- NÃO SEJA BURRO DEODORO! EU ESTOU FALANDO DE CONVITE! QUE VOCÊ PODIA ENTRAR EU SEI. EU SÓ FICO PUTA, PORQUE A VACA NÃO NOS CONVIDOU.

NISSO, OUVIRAM DO INTERIOR DO CASARÃO SEM PERSONALIDADE, QUE ANOS MAIS TARDE O PREFEITO PEREIRA PASSOS MANDARIA DERRUBAR A GOLPES DE PICARETA, ALGUÉM BATENDO PALMAS E DIZENDO COM SOTAQUE BAIANO:

- Ó DE CASA! ABRE A PORTA, MEU REI!

ERA RUI BARBOSA QUE ESTAVA TAMBÉM REVOLTADO COM O CONDE D'EU, POIS ESTE O HAVIA CHAMADO DE CABEÇÃO NUM BOTEQUIM PERTO DO PALÁCIO ISABEL ( hoje Laranjeiras).

- AQUELE DESCARADO AGIOTA, ME CHAMAR DE CABEÇÃO PELOS BOTEQUINS É INTOLERÁVEL! EU ACHO QUE O MARECHAL DEVIA PROCLAMAR ESTA REPUBLICA DE UMA VEZ E MANDAR A FAMÍLIA TODA PARA O EXÍLIO IMEDIATAMENTE. A IMPERATRIZ É OUTRA QUE NÃO ME RESPEITA... SABE O QUE ELA DISSE OUTRO DIA DURANTE UM BEIJA MÃO? QUE ME ACHA ENGRAÇADO. SERÁ QUE EU SOU PALHAÇO, MEU REI? AQUELA VELHA ME CHAMAR DE ENGRAÇADO, NÃO É MOLE! OUTRO FILHO DA PUTA É O VISCONDE DE OURO PRETO, QUE DISSE QUE EU FALO MUITO EMPOLADO, COMO UM BACHAREL. ORA MERDA, EU FALO MUITO BEM... QUE DESCARADO!

E O MARECHAL DEODORO, SE CONTORCENDO DE CÓLICAS INTESTINAIS, DEVIDO A UNS BOLINHOS QUE COMERA NA VÉSPERA, NUMA CARROCINHA, NO CAMPO DE SANT'ANA:

- DEIXA ISSO PRA LÁ, RUI!

A MULHER DO DEODORO ENTROU NA CONVERSA:

- É ISSO MESMO, RUI. O NEGÓCIO É PROCLAMAR A REPUBLICA! AGORA, NADA DE FICAR DEPOIS BEBENDO PELA RUA PARA COMEMORAR. VEM UM PESSOAL AQUI ALMOÇAR E EU JÁ ESTOU COM UM LEITÃO NO FORNO. VOCÊ, DEODORO, VAI PRECISAR ESTAR PRESENTE. ENTÃO, É PROCLAMAR A REPUBLICA DEPRESSA E VOLTAR PRA CASA. ANDE HOMEM, VÁ VESTIR A FARDA E PROCLAME LOGO ESTA PORCARIA! TAMBÉM NÃO CONVÉM FAZER ISSO DE PIJAMA, POIS VÃO METER O MALHO. AÍ MESMO É QUE A VACA DA PRINCESA VAI DIZER QUE SOMOS GENTINHA!

O MARECHAL SE CONVENCEU E FOI SE VESTIR. RUI BARBOSA DEIXOU A CASA E FOI CONTAR PRA TODO MUNDO QUE A REPUBLICA IA SER PROCLAMADA. MEIA HORA DEPOIS, O MARECHAL, QUE ERA AMIGO DO PEITO DO IMPERADOR, CHEGOU AO QUARTEL GENERAL (hoje Palácio do Exercito). AO PROCLAMAR A REPUBLICA, SE CONFUNDIU E ERGUENDO O BONÉ, GRITOU: "VIVA O IMPERADOR", COMO COSTUMAVA FAZER SEMPRE. PERCEBENDO A GAFE, O BENJAMIM CONSTANT, COM UM SORRISO AMARELO, PARA DISFARÇAR, ORDENOU QUE DESSEM SALVAS DE ARTILHARIA.

O MARECHAL COMBALIDO PELO DESARRANJO INTESTINAL, DISSE ASSIM PARA O VISCONDE DE OURO PRETO, REUNIDO COM O SEU MINISTÉRIO:

- OLHA AÍ: VOSSA EXCELÊNCIA ESTÁ DEMITIDO JUNTO COM SEUS COLEGAS. A PARTIR DE HOJE A MONARQUIA FOI PRO BREJO. PODEM IR PRA CASA E TRATAR DE ARRUMAR OUTRO EMPREGO. ESTOU NESTE MOMENTO PROCLAMANDO A REPUBLICA!

- MAS ISSO É UM ABSURDO! ATÉ O IMPERADOR, QUE É UM SUJEITO CALMO, VAI FICAR PUTO! ISSO É O RESULTADO DE VOSSA EXCELÊNCIA SÓ ANDAR METIDO COM GENTE QUE NÃO PRESTA, COMO, POR EXEMPLO, QUINTINO BACAIÚVA. AQUILO NÃO VALE NADA! - DISSE O VISCONDE DE OURO PRETO, INDIGNADO.

- NÃO INTERESSA - CONTINUOU O MARECHAL - A REPUBLICA JÁ ESTA PROCLAMADA E AGORA EU VOU PRA CASA DAR UMA BARRIGADA, QUE O NEGÓCIO ESTÁ FEIO. ALÉM DISSO, VOU TER VISITAS PRO ALMOÇO HOJE.

QUANDO O MARECHAL CHEGOU EM CASA, ENCONTROU A SUA MULHER FOFOCANDO COM UMA VIZINHA:

- POIS É COMO ESTOU TE DIZENDO: A PRINCESA ALÉM DE ME CHAMAR DE GENTINHA, DISSE QUE O RUI BARBOSA NÃO PASSA DE UM CABEÇÃO, UM MEQUETREFE! AGORA, NISSO ELA ATÉ QUE TEM RAZÃO. AQUELA CABEÇA DO RUI É UM DESCALABRO! QUE SUJEITO FEIO! PUTA QUE O PARIU!!!

E A VIZINHA, DIRIGINDO-SE A DEODORO, QUE ENTRAVA MUITO PÁLIDO E SUBITAMENTE MAIS VELHO:

- E AÍ, SEU "COISA"? FOI BOA A PROCLAMAÇÃO? EU ESTOU SABENDO QUE O SENHOR DEU UM PULINHO NO CAMPO DE SANTANA PRA PROCLAMAR A REPUBLICA, NÉ?

O MARECHAL NÃO RESPONDEU E FOI CORRENDO PARA A LATRINA QUE FICAVA NUM QUARTINHO NO QUINTAL, COMO ERA O COSTUME. A SUA MULHER O SEGUIU E ENQUANTO O POBRE HOMEM DEFECAVA, A MULHER DIZIA:

- VOCÊ FEZ MUITO BEM. ASSIM AQUELA JAGODES, AQUELA BIGORRILHAS DA ISABEL, VÊ O QUE É BOM PRA TOSSE! TODO MUNDO TA DIZENDO QUE A FESTA DA ILHA FISCAL FOI DO ARROMBA. O QUE ME DÁ PENA É QUE AQUILO SÓ É POSSÍVEL NUMA MONARQUIA. NUM REGIME REPUBLICANO, NÃO SE PODE DAR UMA FESTA DE CLASSE... REPUBLICA É COISA DE POBRE...

- POIS É. EU JÁ ESTOU ARREPENDIDO. ISSO TUDO VAI ME DAR MUITA DOR DE CABEÇA... EU JÁ ESTOU COM IDADE PARA IR MORAR NO MATO E CRIAR GALINHAS. QUEM É QUE VEM ALMOÇAR HOJE?

- AH, NÃO É NINGUÉM NÃO... É SÓ O PESSOAL DA GAZETA DE NOTICIAS, QUE VEM ME CONTAR DETALHES DO BAILE DA ILHA...

- VOCÊ SÓ PENSA NESSE BAILE! VAI ENCHER A CASA DE JORNALISTAS... EU NÃO VOU APARECER NA SALA. TEM UNS ALI QUE SÃO MONARQUISTAS, VÃO QUERER DAR PALPITES NA MINHA REPUBLICA. SÓ QUE ELA JÁ ESTÁ IMPLANTADA!

- DIZEM QUE TINHAM CINCO MIL CONVIDADOS NA FESTA. AQUELA VACA DA PRINCESA ME APUNHALOU PELAS COSTAS...

TODO MUNDO SABE QUE JORNALISTA NÃO RECUSA CONVITE PARA ALMOÇO, JANTAR, LANCHE, CAFÉ DA MANHÃ, BRUNCH E SIMILARES. O PESSOAL DA GAZETA COMEU UM LEITÃO DE CINQUENTA QUILOS, MAIS A FAROFA, LENTILHA COM PAIO, ARROZ DE FORNO, VÁRIOS FRANGOS ASSADOS, EMPADAS, PASTEIS, PEIXES ASSADOS, MUITO VINHO E CACHAÇA. SAÍRAM TODOS BÊBADOS, DIZENDO QUE O ALMOÇO DE COMEMORAÇÃO DO DEODORO, FOI UMA MERDA. NO DIA SEGUINTE, FOI PUBLICADA REPORTAGEM DIZENDO QUE REALMENTE O ALMOÇO FORA UM LIXO E QUE O DEODORO PASSARA O DIA SENTADO NA PRIVADA. A MATÉRIA DA GAZETA, INSINUAVA QUE O DEODORO TINHA TOMADO UM PORRE DEPOIS DA PROCLAMAÇÃO.

O RUI BARBOSA, DEPOIS DE LER A GAZETA, FOI À CASA DE DEODORO E DISSE QUE ELE DEVIA MANDAR UMA TROPA EMPASTELAR E FECHAR O JORNAL DEBAIXO DE CACETADA. INCLUSIVE SE OFERECEU PARA COMANDAR A OPERAÇÃO.

- EU NÃO POSO AUTORIZAR ISSO, RUI. SERIA UMA ILEGALIDADE...

- QUAL NADA. EM PRINCIPIO GERAL, TODOS OS ATOS DO GOVERNO PROVISÓRIO, DEVEM SER DISCUTIDOS COM TODOS OS MEMBROS DO CONSELHO, MAS HÁ OCASIÕES EM QUE, UM MEMBRO DO CONSELHO, PODE AFASTAR-SE DESTA NORMA, DESDE QUE TENHA O "PLACET" DO CHEFE DE ESTADO.

- NÃO ENROLA RUI. VÁ A MERDA CABEÇÃO! - O MARECHAL ESTAVA UMA FÚRIA COM O RUI, POR ELE O TER INFLUENCIADO A FAZER O QUE FEZ. O VELHO HOMEM ESTAVA REALMENTE ARREPENDIDO. NA ÚLTIMA MEIA HORA, CHEGARA A CONCLUSÃO DE QUE ERA UM MONARQUISTA.

O RUI SE RETIROU DA CASA DO DEODORO, BEM PUTO. ELE TINHA PROBLEMAS COM O TAMANHO DA CABEÇA. FICAVA UMA FERA QUANDO O CHAMAVAM DE CEBOLÃO, MAMÃO, MORANGA, MELÃO E OUTROS VEGETAIS. VIVIA ÀS TURRAS COM OS CARICATURISTAS POR CAUSA DE SUA CABEÇA, SEMPRE RETRATADA COM INCOMENSURÁVEL DESPROPORÇÃO.

A NOTICIA DO TRANCO QUE O MARECHAL DEU NO RUI, SE TORNOU PÚBLICA, PORQUE A MULHER DO DEODORO ERA ESPECIALISTA EM ESPALHAR COISAS ASSIM. QUANDO O BENJAMIM CONSTANT SOUBE QUE O RUI QUERIA EMPASTELAR E FECHAR A GAZETA, MANIFESTOU-SE SEVERAMENTE CONTRA.

AQUELES FORAM DIAS REALMENTE CONTURBADOS EM TODO O PAIS, INCONFORMADO COM A PARTIDA DO IMPERADOR, POIS NA NOITE DE DEZESSETE DE NOVEMBRO, A FAMÍLIA IMPERIAL EMBARCOU PARA O EXÍLIO, DE MADRUGADA, NA CALADA, ENQUANTO A CIDADE DORMIA, PORQUE CHEGOU-SE A CONCLUSÃO DE QUE O POVO NÃO ACEITARIA, SEM REAGIR, A DESONRA IMPOSTA AO IMPERADOR, CONSIDERADO AMIGO. JÁ A DONA TERESA CRISTINA DE BOURBON, A IMPERATRIZ, ERA AMADA POR TODOS, APENAS POR SER UMA PACATA E DOCE DONA DE CASA CHEIA DE NETOS.

ASSIM TEVE INICIO A FABULOSA REPUBLICA BRASILEIRA, QUE DEU NO QUE DEU.

AGORA RESPONDAM: FOI OU NÃO POR MOTIVO FÚTIL QUE PROCLAMARAM A REPÚBLICA?

E NÃO ME VENHAM DIZER QUE SOU MONARQUISTA, PORQUE NÃO SOU. APENAS GOSTO DE PESQUISAR A HISTÓRIA E PASSA-LA ADIANTE, COM VERDADE.

CLÁUDIO GONZAGA.

JUVENTUDE E VELHICE.

VOU LHES CONTAR UM CASO DE "NÃO AMOR", PASSADO NO RIO, QUE TALVEZ TENHA SIDO O MAIS OFENSIVO À ALMA HUMANA.

O AUGUSTO DA PAZ, FORMADO EM DIREITO, MAS QUE GOSTAVA MESMO ERA DE PRATICAR UMA PROFISSÃO MUITO MAIS DIVERTIDA DO QUE A DE ADVOGADO: A DE PROXENETA. CAFETÃO, PARA SER MAIS EXPLICITO. MAS NÃO UM GIGOLÔ COMUM, ABSOLUTAMENTE. ELE SÓ EMPRESARIAVA MOÇAS DE FAMÍLIA. JOVENS QUE NUNCA TINHAM SEQUER PENSADO EM UM DIA, GANHAR A VIDA NA PUTARIA. ELE, NO ENTANTO, QUANDO CONHECIA UMA INOCENTE E BONITA JOVEM, DE FAMÍLIA POBRE, MOSTRAVA-SE ENCANTADOR E EM QUESTÃO DE DIAS, CONQUISTAVA O CORAÇÃO DA POBREZINHA, QUE SE ENTREGAVA A ELE NO PRIMEIRO VÃO DE CALÇADA À NOITE OU NA AREIA DA PRAIA DEPOIS QUE O SOL SE PUNHA OU NAS PEDRAS DO ARPOADOR OU NA PUTA QUE O PARIU. A MENINA RECLAMAVA DAQUELES LUGARES IMPRÓPRIOS PARA OS ENCONTROS SEXUAIS. ELE ENTÃO, VINHA COM A SUA CONVERSA:
- MEU AMOR, É QUE NÃO TENHO DINHEIRO PARA UM MOTEL. ESTOU PARA RECEBER AÍ UMA BOLADA, MAS ATÉ LÁ ESTOU DURINHO DA SILVA. EU TINHA UMA NAMORADA ATÉ A SEMANA PASSADA, QUE ME DAVA TUDO E AÍ A COISA ERA DIFERENTE... VIVÍAMOS EM MOTEIS, DANDO UMAS BEM DADAS, SEM ATROPELOS. ELA TEM ATÉ ME PASSADO E-MAILS TODO DIA PEDINDO PARA VOLTAR... DIZENDO QUE VAI AUMENTAR O MEU CACHE, MAS O PROBLEMA É QUE EU TE AMO... QUERO FICAR COM VOCÊ... O CHATO É QUE VOCÊ NÃO SABE GANHAR DINHEIRO...
- COMO ASSIM?

- VOU TE CONTAR, MAS POR FAVOR GUARDE SEGREDO. ELA SAIA TODAS AS NOITES E IA PEGAR UNS CARAS NA AVENIDA ATLÂNTICA, FAZIA UM FALSO AMORZINHO COM ELES NO CARRO MESMO E ERA DINHEIRO QUE NÃO ACABAVA MAIS. A GENTE SÓ TREPAVA EM MOTEL DE LUXO... SE NÃO FOSSE POR SUA CAUSA EU AINDA ESTARIA COM ELA. EU TINHA UM VIDÃO. SAÍAMOS PARA JANTAR E NEM PENSÁVAMOS EM DINHEIRO. ERA TUDO FACIL. SÓ COMÍAMOS LAGOSTAS, CAMARÕES, COISAS CARAS. É REALMENTE UMA PENA QUE VOCÊ NÃO QUEIRA ME AJUDAR... QUER DIZER: AJUDAR A NÓS DOIS. JÁ PENSOU? VOCÊ, POR EXEMPLO, NOVINHA ASSIM, PODERIA COBRAR, VAMOS VER, UNS DOIS MIL POR VEZ. NÓS IRÍAMOS A CADA MOTEL FANTÁSTICO! PODERÍAMOS ATÉ ALUGAR OU MESMO COMPRAR UM APARTAMENTO E NOS CASARMOS. SÓ QUE INFELIZMENTE VOCÊ NÃO GOSTA DA IDEIA... AH, EU TE AMO TANTO QUE NÃO ME IMPORTO DE DIVIDI-LA COM OUTROS POR DINHEIRO. O VERDADEIRO AMOR NÃO RECUA DIANTE DE NADA. SE VOCÊ ME AMASSE COMO EU TE AMO, SAIRIA AGORA MESMO DAQUI, PARAVA NO CALÇADÃO DE COPACABANA E FICAVA SÓ ESPERANDO OS CARROS PARAREM. TE GARANTO QUE A NOSSA VIDA IA SER MARAVILHOSA. VOCÊ TEM VONTADE DE TER FILHOS? EU TENHO. PRINCIPALMENTE COM UMA GAROTA COMO VOCÊ, QUE EU ADORO... EU NÃO DOU SORTE... NÃO CONSIGO EMPREGO... SOU FORMADO EM DIREITO MAS NUNCA ADVOGUEI... SE EU GANHASSE NA MEGA SENA SOZINHO, PASSAVA O PREMIO TODINHO PARA VOCÊ. DINHEIRO SÓ PARA MIM, NÃO QUERO. JOGO TODA SEMANA, MAS QUE NADA... QUE É QUE VOCÊ ACHA DE FAZER UNS BISCATES POR AÍ PRA MELHORAR A NOSSA VIDA? JÁ PENSOU GANHAR NUMA SÓ NOITE SEIS MIL? A MINHA EX, GANHAVA ATÉ DEZ POR NOITE... EU DEVIA TER CONTINUADO COM ELA... MAS CONHECI VOCÊ... O MEU AMOR POR VOCÊ ESTRAGOU A MINHA VIDA.
- MAS É FÁCIL ASSIM MESMO? - PERGUNTAVA A POBRE MOÇA JÁ SENTINDO UM ARREPIO DE MEDO.
- FACÍLIMO! VOCÊ, GOSTOSA DESTE JEITO, VAI ARRASAR! NINGUÉM VAI FICAR SABENDO... É UM DINHEIRO FÁCIL QUE ENTRA.

- MAS COMO É QUE EU FAÇO?

- A PRIMEIRA COISA É BOTAR UMA SAINHA BEM CURTA, QUE DEIXE AS SUAS PERNAS À MOSTRA, SAPATOS BEM ALTOS, MUITA MAQUIAGEM, REBOLADO, CABELO SOLTO E PRINCIPALMENTE NÃO TER PRECONCEITO, QUE É COISA DE GENTE IGNORANTE.

PARA ENCURTAR O PAPO: NO DIA SEGUINTE, A GAROTA ESTAVA PARADA NO CALÇADÃO, VESTIDA DE PUTA, DANDO A MAIOR PINTA. DO OUTRO LADO DA RUA, O CALACEIRO, O MANDRIÃO, O MADRAÇO, O CABACEIRO, O FILHO DA PUTA, FICAVA SÓ OLHANDO O COFRINHO DA MENINA SE VIRAR. AO FINAL DE ALGUNS MESES, A JOVEM PERCEBIA QUE ESTAVA TRABALHANDO PRA BURRO E UMA TREPADA BOA COM ELE, NUNCA MAIS. ERA SÓ LABUTA. ALÉM DISSO, O DINHEIRO IA TODO PRO VILÃO. ELA NÃO FICAVA COM NADA. UM DIA, A ULTIMA DE SUAS VÍTIMAS, DISSE:

- OLHA AQUI AUGUSTO: EU VOU PARAR. CANSEI. VOCÊ SÓ GOSTA DO DINHEIRO QUE EU GANHO. ADEUS VIDA DE PUTA.

- PORRA! VOCÊ É UMA INGRATA! TIREI VOCÊ DE UMA VIDINHA MEDÍOCRE, POBRE E AGORA, QUE APRENDEU A GANHAR DINHEIRO, QUER ME DEIXAR... MAS ISSO EU NÃO VOU ACEITAR, NÃO...

- ARRANJE OUTRA.

- VOU CONTAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ FAZ VIDA NO CALÇADÃO. VOU JOGAR O SEU NOME NA LAMA...

- NÃO FAZ MAL NÃO. EU ARRANJEI UM OUTRO CAFETÃO QUE COBRA SÓ CINQUENTA POR CENTO E É BOM DE CAMA. O CARA É FERA! TEM UMA CACETA DESSE TAMANHO! - A GAROTA JÁ HAVIA SE TORNADO CÍNICA. PERDERA TODA A COMPOSTURA.

- VAGABUNDA! SEM VERGONHA!
- OLHA O VIGIANNI VINDO ALI... OI, VIGIANNI!
O AUGUSTO AO VER O VIGIANNI (novo cafetão), SAIU DEPRESSA DALI E FOI CANTAR NOUTRA FREGUESIA.
COM O PASSAR DOS ANOS, A MENINA SE TORNOU UMA PUTA DE GRANDE SABEDORIA E ADOTOU O NOME DE SILVANA MINÂNCORA(por este nome se vê que as putas tem sempre um pouco de merda na cabeça). AINDA NÃO TENDO FEITO TRINTA ANOS, COMPRARA UM BELO APARTAMENTO ALI MESMO NA ATLANTICA E TORNARA-O DISCRETO RENDEZ-VOUS (discreto, mas todo mundo sabia)). COM OS PROVENTOS DA VIDA AIRADA, SILVANA MINÂNCORA TORNOU-SE RICA E POR ISSO, MUITO RESPEITADA.

NUMA TARDE DE CHUVA MIÚDA, EM FRENTE AO BAR E RESTAURANTE ALCAZAR, UMA POCILGA DECADENTE, ENCONTROU O AUGUSTO, QUE DAVA MOSTRAS INDISCUTIVEIS DE TER CAÍDO EM DESGRAÇA. ELA DEU A ELE UNS TROCADOS E O CONVIDOU PARA VIVER NO APARTAMENTO DAS "MENINAS", PARA LAVAR ROUPA E FAZER A LIMPEZA QUE FOSSE NECESSÁRIA. ELE, É CLARO, ACEITOU IMEDIATAMENTE.

HAVIAM SE PASSADO QUINZE ANOS DESDE QUE OS DOIS TINHAM SE CONHECIDO. ELA FICARA UMA TRINTONA BELÍSSIMA, BEM TRATADA, CHEIA DE TRUQUES FEMININOS, ENQUANTO QUE ELE, DECAÍRA SOB TODOS OS ASPECTOS. A FALTA DE JUVENTUDE NO AUGUSTO, FORA DESASTROSA. COMO SEU ESPÍRITO NÃO EVOLUÍRA, SEM A JUVENTUDE, SÓ RESTARA UM BAGAÇO REPUGNANTE, SECO, SUJO, FEDENDO A CACHAÇA. NÃO SABIA MAIS SORRIR. TORNARA-SE UM TIPO ESQUALIDO, FRACO, ENRUGADO, ENCOVADO E FEIO, CHEIO DE MANCHAS ESCURAS NO ROSTO MACILENTO, PORQUE NA VELHICE, SE A VIDA TIVER SIDO FEITA DE MALDADES, O QUE SOBRA, SÃO APENAS AS NOJEIRAS RESULTANTES DA PRÁTICA DO MAL. QUANDO UM VELHO É MURCHO, PARECENDO SUJO, ESTRAGADO, SEM COR, INVEJOSO E FEIO, PODE-SE TER CERTEZA DE QUE ELE NUNCA VALEU NADA. QUE NINGUÉM SE ENGANE: A VELHICE, POR SI MESMA, NÃO MELHORA UM MAU CARATER.

É CLARO QUE A VELHICE TAMBÉM NUNCA EMBELEZA MAS, QUANDO A VIDA FOI DEDICADA AO BEM, AO AMOR, AO BELO, PODE-SE PERCEBER UM TOQUE DE TERNURA NO ROSTO E NAS MANEIRAS DE UM VELHO. A BONDADE E O BEM, ASSIM COMO O BELO, DEIXAM IDELÉVEIS SINAIS POR ONDE PASSARAM. CONHECI UM HOMEM QUE DEDICOU A VIDA A AJUDAR OS POBRES. QUANDO LHE CHEGOU A VELHICE, ELE, QUE NA JUVENTUDE FORA MUITO FEIO, SE TORNOU UM VELHO BEM BONITO. PARA QUEM SABIA VER, É CLARO.

FICO TRISTE AO LEMBRAR COMO TERMINOU A VIDA DO AUGUSTO DA PAZ, PORQUE A SUA MÃE, QUANDO ELE NASCEU, DEU-LHE ESSE NOME, DEPOIS DE OUVIR NUMA PARADA DE SETE DE SETEMBRO O HINO À BANDEIRA: "SALVE SÍMBOLO AUGUSTO DA PAZ". É CLARO QUE SE TRATAVA DE MULHER POUCO INTELIGENTE, TAPADA MESMO. MAS POSSIVELMENTE O SEU CORAÇÃO FOSSE PURO, POIS AO QUE PARECE, ELA CONSIDEROU QUE AUGUSTO DA PAZ, FOSSE UMA PESSOA MUITO IMPORTANTE, DE TAL MANEIRA, QUE TINHA SIDO CITADA NOMINALMENTE NUM HINO IMPORTANTE DO PAIS.

O CASO DE AMOR DO AUGUSTO E DA SILVANA MINÂNCORA, FOI MUITO FALADO EM TODA A ZONA SUL DO RIO, NOS IDOS DE 1960. HOJE NINGUÉM MAIS FALA A RESPEITO. NEM LEMBRA.

CLÁUDIO GONZAGA.

A PERGUNTA.

CHAMAVA-SE ELISA, ERA CATÓLICA DA RENOVAÇÃO CARISMÁTICA, UM TANTINHO FANÁTICA, SEMPRE MUITO NERVOSA, TRÊFEGA, ARDILOSA, IRREQUIETA. ERA CASADA HÁ TRINTA ANOS COM O MARCÍLIO, CONCEITUADO DENTISTA DE BAIRRO, NEM POBRE NEM RICO, NEM BAIXO NEM ALTO, NEM BONITO NEM FEIO, NEM GOSTOSO NEM SEM GOSTO, NEM VALENTE NEM COVARDE, NEM ISSO NEM AQUILO E MUITO MENOS AQUILO OUTRO. ERA O SUJEITO MAIS SEM GRAÇA DO MUNDO E NUNCA FORA, NEM SERÁ AQUI, O CENTRO DAS ATENÇÕES.

A ELISA, NUM SÁBADO PELA MANHÃ, VOLTANDO DA FEIRA LIVRE, COM UM TERÇO NA MÃO, ACABOU INVOLUNTARIAMENTE, PROVOCANDO CERTA CONFUSÃO NA FEIA PRAÇA DO BAIRRO PEIXOTO, UM LUGAR METIDO INCONVENIENTEMENTE EM COPACABANA, COMO UM APÊNDICE SUPURADO.

VINHA A ELISA CAMINHANDO COM SEUS MOLHOS DE COUVES, CENOURAS, LARANJAS, BANANAS, ALFACE E O TERÇO, QUANDO AO ENCONTRAR COM UMA AMIGA, LEMBROU-SE DE ALGO E DISSE-LHE:

- IMAGINE VOCÊ, QUE ME ACONTECEU A COISA MAIS ESTRANHA DO MUNDO.

- O QUE FOI?

- AH, NÃO POSSO DIZER... NÃO É COISA QUE SE CONTE...

A AMIGA DA ELISA, CHAMAVA-SE LINDAURA, MAS ISSO TALVEZ NÃO VENHA AO CASO NO MOMENTO. O IMPORTANTE É QUE A LINDAURA, DIANTE DAQUELA RESPOSTA ENIGMÁTICA, FICOU CURIOSA:

- ORA, ELISA, POR FAVOR DIGA LOGO O QUE FOI QUE ACONTECEU.

- FOI ONTEM À NOITE. SÓ QUE NÃO POSSO CONTAR NADA, PORQUE EU TERIA QUE LHE PERGUNTAR UMA COISA TÃO ABSURDA, QUE DECIDIDAMENTE NÃO MERECE RESPOSTA.

- ELISA, VOCÊ ESTÁ BRINCANDO COMIGO... CONTE LOGO...

- É QUE NINGUÉM MERECE OUVIR A PERGUNTA QUE EU TERIA DE FAZER. É UMA COISA HORRÍVEL DE SE PERGUNTAR E É PIOR AINDA DE SE RESPONDER.

- NÃO SEJA IRRITANTE ELISA. EU TENHO DE LEVAR ESTE PEIXE PARA CASA, ANTES QUE ELE ESTRAGUE. PERGUNTE LOGO. O QUE DESEJA SABER?

- EU NÃO TENHO CORAGEM... SERIA MUITO CONSTRANGEDOR... NÃO FICARIA BEM... ALÉM DISSO SE O MARCÍLIO SOUBER QUE ANDEI PERGUNTANDO UMA COISA DESTAS A ALGUÉM, ACHO QUE ELE SE SEPARARIA DE MIM... SABE COMO ELE É...

- MAS EU PROMETO NÃO CONTAR NADA AO MARCÍLIO.

- NÃO ADIANTA INSISTIR, LINDAURA. UMA PESSOA COMO EU, COM A MINHA RELIGIÃO, NÃO CONSEGUE PERGUNTAR UMA COISA ASSIM... SERIA UMA VERGONHA E UM PECADO.

- MAS QUE MERDA ELISA, NESTE CASO POR QUE FOI QUE VOCÊ TOCOU NO ASSUNTO?

- FALEI EM CONFIANÇA. VOCÊ É A MINHA AMIGA MAIS ANTIGA...

- BEM, NÃO SOU TÃO ANTIGA ASSIM, MAS O QUE É O CU TEM A VER COM AS CALÇAS?

- OLHA A LINGUAGEM, LINDAURA... NÓS ESTAMOS NA RUA... DAQUI A POUCO VAMOS FICAR FALADAS...

- QUE "FALADAS", MULHER! NINGUÉM MAIS SE IMPORTA COM UM MERDA AQUI, UM CU ALI E ASSIM POR DIANTE. COMO SUA AMIGA EU EXIJO QUE VOCÊ ME FAÇA A TAL PERGUNTA.

- DEUS ME LIVRE. VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE FAZER ISSO COMIGO... EU PRECISO MANTER ALGUMA DIGNIDADE... SOU UMA MULHER CASADA.

- NÃO VÁ ME DIZER QUE ANDOU FODENDO POR AÍ COM ALGUM GARANHÃO! SE FOR ISSO, FIQUE TRANQUILA QUE EU TAMBÉM JÁ...

A ELISA CORTOU:

- NÃO ME FAÇA CONFIDÊNCIAS DESTE TIPO... NÃO ME INTERESSO PELA SUA VIDA. VOCÊ FEZ SEXO COM QUEM?

- COM O VIZINHO DO QUARTO ANDAR, COM O AÇOUGUEIRO, COM O JORNALEIRO, COM O SEU JOÃO DO BOTEQUIM, COM UM CAMARADA QUE EU ENCONTREI UM DIA NA BANDA DO LEME... ESSE ME COMEU NO BANHEIRO DA TABERNA ATLÂNTICA... MEU AMOR EU JÁ DEI PRA COPACABANA TODA E VOCÊ NÃO SE FAÇA DE BOBA, QUE ISSO É DO CONHECIMENTO DE TODOS.

- POIS EU... BEM, EU SOU UMA PESSOA DISCRETA. NÃO SUPORTO ESCÂNDALOS.

- ISSO NÃO INTERESSA! PERGUNTE LOGO! - GRITOU A LINDAURA SEM PACIÊNCIA.

- NÃO GRITE MULHER. VEJA: AQUELA VÍBORA DA MARGARIDA ESTÁ OLHANDO PRA CÁ.

- É QUE VOCÊ ME TIRA A PACIÊNCIA! ANDA LOGO: QUE É QUE VOCÊ QUER PERGUNTAR?

- VEJA BEM LINDAURA, NEM NA HORA DA MORTE EU TERIA CORAGEM DE TOCAR NUM ASSUNTO DESSES. É COISA MUITO FEIA...

- VOCÊ É UMA FILHA DA PUTA, SABIA? VEM DE MANSINHO ME INSTIGAR, DESPERTAR A MINHA CURIOSIDADE E DEPOIS SAI POR AÍ... SE FAZENDO DE INOCENTE...

- SE EU TIVESSE CORAGEM DE PERGUNTAR, DUVIDO QUE VOCÊ TIVESSE CORAGEM PARA RESPONDER.

- AH, NÃO SE PREOCUPE COM ISSO... EU AGUENTO QUALQUER COISA... NÃO SOU NENHUMA INOCENTE...

- É O QUE VOCÊ PENSA...

- OLHA AQUI SUA VACA, SE VOCÊ NÃO ME PERGUNTAR ISSO AGORA, EU VOU TE METER A MÃO NA CARA AQUI MESMO.

- TERIA CORAGEM?

- QUE VER? - ESTENDEU A MÃO ESPALMADA PARA O ALTO E JÁ IA DAR A BOFETADA, QUANDO A ELISA DISSE:

- ESTÁ BEM LINDAURA. DEIXE QUE EU FALE AO SEU OUVIDO - E APROXIMOU OS LÁBIOS DO OUVIDO DA LINDAURA, SEGREDANDO-LHE ALGO BEM BAIXINHO.

QUANDO A ELISA TERMINOU DE COCHICHAR, A LINDAURA COMEÇOU A FICAR COM O ROSTO ROXO, OS OLHOS ESBUGALHADOS, A LÍNGUA MUITO BRANCA, PARA FORA DA BOCA, UMA PALIDEZ DE CAL, AS MÃOS SE CRISPARAM, O CORPO SE CURVOU PARA FRENTE E EM SEGUNDOS, A POBRE LINDAURA CAIU FULMINADA POR UM ENFARTO NA CALÇADA. JUNTOU LOGO UMA MULTIDÃO, POIS TODOS ACHAM A MORTE EM PUBLICO, UMA GRANDE ATRAÇÃO. UM PASSANTE, AO VER A LINDAURA CAÍDA, DISSE SE BENZENDO:

- CRUZ CREDO! ESTA MULHER ESTA COMPLETAMENTE MORTA! EU NUNCA VI UMA PESSOA TÃO ADIFUNTADA NA MINHA VIDA! ISSO VAI DAR UMA ASSOMBRAÇÃO E TANTO! - A SEGUIU O SEU CAMINHO ANDANDO BEM RÁPIDO.

QUANDO PERGUNTARAM O MOTIVO DAQUELA MORTE SÚBITA, A ELISA RESPONDEU ASSIM:

- ELA JÁ VINHA SE SENTINDO MAL HÁ ALGUNS DIAS... DEVE TER SIDO CORAÇÃO...

A MULHER DO PORTEIRO DO EDIFÍCIO EM FRENTE AO LUGAR EM QUE A LINDAURA BATERA A CAÇULETA, ESTICANDO AS CANELAS BONITAS, AO VER O CADÁVER, DISSE COM ÓDIO, CUSPINDO PARA O LADO:

- ESTA FILHA DA PUTA CAÍDA AÍ, ERA A MAIOR VAGABUNDA DE COPACABANA!

COM ISSO, A ELISA FOI SE AFASTANDO DO LOCAL E IA PENSANDO COM OS SEUS, NÃO DIRIA BOTÕES, MAS COM COM AS CONTAS NEGRAS DO SEU ROSÁRIO: "EU BEM DISSE QUE A PERGUNTA ERA BRABA. A MINHA CONSCIÊNCIA ESTÁ TRANQUILA. O QUE POSSO FAZER AGORA É MANDAR DIZER UMA MISSA PARA A ALMA DELA - E ENTROU NA IGREJA ONDE, ORDINARIAMENTE, PARTICIPAVA DE UM GRUPO DE ORAÇÃO.

TERMINADAS AS REZAS E TODA A CANTORIA VULGAR, ELA SE DIRIGIU A UM CONFESSIONÁRIO E COMEÇOU POR CONFESSAR QUE FIZERA UMA PERGUNTA DE TAL MANEIRA HORRÍVEL A UMA AMIGA, QUE ESTA MORRERA IMEDIATAMENTE. O PADRE FICOU CURIOSO E PERGUNTOU:

- QUE PERGUNTA FOI ESSA?

A ELIZA, EM VOZ MUITO BAIXA, REPETIU A PERGUNTA ASSASSINA. ENTÃO ACONTECEU O SEGUINTE: O PADRE COMEÇOU A EMITIR SONS COMO: ERQUO... SOC... RUIL... ORX...QUIIIIHE... ROCK... LUG... ZUNL...UELLL... DÔ!DÔ!DÔ!DÔ! RXRXRXRX - E CAIU COMPLETAMENTE MORTO DENTRO DO CONFESSIONÁRIO.

A ELISA SAIU CORRENDO DA IGREJA E NUNCA MAIS APARECEU POR LÁ. SABIA AGORA QUE TINHA O PODER DE TRAZER A MORTE A QUEM QUISESSE. DE VEZ ENQUANDO, UM DESAFETO SEU APARECIA MORTO E ELA ESTAVA SEMPRE PRESENTE.

AGORA, PARA TERMINAR, DEIXO AQUI UMA PERGUNTA: GOSTARÍAMOS NÓS DE TERMOS O MESMO PODER QUE A ELISA?

SÓ NÃO SERÃO ACEITAS, RESPOSTAS MENTIROSAS.

CLÁUDIO GONZAGA.