MOTIVO FUTIL?

O baile da Ilha Fiscal, último do império, foi o pomo da discórdia que levou Deodoro a proclamar a Republica. A questão envolvendo o cabeção do retórico Rui Barbosa, teve importância apenas secundária.

A MANHÃ DE 15 DE NOVEMBRO DE 1889, COMEÇOU TRANQUILA PRA A FAMÍLIA IMPERIAL BRASILEIRA E PARA TODO O PAIS. APENAS A MULHER DO MARECHAL DEODORO DA FONSECA (ele ainda não era marechal, mas vá lá), MULHER IRASCÍVEL, ESTAVA COM O CÃO POR NÃO TER SIDO CONVIDADA PARA O BAILE DA ILHA FISCAL, NO DIA ONZE, QUE REUNIRA A ALTA SOCIEDADE DE ENTÃO. CLARO QUE HOUVE MUITOS PENETRAS, MAS FOI, SEGUNDO DIZEM, UMA FESTA DIVERTIDA. A DONA "COISA", ESPOSA DO DEODORO, ATRIBUÍA À PRINCESA ISABEL O NÃO CONVITE. DIZIA ESPUMANDO DE RAIVA:

- AQUELA FILHA DA PUTA, MÃE DO MÃOZINHA (apelido do herdeiro presuntivo do trono brasileiro, por ter o menino a mão encolhida)), DISSE A MUITA GENTE QUE NÓS NÃO SERIAMOS CONVIDADOS PARA O BAILE, PORQUE EU ERA GENTINHA.

O DEODORO, QUE TINHA PASSADO MAL À NOITE COM UMA PUTA DIARREIA, DISSE GEMENDO, AINDA NA CAMA:

- BESTEIRA MULHER. EU NÃO PRECISO DE CONVITE. SOU AMIGO DO IMPERADOR E TERIA IDO SE QUISESSE.

- NÃO SEJA BURRO DEODORO! EU ESTOU FALANDO DE CONVITE! QUE VOCÊ PODIA ENTRAR EU SEI. EU SÓ FICO PUTA, PORQUE A VACA NÃO NOS CONVIDOU.

NISSO, OUVIRAM DO INTERIOR DO CASARÃO SEM PERSONALIDADE, QUE ANOS MAIS TARDE O PREFEITO PEREIRA PASSOS MANDARIA DERRUBAR A GOLPES DE PICARETA, ALGUÉM BATENDO PALMAS E DIZENDO COM SOTAQUE BAIANO:

- Ó DE CASA! ABRE A PORTA, MEU REI!

ERA RUI BARBOSA QUE ESTAVA TAMBÉM REVOLTADO COM O CONDE D'EU, POIS ESTE O HAVIA CHAMADO DE CABEÇÃO NUM BOTEQUIM PERTO DO PALÁCIO ISABEL ( hoje Laranjeiras).

- AQUELE DESCARADO AGIOTA, ME CHAMAR DE CABEÇÃO PELOS BOTEQUINS É INTOLERÁVEL! EU ACHO QUE O MARECHAL DEVIA PROCLAMAR ESTA REPUBLICA DE UMA VEZ E MANDAR A FAMÍLIA TODA PARA O EXÍLIO IMEDIATAMENTE. A IMPERATRIZ É OUTRA QUE NÃO ME RESPEITA... SABE O QUE ELA DISSE OUTRO DIA DURANTE UM BEIJA MÃO? QUE ME ACHA ENGRAÇADO. SERÁ QUE EU SOU PALHAÇO, MEU REI? AQUELA VELHA ME CHAMAR DE ENGRAÇADO, NÃO É MOLE! OUTRO FILHO DA PUTA É O VISCONDE DE OURO PRETO, QUE DISSE QUE EU FALO MUITO EMPOLADO, COMO UM BACHAREL. ORA MERDA, EU FALO MUITO BEM... QUE DESCARADO!

E O MARECHAL DEODORO, SE CONTORCENDO DE CÓLICAS INTESTINAIS, DEVIDO A UNS BOLINHOS QUE COMERA NA VÉSPERA, NUMA CARROCINHA, NO CAMPO DE SANT'ANA:

- DEIXA ISSO PRA LÁ, RUI!

A MULHER DO DEODORO ENTROU NA CONVERSA:

- É ISSO MESMO, RUI. O NEGÓCIO É PROCLAMAR A REPUBLICA! AGORA, NADA DE FICAR DEPOIS BEBENDO PELA RUA PARA COMEMORAR. VEM UM PESSOAL AQUI ALMOÇAR E EU JÁ ESTOU COM UM LEITÃO NO FORNO. VOCÊ, DEODORO, VAI PRECISAR ESTAR PRESENTE. ENTÃO, É PROCLAMAR A REPUBLICA DEPRESSA E VOLTAR PRA CASA. ANDE HOMEM, VÁ VESTIR A FARDA E PROCLAME LOGO ESTA PORCARIA! TAMBÉM NÃO CONVÉM FAZER ISSO DE PIJAMA, POIS VÃO METER O MALHO. AÍ MESMO É QUE A VACA DA PRINCESA VAI DIZER QUE SOMOS GENTINHA!

O MARECHAL SE CONVENCEU E FOI SE VESTIR. RUI BARBOSA DEIXOU A CASA E FOI CONTAR PRA TODO MUNDO QUE A REPUBLICA IA SER PROCLAMADA. MEIA HORA DEPOIS, O MARECHAL, QUE ERA AMIGO DO PEITO DO IMPERADOR, CHEGOU AO QUARTEL GENERAL (hoje Palácio do Exercito). AO PROCLAMAR A REPUBLICA, SE CONFUNDIU E ERGUENDO O BONÉ, GRITOU: "VIVA O IMPERADOR", COMO COSTUMAVA FAZER SEMPRE. PERCEBENDO A GAFE, O BENJAMIM CONSTANT, COM UM SORRISO AMARELO, PARA DISFARÇAR, ORDENOU QUE DESSEM SALVAS DE ARTILHARIA.

O MARECHAL COMBALIDO PELO DESARRANJO INTESTINAL, DISSE ASSIM PARA O VISCONDE DE OURO PRETO, REUNIDO COM O SEU MINISTÉRIO:

- OLHA AÍ: VOSSA EXCELÊNCIA ESTÁ DEMITIDO JUNTO COM SEUS COLEGAS. A PARTIR DE HOJE A MONARQUIA FOI PRO BREJO. PODEM IR PRA CASA E TRATAR DE ARRUMAR OUTRO EMPREGO. ESTOU NESTE MOMENTO PROCLAMANDO A REPUBLICA!

- MAS ISSO É UM ABSURDO! ATÉ O IMPERADOR, QUE É UM SUJEITO CALMO, VAI FICAR PUTO! ISSO É O RESULTADO DE VOSSA EXCELÊNCIA SÓ ANDAR METIDO COM GENTE QUE NÃO PRESTA, COMO, POR EXEMPLO, QUINTINO BACAIÚVA. AQUILO NÃO VALE NADA! - DISSE O VISCONDE DE OURO PRETO, INDIGNADO.

- NÃO INTERESSA - CONTINUOU O MARECHAL - A REPUBLICA JÁ ESTA PROCLAMADA E AGORA EU VOU PRA CASA DAR UMA BARRIGADA, QUE O NEGÓCIO ESTÁ FEIO. ALÉM DISSO, VOU TER VISITAS PRO ALMOÇO HOJE.

QUANDO O MARECHAL CHEGOU EM CASA, ENCONTROU A SUA MULHER FOFOCANDO COM UMA VIZINHA:

- POIS É COMO ESTOU TE DIZENDO: A PRINCESA ALÉM DE ME CHAMAR DE GENTINHA, DISSE QUE O RUI BARBOSA NÃO PASSA DE UM CABEÇÃO, UM MEQUETREFE! AGORA, NISSO ELA ATÉ QUE TEM RAZÃO. AQUELA CABEÇA DO RUI É UM DESCALABRO! QUE SUJEITO FEIO! PUTA QUE O PARIU!!!

E A VIZINHA, DIRIGINDO-SE A DEODORO, QUE ENTRAVA MUITO PÁLIDO E SUBITAMENTE MAIS VELHO:

- E AÍ, SEU "COISA"? FOI BOA A PROCLAMAÇÃO? EU ESTOU SABENDO QUE O SENHOR DEU UM PULINHO NO CAMPO DE SANTANA PRA PROCLAMAR A REPUBLICA, NÉ?

O MARECHAL NÃO RESPONDEU E FOI CORRENDO PARA A LATRINA QUE FICAVA NUM QUARTINHO NO QUINTAL, COMO ERA O COSTUME. A SUA MULHER O SEGUIU E ENQUANTO O POBRE HOMEM DEFECAVA, A MULHER DIZIA:

- VOCÊ FEZ MUITO BEM. ASSIM AQUELA JAGODES, AQUELA BIGORRILHAS DA ISABEL, VÊ O QUE É BOM PRA TOSSE! TODO MUNDO TA DIZENDO QUE A FESTA DA ILHA FISCAL FOI DO ARROMBA. O QUE ME DÁ PENA É QUE AQUILO SÓ É POSSÍVEL NUMA MONARQUIA. NUM REGIME REPUBLICANO, NÃO SE PODE DAR UMA FESTA DE CLASSE... REPUBLICA É COISA DE POBRE...

- POIS É. EU JÁ ESTOU ARREPENDIDO. ISSO TUDO VAI ME DAR MUITA DOR DE CABEÇA... EU JÁ ESTOU COM IDADE PARA IR MORAR NO MATO E CRIAR GALINHAS. QUEM É QUE VEM ALMOÇAR HOJE?

- AH, NÃO É NINGUÉM NÃO... É SÓ O PESSOAL DA GAZETA DE NOTICIAS, QUE VEM ME CONTAR DETALHES DO BAILE DA ILHA...

- VOCÊ SÓ PENSA NESSE BAILE! VAI ENCHER A CASA DE JORNALISTAS... EU NÃO VOU APARECER NA SALA. TEM UNS ALI QUE SÃO MONARQUISTAS, VÃO QUERER DAR PALPITES NA MINHA REPUBLICA. SÓ QUE ELA JÁ ESTÁ IMPLANTADA!

- DIZEM QUE TINHAM CINCO MIL CONVIDADOS NA FESTA. AQUELA VACA DA PRINCESA ME APUNHALOU PELAS COSTAS...

TODO MUNDO SABE QUE JORNALISTA NÃO RECUSA CONVITE PARA ALMOÇO, JANTAR, LANCHE, CAFÉ DA MANHÃ, BRUNCH E SIMILARES. O PESSOAL DA GAZETA COMEU UM LEITÃO DE CINQUENTA QUILOS, MAIS A FAROFA, LENTILHA COM PAIO, ARROZ DE FORNO, VÁRIOS FRANGOS ASSADOS, EMPADAS, PASTEIS, PEIXES ASSADOS, MUITO VINHO E CACHAÇA. SAÍRAM TODOS BÊBADOS, DIZENDO QUE O ALMOÇO DE COMEMORAÇÃO DO DEODORO, FOI UMA MERDA. NO DIA SEGUINTE, FOI PUBLICADA REPORTAGEM DIZENDO QUE REALMENTE O ALMOÇO FORA UM LIXO E QUE O DEODORO PASSARA O DIA SENTADO NA PRIVADA. A MATÉRIA DA GAZETA, INSINUAVA QUE O DEODORO TINHA TOMADO UM PORRE DEPOIS DA PROCLAMAÇÃO.

O RUI BARBOSA, DEPOIS DE LER A GAZETA, FOI À CASA DE DEODORO E DISSE QUE ELE DEVIA MANDAR UMA TROPA EMPASTELAR E FECHAR O JORNAL DEBAIXO DE CACETADA. INCLUSIVE SE OFERECEU PARA COMANDAR A OPERAÇÃO.

- EU NÃO POSO AUTORIZAR ISSO, RUI. SERIA UMA ILEGALIDADE...

- QUAL NADA. EM PRINCIPIO GERAL, TODOS OS ATOS DO GOVERNO PROVISÓRIO, DEVEM SER DISCUTIDOS COM TODOS OS MEMBROS DO CONSELHO, MAS HÁ OCASIÕES EM QUE, UM MEMBRO DO CONSELHO, PODE AFASTAR-SE DESTA NORMA, DESDE QUE TENHA O "PLACET" DO CHEFE DE ESTADO.

- NÃO ENROLA RUI. VÁ A MERDA CABEÇÃO! - O MARECHAL ESTAVA UMA FÚRIA COM O RUI, POR ELE O TER INFLUENCIADO A FAZER O QUE FEZ. O VELHO HOMEM ESTAVA REALMENTE ARREPENDIDO. NA ÚLTIMA MEIA HORA, CHEGARA A CONCLUSÃO DE QUE ERA UM MONARQUISTA.

O RUI SE RETIROU DA CASA DO DEODORO, BEM PUTO. ELE TINHA PROBLEMAS COM O TAMANHO DA CABEÇA. FICAVA UMA FERA QUANDO O CHAMAVAM DE CEBOLÃO, MAMÃO, MORANGA, MELÃO E OUTROS VEGETAIS. VIVIA ÀS TURRAS COM OS CARICATURISTAS POR CAUSA DE SUA CABEÇA, SEMPRE RETRATADA COM INCOMENSURÁVEL DESPROPORÇÃO.

A NOTICIA DO TRANCO QUE O MARECHAL DEU NO RUI, SE TORNOU PÚBLICA, PORQUE A MULHER DO DEODORO ERA ESPECIALISTA EM ESPALHAR COISAS ASSIM. QUANDO O BENJAMIM CONSTANT SOUBE QUE O RUI QUERIA EMPASTELAR E FECHAR A GAZETA, MANIFESTOU-SE SEVERAMENTE CONTRA.

AQUELES FORAM DIAS REALMENTE CONTURBADOS EM TODO O PAIS, INCONFORMADO COM A PARTIDA DO IMPERADOR, POIS NA NOITE DE DEZESSETE DE NOVEMBRO, A FAMÍLIA IMPERIAL EMBARCOU PARA O EXÍLIO, DE MADRUGADA, NA CALADA, ENQUANTO A CIDADE DORMIA, PORQUE CHEGOU-SE A CONCLUSÃO DE QUE O POVO NÃO ACEITARIA, SEM REAGIR, A DESONRA IMPOSTA AO IMPERADOR, CONSIDERADO AMIGO. JÁ A DONA TERESA CRISTINA DE BOURBON, A IMPERATRIZ, ERA AMADA POR TODOS, APENAS POR SER UMA PACATA E DOCE DONA DE CASA CHEIA DE NETOS.

ASSIM TEVE INICIO A FABULOSA REPUBLICA BRASILEIRA, QUE DEU NO QUE DEU.

AGORA RESPONDAM: FOI OU NÃO POR MOTIVO FÚTIL QUE PROCLAMARAM A REPÚBLICA?

E NÃO ME VENHAM DIZER QUE SOU MONARQUISTA, PORQUE NÃO SOU. APENAS GOSTO DE PESQUISAR A HISTÓRIA E PASSA-LA ADIANTE, COM VERDADE.

CLÁUDIO GONZAGA.

JUVENTUDE E VELHICE.

VOU LHES CONTAR UM CASO DE "NÃO AMOR", PASSADO NO RIO, QUE TALVEZ TENHA SIDO O MAIS OFENSIVO À ALMA HUMANA.

O AUGUSTO DA PAZ, FORMADO EM DIREITO, MAS QUE GOSTAVA MESMO ERA DE PRATICAR UMA PROFISSÃO MUITO MAIS DIVERTIDA DO QUE A DE ADVOGADO: A DE PROXENETA. CAFETÃO, PARA SER MAIS EXPLICITO. MAS NÃO UM GIGOLÔ COMUM, ABSOLUTAMENTE. ELE SÓ EMPRESARIAVA MOÇAS DE FAMÍLIA. JOVENS QUE NUNCA TINHAM SEQUER PENSADO EM UM DIA, GANHAR A VIDA NA PUTARIA. ELE, NO ENTANTO, QUANDO CONHECIA UMA INOCENTE E BONITA JOVEM, DE FAMÍLIA POBRE, MOSTRAVA-SE ENCANTADOR E EM QUESTÃO DE DIAS, CONQUISTAVA O CORAÇÃO DA POBREZINHA, QUE SE ENTREGAVA A ELE NO PRIMEIRO VÃO DE CALÇADA À NOITE OU NA AREIA DA PRAIA DEPOIS QUE O SOL SE PUNHA OU NAS PEDRAS DO ARPOADOR OU NA PUTA QUE O PARIU. A MENINA RECLAMAVA DAQUELES LUGARES IMPRÓPRIOS PARA OS ENCONTROS SEXUAIS. ELE ENTÃO, VINHA COM A SUA CONVERSA:
- MEU AMOR, É QUE NÃO TENHO DINHEIRO PARA UM MOTEL. ESTOU PARA RECEBER AÍ UMA BOLADA, MAS ATÉ LÁ ESTOU DURINHO DA SILVA. EU TINHA UMA NAMORADA ATÉ A SEMANA PASSADA, QUE ME DAVA TUDO E AÍ A COISA ERA DIFERENTE... VIVÍAMOS EM MOTEIS, DANDO UMAS BEM DADAS, SEM ATROPELOS. ELA TEM ATÉ ME PASSADO E-MAILS TODO DIA PEDINDO PARA VOLTAR... DIZENDO QUE VAI AUMENTAR O MEU CACHE, MAS O PROBLEMA É QUE EU TE AMO... QUERO FICAR COM VOCÊ... O CHATO É QUE VOCÊ NÃO SABE GANHAR DINHEIRO...
- COMO ASSIM?

- VOU TE CONTAR, MAS POR FAVOR GUARDE SEGREDO. ELA SAIA TODAS AS NOITES E IA PEGAR UNS CARAS NA AVENIDA ATLÂNTICA, FAZIA UM FALSO AMORZINHO COM ELES NO CARRO MESMO E ERA DINHEIRO QUE NÃO ACABAVA MAIS. A GENTE SÓ TREPAVA EM MOTEL DE LUXO... SE NÃO FOSSE POR SUA CAUSA EU AINDA ESTARIA COM ELA. EU TINHA UM VIDÃO. SAÍAMOS PARA JANTAR E NEM PENSÁVAMOS EM DINHEIRO. ERA TUDO FACIL. SÓ COMÍAMOS LAGOSTAS, CAMARÕES, COISAS CARAS. É REALMENTE UMA PENA QUE VOCÊ NÃO QUEIRA ME AJUDAR... QUER DIZER: AJUDAR A NÓS DOIS. JÁ PENSOU? VOCÊ, POR EXEMPLO, NOVINHA ASSIM, PODERIA COBRAR, VAMOS VER, UNS DOIS MIL POR VEZ. NÓS IRÍAMOS A CADA MOTEL FANTÁSTICO! PODERÍAMOS ATÉ ALUGAR OU MESMO COMPRAR UM APARTAMENTO E NOS CASARMOS. SÓ QUE INFELIZMENTE VOCÊ NÃO GOSTA DA IDEIA... AH, EU TE AMO TANTO QUE NÃO ME IMPORTO DE DIVIDI-LA COM OUTROS POR DINHEIRO. O VERDADEIRO AMOR NÃO RECUA DIANTE DE NADA. SE VOCÊ ME AMASSE COMO EU TE AMO, SAIRIA AGORA MESMO DAQUI, PARAVA NO CALÇADÃO DE COPACABANA E FICAVA SÓ ESPERANDO OS CARROS PARAREM. TE GARANTO QUE A NOSSA VIDA IA SER MARAVILHOSA. VOCÊ TEM VONTADE DE TER FILHOS? EU TENHO. PRINCIPALMENTE COM UMA GAROTA COMO VOCÊ, QUE EU ADORO... EU NÃO DOU SORTE... NÃO CONSIGO EMPREGO... SOU FORMADO EM DIREITO MAS NUNCA ADVOGUEI... SE EU GANHASSE NA MEGA SENA SOZINHO, PASSAVA O PREMIO TODINHO PARA VOCÊ. DINHEIRO SÓ PARA MIM, NÃO QUERO. JOGO TODA SEMANA, MAS QUE NADA... QUE É QUE VOCÊ ACHA DE FAZER UNS BISCATES POR AÍ PRA MELHORAR A NOSSA VIDA? JÁ PENSOU GANHAR NUMA SÓ NOITE SEIS MIL? A MINHA EX, GANHAVA ATÉ DEZ POR NOITE... EU DEVIA TER CONTINUADO COM ELA... MAS CONHECI VOCÊ... O MEU AMOR POR VOCÊ ESTRAGOU A MINHA VIDA.
- MAS É FÁCIL ASSIM MESMO? - PERGUNTAVA A POBRE MOÇA JÁ SENTINDO UM ARREPIO DE MEDO.
- FACÍLIMO! VOCÊ, GOSTOSA DESTE JEITO, VAI ARRASAR! NINGUÉM VAI FICAR SABENDO... É UM DINHEIRO FÁCIL QUE ENTRA.

- MAS COMO É QUE EU FAÇO?

- A PRIMEIRA COISA É BOTAR UMA SAINHA BEM CURTA, QUE DEIXE AS SUAS PERNAS À MOSTRA, SAPATOS BEM ALTOS, MUITA MAQUIAGEM, REBOLADO, CABELO SOLTO E PRINCIPALMENTE NÃO TER PRECONCEITO, QUE É COISA DE GENTE IGNORANTE.

PARA ENCURTAR O PAPO: NO DIA SEGUINTE, A GAROTA ESTAVA PARADA NO CALÇADÃO, VESTIDA DE PUTA, DANDO A MAIOR PINTA. DO OUTRO LADO DA RUA, O CALACEIRO, O MANDRIÃO, O MADRAÇO, O CABACEIRO, O FILHO DA PUTA, FICAVA SÓ OLHANDO O COFRINHO DA MENINA SE VIRAR. AO FINAL DE ALGUNS MESES, A JOVEM PERCEBIA QUE ESTAVA TRABALHANDO PRA BURRO E UMA TREPADA BOA COM ELE, NUNCA MAIS. ERA SÓ LABUTA. ALÉM DISSO, O DINHEIRO IA TODO PRO VILÃO. ELA NÃO FICAVA COM NADA. UM DIA, A ULTIMA DE SUAS VÍTIMAS, DISSE:

- OLHA AQUI AUGUSTO: EU VOU PARAR. CANSEI. VOCÊ SÓ GOSTA DO DINHEIRO QUE EU GANHO. ADEUS VIDA DE PUTA.

- PORRA! VOCÊ É UMA INGRATA! TIREI VOCÊ DE UMA VIDINHA MEDÍOCRE, POBRE E AGORA, QUE APRENDEU A GANHAR DINHEIRO, QUER ME DEIXAR... MAS ISSO EU NÃO VOU ACEITAR, NÃO...

- ARRANJE OUTRA.

- VOU CONTAR PRA TODO MUNDO QUE VOCÊ FAZ VIDA NO CALÇADÃO. VOU JOGAR O SEU NOME NA LAMA...

- NÃO FAZ MAL NÃO. EU ARRANJEI UM OUTRO CAFETÃO QUE COBRA SÓ CINQUENTA POR CENTO E É BOM DE CAMA. O CARA É FERA! TEM UMA CACETA DESSE TAMANHO! - A GAROTA JÁ HAVIA SE TORNADO CÍNICA. PERDERA TODA A COMPOSTURA.

- VAGABUNDA! SEM VERGONHA!
- OLHA O VIGIANNI VINDO ALI... OI, VIGIANNI!
O AUGUSTO AO VER O VIGIANNI (novo cafetão), SAIU DEPRESSA DALI E FOI CANTAR NOUTRA FREGUESIA.
COM O PASSAR DOS ANOS, A MENINA SE TORNOU UMA PUTA DE GRANDE SABEDORIA E ADOTOU O NOME DE SILVANA MINÂNCORA(por este nome se vê que as putas tem sempre um pouco de merda na cabeça). AINDA NÃO TENDO FEITO TRINTA ANOS, COMPRARA UM BELO APARTAMENTO ALI MESMO NA ATLANTICA E TORNARA-O DISCRETO RENDEZ-VOUS (discreto, mas todo mundo sabia)). COM OS PROVENTOS DA VIDA AIRADA, SILVANA MINÂNCORA TORNOU-SE RICA E POR ISSO, MUITO RESPEITADA.

NUMA TARDE DE CHUVA MIÚDA, EM FRENTE AO BAR E RESTAURANTE ALCAZAR, UMA POCILGA DECADENTE, ENCONTROU O AUGUSTO, QUE DAVA MOSTRAS INDISCUTIVEIS DE TER CAÍDO EM DESGRAÇA. ELA DEU A ELE UNS TROCADOS E O CONVIDOU PARA VIVER NO APARTAMENTO DAS "MENINAS", PARA LAVAR ROUPA E FAZER A LIMPEZA QUE FOSSE NECESSÁRIA. ELE, É CLARO, ACEITOU IMEDIATAMENTE.

HAVIAM SE PASSADO QUINZE ANOS DESDE QUE OS DOIS TINHAM SE CONHECIDO. ELA FICARA UMA TRINTONA BELÍSSIMA, BEM TRATADA, CHEIA DE TRUQUES FEMININOS, ENQUANTO QUE ELE, DECAÍRA SOB TODOS OS ASPECTOS. A FALTA DE JUVENTUDE NO AUGUSTO, FORA DESASTROSA. COMO SEU ESPÍRITO NÃO EVOLUÍRA, SEM A JUVENTUDE, SÓ RESTARA UM BAGAÇO REPUGNANTE, SECO, SUJO, FEDENDO A CACHAÇA. NÃO SABIA MAIS SORRIR. TORNARA-SE UM TIPO ESQUALIDO, FRACO, ENRUGADO, ENCOVADO E FEIO, CHEIO DE MANCHAS ESCURAS NO ROSTO MACILENTO, PORQUE NA VELHICE, SE A VIDA TIVER SIDO FEITA DE MALDADES, O QUE SOBRA, SÃO APENAS AS NOJEIRAS RESULTANTES DA PRÁTICA DO MAL. QUANDO UM VELHO É MURCHO, PARECENDO SUJO, ESTRAGADO, SEM COR, INVEJOSO E FEIO, PODE-SE TER CERTEZA DE QUE ELE NUNCA VALEU NADA. QUE NINGUÉM SE ENGANE: A VELHICE, POR SI MESMA, NÃO MELHORA UM MAU CARATER.

É CLARO QUE A VELHICE TAMBÉM NUNCA EMBELEZA MAS, QUANDO A VIDA FOI DEDICADA AO BEM, AO AMOR, AO BELO, PODE-SE PERCEBER UM TOQUE DE TERNURA NO ROSTO E NAS MANEIRAS DE UM VELHO. A BONDADE E O BEM, ASSIM COMO O BELO, DEIXAM IDELÉVEIS SINAIS POR ONDE PASSARAM. CONHECI UM HOMEM QUE DEDICOU A VIDA A AJUDAR OS POBRES. QUANDO LHE CHEGOU A VELHICE, ELE, QUE NA JUVENTUDE FORA MUITO FEIO, SE TORNOU UM VELHO BEM BONITO. PARA QUEM SABIA VER, É CLARO.

FICO TRISTE AO LEMBRAR COMO TERMINOU A VIDA DO AUGUSTO DA PAZ, PORQUE A SUA MÃE, QUANDO ELE NASCEU, DEU-LHE ESSE NOME, DEPOIS DE OUVIR NUMA PARADA DE SETE DE SETEMBRO O HINO À BANDEIRA: "SALVE SÍMBOLO AUGUSTO DA PAZ". É CLARO QUE SE TRATAVA DE MULHER POUCO INTELIGENTE, TAPADA MESMO. MAS POSSIVELMENTE O SEU CORAÇÃO FOSSE PURO, POIS AO QUE PARECE, ELA CONSIDEROU QUE AUGUSTO DA PAZ, FOSSE UMA PESSOA MUITO IMPORTANTE, DE TAL MANEIRA, QUE TINHA SIDO CITADA NOMINALMENTE NUM HINO IMPORTANTE DO PAIS.

O CASO DE AMOR DO AUGUSTO E DA SILVANA MINÂNCORA, FOI MUITO FALADO EM TODA A ZONA SUL DO RIO, NOS IDOS DE 1960. HOJE NINGUÉM MAIS FALA A RESPEITO. NEM LEMBRA.

CLÁUDIO GONZAGA.

A PERGUNTA.

CHAMAVA-SE ELISA, ERA CATÓLICA DA RENOVAÇÃO CARISMÁTICA, UM TANTINHO FANÁTICA, SEMPRE MUITO NERVOSA, TRÊFEGA, ARDILOSA, IRREQUIETA. ERA CASADA HÁ TRINTA ANOS COM O MARCÍLIO, CONCEITUADO DENTISTA DE BAIRRO, NEM POBRE NEM RICO, NEM BAIXO NEM ALTO, NEM BONITO NEM FEIO, NEM GOSTOSO NEM SEM GOSTO, NEM VALENTE NEM COVARDE, NEM ISSO NEM AQUILO E MUITO MENOS AQUILO OUTRO. ERA O SUJEITO MAIS SEM GRAÇA DO MUNDO E NUNCA FORA, NEM SERÁ AQUI, O CENTRO DAS ATENÇÕES.

A ELISA, NUM SÁBADO PELA MANHÃ, VOLTANDO DA FEIRA LIVRE, COM UM TERÇO NA MÃO, ACABOU INVOLUNTARIAMENTE, PROVOCANDO CERTA CONFUSÃO NA FEIA PRAÇA DO BAIRRO PEIXOTO, UM LUGAR METIDO INCONVENIENTEMENTE EM COPACABANA, COMO UM APÊNDICE SUPURADO.

VINHA A ELISA CAMINHANDO COM SEUS MOLHOS DE COUVES, CENOURAS, LARANJAS, BANANAS, ALFACE E O TERÇO, QUANDO AO ENCONTRAR COM UMA AMIGA, LEMBROU-SE DE ALGO E DISSE-LHE:

- IMAGINE VOCÊ, QUE ME ACONTECEU A COISA MAIS ESTRANHA DO MUNDO.

- O QUE FOI?

- AH, NÃO POSSO DIZER... NÃO É COISA QUE SE CONTE...

A AMIGA DA ELISA, CHAMAVA-SE LINDAURA, MAS ISSO TALVEZ NÃO VENHA AO CASO NO MOMENTO. O IMPORTANTE É QUE A LINDAURA, DIANTE DAQUELA RESPOSTA ENIGMÁTICA, FICOU CURIOSA:

- ORA, ELISA, POR FAVOR DIGA LOGO O QUE FOI QUE ACONTECEU.

- FOI ONTEM À NOITE. SÓ QUE NÃO POSSO CONTAR NADA, PORQUE EU TERIA QUE LHE PERGUNTAR UMA COISA TÃO ABSURDA, QUE DECIDIDAMENTE NÃO MERECE RESPOSTA.

- ELISA, VOCÊ ESTÁ BRINCANDO COMIGO... CONTE LOGO...

- É QUE NINGUÉM MERECE OUVIR A PERGUNTA QUE EU TERIA DE FAZER. É UMA COISA HORRÍVEL DE SE PERGUNTAR E É PIOR AINDA DE SE RESPONDER.

- NÃO SEJA IRRITANTE ELISA. EU TENHO DE LEVAR ESTE PEIXE PARA CASA, ANTES QUE ELE ESTRAGUE. PERGUNTE LOGO. O QUE DESEJA SABER?

- EU NÃO TENHO CORAGEM... SERIA MUITO CONSTRANGEDOR... NÃO FICARIA BEM... ALÉM DISSO SE O MARCÍLIO SOUBER QUE ANDEI PERGUNTANDO UMA COISA DESTAS A ALGUÉM, ACHO QUE ELE SE SEPARARIA DE MIM... SABE COMO ELE É...

- MAS EU PROMETO NÃO CONTAR NADA AO MARCÍLIO.

- NÃO ADIANTA INSISTIR, LINDAURA. UMA PESSOA COMO EU, COM A MINHA RELIGIÃO, NÃO CONSEGUE PERGUNTAR UMA COISA ASSIM... SERIA UMA VERGONHA E UM PECADO.

- MAS QUE MERDA ELISA, NESTE CASO POR QUE FOI QUE VOCÊ TOCOU NO ASSUNTO?

- FALEI EM CONFIANÇA. VOCÊ É A MINHA AMIGA MAIS ANTIGA...

- BEM, NÃO SOU TÃO ANTIGA ASSIM, MAS O QUE É O CU TEM A VER COM AS CALÇAS?

- OLHA A LINGUAGEM, LINDAURA... NÓS ESTAMOS NA RUA... DAQUI A POUCO VAMOS FICAR FALADAS...

- QUE "FALADAS", MULHER! NINGUÉM MAIS SE IMPORTA COM UM MERDA AQUI, UM CU ALI E ASSIM POR DIANTE. COMO SUA AMIGA EU EXIJO QUE VOCÊ ME FAÇA A TAL PERGUNTA.

- DEUS ME LIVRE. VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE FAZER ISSO COMIGO... EU PRECISO MANTER ALGUMA DIGNIDADE... SOU UMA MULHER CASADA.

- NÃO VÁ ME DIZER QUE ANDOU FODENDO POR AÍ COM ALGUM GARANHÃO! SE FOR ISSO, FIQUE TRANQUILA QUE EU TAMBÉM JÁ...

A ELISA CORTOU:

- NÃO ME FAÇA CONFIDÊNCIAS DESTE TIPO... NÃO ME INTERESSO PELA SUA VIDA. VOCÊ FEZ SEXO COM QUEM?

- COM O VIZINHO DO QUARTO ANDAR, COM O AÇOUGUEIRO, COM O JORNALEIRO, COM O SEU JOÃO DO BOTEQUIM, COM UM CAMARADA QUE EU ENCONTREI UM DIA NA BANDA DO LEME... ESSE ME COMEU NO BANHEIRO DA TABERNA ATLÂNTICA... MEU AMOR EU JÁ DEI PRA COPACABANA TODA E VOCÊ NÃO SE FAÇA DE BOBA, QUE ISSO É DO CONHECIMENTO DE TODOS.

- POIS EU... BEM, EU SOU UMA PESSOA DISCRETA. NÃO SUPORTO ESCÂNDALOS.

- ISSO NÃO INTERESSA! PERGUNTE LOGO! - GRITOU A LINDAURA SEM PACIÊNCIA.

- NÃO GRITE MULHER. VEJA: AQUELA VÍBORA DA MARGARIDA ESTÁ OLHANDO PRA CÁ.

- É QUE VOCÊ ME TIRA A PACIÊNCIA! ANDA LOGO: QUE É QUE VOCÊ QUER PERGUNTAR?

- VEJA BEM LINDAURA, NEM NA HORA DA MORTE EU TERIA CORAGEM DE TOCAR NUM ASSUNTO DESSES. É COISA MUITO FEIA...

- VOCÊ É UMA FILHA DA PUTA, SABIA? VEM DE MANSINHO ME INSTIGAR, DESPERTAR A MINHA CURIOSIDADE E DEPOIS SAI POR AÍ... SE FAZENDO DE INOCENTE...

- SE EU TIVESSE CORAGEM DE PERGUNTAR, DUVIDO QUE VOCÊ TIVESSE CORAGEM PARA RESPONDER.

- AH, NÃO SE PREOCUPE COM ISSO... EU AGUENTO QUALQUER COISA... NÃO SOU NENHUMA INOCENTE...

- É O QUE VOCÊ PENSA...

- OLHA AQUI SUA VACA, SE VOCÊ NÃO ME PERGUNTAR ISSO AGORA, EU VOU TE METER A MÃO NA CARA AQUI MESMO.

- TERIA CORAGEM?

- QUE VER? - ESTENDEU A MÃO ESPALMADA PARA O ALTO E JÁ IA DAR A BOFETADA, QUANDO A ELISA DISSE:

- ESTÁ BEM LINDAURA. DEIXE QUE EU FALE AO SEU OUVIDO - E APROXIMOU OS LÁBIOS DO OUVIDO DA LINDAURA, SEGREDANDO-LHE ALGO BEM BAIXINHO.

QUANDO A ELISA TERMINOU DE COCHICHAR, A LINDAURA COMEÇOU A FICAR COM O ROSTO ROXO, OS OLHOS ESBUGALHADOS, A LÍNGUA MUITO BRANCA, PARA FORA DA BOCA, UMA PALIDEZ DE CAL, AS MÃOS SE CRISPARAM, O CORPO SE CURVOU PARA FRENTE E EM SEGUNDOS, A POBRE LINDAURA CAIU FULMINADA POR UM ENFARTO NA CALÇADA. JUNTOU LOGO UMA MULTIDÃO, POIS TODOS ACHAM A MORTE EM PUBLICO, UMA GRANDE ATRAÇÃO. UM PASSANTE, AO VER A LINDAURA CAÍDA, DISSE SE BENZENDO:

- CRUZ CREDO! ESTA MULHER ESTA COMPLETAMENTE MORTA! EU NUNCA VI UMA PESSOA TÃO ADIFUNTADA NA MINHA VIDA! ISSO VAI DAR UMA ASSOMBRAÇÃO E TANTO! - A SEGUIU O SEU CAMINHO ANDANDO BEM RÁPIDO.

QUANDO PERGUNTARAM O MOTIVO DAQUELA MORTE SÚBITA, A ELISA RESPONDEU ASSIM:

- ELA JÁ VINHA SE SENTINDO MAL HÁ ALGUNS DIAS... DEVE TER SIDO CORAÇÃO...

A MULHER DO PORTEIRO DO EDIFÍCIO EM FRENTE AO LUGAR EM QUE A LINDAURA BATERA A CAÇULETA, ESTICANDO AS CANELAS BONITAS, AO VER O CADÁVER, DISSE COM ÓDIO, CUSPINDO PARA O LADO:

- ESTA FILHA DA PUTA CAÍDA AÍ, ERA A MAIOR VAGABUNDA DE COPACABANA!

COM ISSO, A ELISA FOI SE AFASTANDO DO LOCAL E IA PENSANDO COM OS SEUS, NÃO DIRIA BOTÕES, MAS COM COM AS CONTAS NEGRAS DO SEU ROSÁRIO: "EU BEM DISSE QUE A PERGUNTA ERA BRABA. A MINHA CONSCIÊNCIA ESTÁ TRANQUILA. O QUE POSSO FAZER AGORA É MANDAR DIZER UMA MISSA PARA A ALMA DELA - E ENTROU NA IGREJA ONDE, ORDINARIAMENTE, PARTICIPAVA DE UM GRUPO DE ORAÇÃO.

TERMINADAS AS REZAS E TODA A CANTORIA VULGAR, ELA SE DIRIGIU A UM CONFESSIONÁRIO E COMEÇOU POR CONFESSAR QUE FIZERA UMA PERGUNTA DE TAL MANEIRA HORRÍVEL A UMA AMIGA, QUE ESTA MORRERA IMEDIATAMENTE. O PADRE FICOU CURIOSO E PERGUNTOU:

- QUE PERGUNTA FOI ESSA?

A ELIZA, EM VOZ MUITO BAIXA, REPETIU A PERGUNTA ASSASSINA. ENTÃO ACONTECEU O SEGUINTE: O PADRE COMEÇOU A EMITIR SONS COMO: ERQUO... SOC... RUIL... ORX...QUIIIIHE... ROCK... LUG... ZUNL...UELLL... DÔ!DÔ!DÔ!DÔ! RXRXRXRX - E CAIU COMPLETAMENTE MORTO DENTRO DO CONFESSIONÁRIO.

A ELISA SAIU CORRENDO DA IGREJA E NUNCA MAIS APARECEU POR LÁ. SABIA AGORA QUE TINHA O PODER DE TRAZER A MORTE A QUEM QUISESSE. DE VEZ ENQUANDO, UM DESAFETO SEU APARECIA MORTO E ELA ESTAVA SEMPRE PRESENTE.

AGORA, PARA TERMINAR, DEIXO AQUI UMA PERGUNTA: GOSTARÍAMOS NÓS DE TERMOS O MESMO PODER QUE A ELISA?

SÓ NÃO SERÃO ACEITAS, RESPOSTAS MENTIROSAS.

CLÁUDIO GONZAGA.

A DONA DA FESTA.

POUCA GENTE NESTE MUNDÃO PODE SER COMPARADA, SEM GRANDES PERDAS, À ANIVERSARIANTE DE ONTEM. ELA É A UM SÓ TEMPO AMIGA SOLIDÁRIA, PESSOA DESCONTRAÍDA, ALEGRE, FESTEIRA NO MELHOR SENTIDO ( a sua casa está sempre cheia de amigos), CONFIÁVEL, BOÊMIA ATÉ O LIMITE DO BOM SENSO, POSSUIDORA DE BOA FÉ PERMANENTE, CARIDOSA (é impossível contar o imenso número de pessoas a que, por toda a sua vida, prestou ajuda), BOM CARATER, AMANTE DOS ANIMAIS, CARINHOSA COM ELES, ORIENTA SUAS FUNCIONÁRIAS DOMÉSTICAS COM GENTILEZA, RECEBE COM CATEGORIA, É INTELIGENTE SEM SER PERNÓSTICA, NUNCA DEMONSTRA MAU HUMOR, ADORA RIR COM OS AMIGOS, É ALTO ASTRAL E A SUA FELICIDADE É VER A CASA CHEIA DE GENTE FELIZ. POR ISSO, A CADA FIM DE SEMANA ELA E O SEU MARIDO, HOMEM FINO, CAVALHEIRO DE INDISCUTÍVEL NOBREZA, ABREM AS PORTAS DE SEU ELEGANTE APARTAMENTO E, SEM LIMITES, DISTRIBUEM AMOR, VINHOS, CERVEJAS, WHISKYS, CAMPARIS, HORS D'OEUVRES INCOMPARÁVEIS, DELICIAS CULINÁRIAS, GENTILEZAS MIL, SIMPATIA, AMIZADE E ACONCHEGO. ENFIM, ELES SÃO OS ANFITRIÕES PERFEITOS. AQUELE É O CASAL QUE RECEBE DA FORMA MELHOR IDENTIFICADA COM AS BOAS MANEIRAS INTERNACIONAIS. É UMA ALEGRIA VER QUE AINDA NESTE MUNDO BRUTAL E MEDÍOCRE, EXISTAM PESSOAS EMPENHADAS EM CULTIVAR A BONDADE ASSOCIADA AO CHIC.


É ÓBVIO QUE TODOS ESPERAVAM QUE ONTEM, SENDO SEU ANIVERSÁRIO, ELA FOSSE REUNIR OS AMIGOS E LHES OFERECER AS SUAS DELICIOSAS FESTAS. ELA, POREM, DECIDIU ATENDER AO CHAMADO DE SEU IRMÃO ARMANDO, OUTRA DELICIA DE PESSOA, E IR PASSAR A DATA EM SUA CASA, NA PRAIA.


ANTES POREM DE IR, APRESENTOU AS SUAS DESCULPAS A TODOS OS AMIGOS, JUSTIFICANDO A AUSÊNCIA DE UMA RECEPÇÃO JÁ TRADICIONAL, DIZENDO QUE SERIA IMPOSSÍVEL NÃO ATENDER AO CONVITE DE SUA CUNHADA, A GLORIOSA SANDRA REGINA (que se revela ao mundo como Sandrinha, a doce).


FUI PESSOALMENTE CONVIDADO, MAS O DIABO DO MEU COMODISMO ANCIÃO ACHOU POR BEM COMEMORAR À DISTANCIA, TOMANDO UNS DRINKS EM INTENÇÃO (valha-me Deus!). NADA, ENTRETANTO, SE COMPARA A ESTAR EM SUA CASA E VÊ-LA SEMPRE SORRINDO, FALANDO CHEIA DE INFINITA ALEGRIA DE SEUS DOIS GATOS, DE SEUS AMIGOS, DOS IRMÃOS E PRINCIPALMENTE DEMONSTRANDO O CARINHO QUE O SEU MARIDO LHE INSPIRA. RARAS VEZES TENHO VISTO CASAL VIVER TANTOS ANOS EM TÃO PERFEITA COMUNHÃO. O AMOR QUE UNE OS DOIS, SEM DEMONSTRAÇÕES RIDÍCULAS, COM DISCRIÇÃO SÓBRIA, É INDISCUTIVELMENTE UMA DAS ATRAÇÕES DE SUAS RECEPÇÕES.


POUCO OU NADA MAIS PRECISO DIZER QUE NÃO SEJA DESEJAR A ELA TODA A FELICIDADE A QUE FAZ JUS. DIFICILMENTE EXIBO FOTOS DE AMIGOS EM MINHAS CRONICAS, MAS HOJE, NÃO RESISTI AO IMPULSO DE MOSTRAR AOS MEUS LEITORES, UMA FOTOGRAFIA DO BELO E AMADO CASAL.


ELA, RECEM CHEGADA À INTERNET, É RAINHA NO FACEBOOK, ONDE REÚNE CENTENAS DE AMIGOS, DIZENDO-LHES COISAS DIVERTIDAS, COM VARIEDADE DE DITOS E DISPOSIÇÃO INFINITAS. ALGUMAS VEZES, QUANDO ACORDO DE MAU HUMOR, TENHO EM SUAS BRINCADEIRAS PELA INTERNET, O REMÉDIO PARA AS MINHAS RABUGICES. DECERTO ACONTECE O MESMO COM OUTRAS PESSOAS. MARAVILHOSO, NÃO?


BEM, AGORA SOU FORÇADO A DIZER QUE A CRONICA DE HOJE, É SÓ PARA MANDAR BEIJOS PARA A MINHA IRMÃ ANINHA E PARA O MEU CUNHADO PAULO OURIVIO, DOS ÚLTIMOS GENTLEMEN DESTE MUNDO QUE VAI SE TORNANDO A CADA DIA MAIS TRISTE E VIOLENTO. É UM BALSAMO TER OS DOIS COMO GENTE DO PEITO, POIS SÓ QUEM PRIVA DE SUA INTIMIDADE AMIGA, PODE SABER A DELICIA QUE É CONVIVER COM AMBOS. PARABÉNS ANINHA. FELIZ ANIVERSÁRIO, QUE PELO VISTO, VAI ATRAVESSAR TODO O FIM DE SEMANA.


CLÁUDIO.

O SAGRADO.

EMBORA ME CONSIDERE, POR PRINCÍPIO, UMA PESSOA DO SAGRADO, TENHO HORROR A ORGANIZAÇÕES RELIGIOSAS. SOBRETUDO AS SACERDOTAIS, PORQUE ESTAS CHAMAM A SI O DIREITO DE POSSE SOBRE OS MISTÉRIOS DA VIDA E SE DIZEM DESPENSEIRAS DE GRAÇAS CELESTIAIS.

QUANDO DECLARO QUE SOU HOMEM DO SAGRADO, É PORQUE ESTOU CERTO DE QUE QUALQUER PESSOA QUE LEIA OS TEXTOS BÍBLICOS, TORNA-SE IDEALMENTE DEPOSITARIA DA REVELAÇÃO, DEFENSORA DA MESMA E NATURALMENTE COMPROMETIDA COM A MANUTENÇÃO DAQUELE DEPOSITO, SEM LHE ALTERAR O CONTEÚDO. AS ORGANIZAÇÕES RELIGIOSAS SÃO INÚTEIS POIS, EM ÚLTIMA ANALISE, PRATICAM MUITOS RITOS, MAS ESTÃO VAZIAS DE AMOR INCONDICIONAL, RAZÃO ÚNICA PARA A EXISTÊNCIA DA FÉ.

A RELIGIOSIDADE DEVE SER PRATICADA EM SEGREDO, NA AJUDA AO PRÓXIMO. NÃO É PRECISO O INTERMINÁVEL LEVANTA, AJOELHA, SENTA LEVANTA DA CELEBRAÇÕES CATÓLICAS, NEM AS BOBAGENS CARACTERISTICAS DOS PASTORES PROTESTANTES, SEMPRE A ARRECADAR MAIS DINHEIRO DOS FIEIS, NEM DOS ESPÍRITAS QUE, TOLOS, SE ANUNCIAM CIENTISTAS DA FÉ. HÁ EM TODO O PLANETA, CENTENAS DE RELIGIÕES. TODAS ELAS, PURA BESTEIRADA. APENAS RITOS SOBRE RITOS.

NÃO SE ASSUSTEM, POREM, QUE NÃO ESTOU AQUI PARA FALAR SOBRE A INUTILIDADE DAS PRÁTICAS RELIGIOSAS. ISSO SERIA UM COMPLETO PAU NO CU. VOU, ISTO SIM, CONTAR AS EXPERIÊNCIAS VIVIDAS POR:

1- ELEUTÉRIO FEITOSA, UM SUJEITO DESCARADO QUE CONHECI EM SÃO PAULO HÁ VINTE ANOS.

2- SELMINHA, PUTA DE RARA ESTIRPE, VISTO QUE FOSSE COMPETENTE AO EXTREMO EM SUAS FUNÇÕES PROFISSIONAIS.

3- SORIANO, UM CAFETÃO ESPERTO, A QUEM DESPREZO IMENSO.

UM TRIO INDISCUTIVELMENTE SÓRDIDO.

O FEITOSA, COMO ERA CONHECIDO NOS ANOS OITENTA O ELEUTÉRIO, DESEMPENHAVA A FUNÇÃO DE PORTEIRO DE UM RENDEZ-VOUS ESCONDIDO NA RUA DE SANTO ANTONIO, NO CENTRO VELHO DA MALUCA MAIOR CIDADE DA AMÉRICA DO SUL. AS PUTAS DESTE LUPANAR, ERAM COMO QUAISQUER OUTRAS, SÓ QUE UM POUCO PIORES, POIS COMO A CASA FICAVA NO CORAÇÃO DO BAS-FOND PAULISTA, PUTA DE CATEGORIA NÃO PASSAVA NEM NA ESQUINA. TAMBÉM, PARA OS HOMENS QUE FREQUENTAVAM AQUELE PUTEIRO, QUALQUER COISA ESTAVA PRA LÁ DE BOA. O FEITOSA, SEMPRE PENSANDO NA POSSIBILIDADE DE, NUM GOLPE DE SORTE, FICAR RICO, VIA AQUELAS PUTAS ENTRAREM E SAÍREM DO QUARTOS SUJOS E ÚMIDOS DO BORDEL ORDINÁRIO E TRAÇAVA O SEU PLANO INÍQUO. O PROBLEMA ERA QUE ALI SÓ APARECIAM FREGUESES DUROS. O ELEUTERIO FEITOSA CHEGARA À CONCLUSÃO DE QUE A RODA DA FORTUNA SÓ GIRAVA QUANDO ALGUM DINHEIRO ESTIVESSE POR PERTO. OS FREGUESES DIÁRIOS DO PROSTÍBULO, ENTRETANTO, ERAM POBRES DEMAIS PARA SEREM, POR EXEMPLO, SEQUESTRADOS. NINGUÉM PAGARIA NADA PARA RESGATAR UM DELES. UNS, PORQUE NÃO POSSUÍAM COISA ALGUMA; OUTROS, PORQUE FICARIAM FELIZES DE SE VEREM LIVRES DO ESTRUPICIO. ANDAVA JÁ O FEITOSA A DESANIMAR, QUANDO, CERTA NOITE, POR MILAGRE, ESTACIONOU EM FRENTE AO ALCOUCE (perdão) UM MERCEDES E DELE SALTOU UM CHAUFFEUR ELEGANTE, QUE ABRIU A PORTA DE TRÁS DO AUTOMÓVEL, PARA DAR PASSAGEM A UM SENHOR BEM IDOSO, VISIVELMENTE RICO, USANDO UM ROLEX DE OURO E TRAZENDO À MÃO, UMA BENGALA DOS CÉUS, COM UM CASTÃO DOURADO (ouro também). O ELEUTÉRIO, DE SEU POSTO MEIO INVISÍVEL, ESPICHOU O PESCOÇO E CUSTOU A CRER NAQUELE VISÃO SALVADORA. ELE SABIA QUE OS SEUS SONHOS ESTAVAM PARA SE REALIZAR DE FORMA RÁPIDA E SEM ESFORÇO, DADO O ASPECTO DE DECREPITUDE DO FREGUÊS QUE CHEGARA.

CORREU, ATÉ O INTERIOR DO BORDEL E SE ENTENDEU COM UMA PUTA BONITA (a única neste estado). RECOMENDOU QUE ELA FIZESSE COM O VELHO HOMEM QUE ACABARA DE CHEGAR, O MAIS LIBIDINOSO SEXO DE SUA VIDA. ELES JÁ HAVIAM CONVERSADO SOBRE AQUELA CIRCUNSTÂNCIA VARIAS VEZES, JULGANDO NO FUNDO, QUE JAMAIS AQUILO FOSSE ACONTECER: UM VELHO BEM VELHO E BEM RICO, ENTRAR NAQUELA NOJEIRA DE LUGAR À PROCURA DE MULHER. ACONTECE QUE A SORTE ÀS VEZES NOS SORRI QUANDO MENOS ESPERAMOS. A PUTA CORREU PARA RECEBER O FREGUÊS INUSITADO E SEM A MENOR SUTILEZA, FOI LOGO DIZENDO:

- ÔÔÔÔÔÔÔI!!!! QUER FAZER NENEN? VEM CÁ BONITÃO... OLHA AQUI PRA VOCÊ - E LEVANTOU A SAIA, MOSTRANDO AS SUAS BELAS COXAS E O RESTANTE QUE FICAVA POR PERTO, VISTO QUE UMA VERDADEIRA PUTA, NÃO USA CALCINHAS EM HORA DE TRABALHO.

O VELHO GOSTOU DO QUE VIU DECERTO E ENTRARAM OS DOIS PARA UM QUARTO.

O ELEUTÉRIO FEITOSA, MANDOU CHAMAR O SORIANO, UM CAFETÃO QUE TINHA BOA HABILIDADE COM UMA CÂMERA FOTOGRÁFICA POLARÓIDE. CONVERSOU COM ELE BAIXINHO E VOLTOU PACATAMENTE PARA O SEU DESONROSO POSTO DE PORTEIRO DE RENDEZ-VOUS. DALI, PÔS-SE A ESPERAR, COM A CALMA DE UM ASSASSINO FRIO.

DENTRO DO QUARTO, A SELMINHA (nome da puta que ficou com o velho) DEU AO HOMEM IDOSO, O QUE, NO MEIO DA PUTARIA COSTUMA SE CHAMAR ELEGANTEMENTE DE "TABACADA". TRATA-SE DE UM DESSES SHOWS DE VARIEDADE SEXUAL, QUE SÓ AS GRANDES PROFISSIONAIS CONHECEM E QUE SÃO CAPAZES DE DERRUBAR EM COLAPSO, ATÉ UM ESTIVADOR DE VINTE ANOS DE IDADE, ACOSTUMADO COM TUDO O QUE HÁ DE SACANAGES E PUTARIAS DA ZONA E DE FORA DELA. A SELMINHA ERA AFAMADA COMO RAINHA DA TABACADA (esta palavra é vergonhosa, mas infelizmente não há outra). AS COLEGAS A INVEJAVAM. O SEU PODER BOCETÍCIO, SUA SABEDORIA CUSÍFERA, SEUS ENCANTOS LINGUÁLICOS E OUTROS TANTOS, PROVOCAVAM A INVEJA DE TUDO O QUE ERA PUTA DE SÃO PAULO. AQUELE VELHINHO SEXUALMENTE APOSENTADO HÁ DUAS DÉCADAS, QUE SAIRA DE CASA COM A NOSTALGIA DE UMA TREPADINHA MIXURUCA, ENCONTROU A LOBA DA SELMINHA, QUE O ELEVOU AOS PÍNCAROS DO ÊXTASE MAIS PORNOGRÁFICO E LOGO EM SEGUIDA À MORTE, COMO TINHA SIDO COMBINADO COM O ELEUTERIO FEITOSA E COM O SORIANO, EM MOMENTOS DE INERCIA, CAUSADOS PELA AUSÊNCIA DE FREGUESIA.

QUANDO A SELMINHA SENTIU QUE O VELHO JÁ ESTAVA ESTREBUCHANDO EM CIMA DELA, CHAMOU ALTO:

- ENTRA SORIANO!

O SORIANO, COM A DESTREZA, A SAGACIDADE, O JEITINHO DE UM MALANDRO DE ZONA, ADENTROU O QUARTO E COMEÇOU A FOTOGRAFAR OS ÚLTIMOS MOMENTOS DE VIDA DO SENADOR VITAL LIMA DE VASCONCELOS. FEZ VINTE E DUAS FOTOS. DE PERTO, DE LONGE, DE CIMA, DE BAIXO, DE LADO ETC. AS FOTOS FICARAM EXCELENTES. O ROSTO DO POBRE MORTO APARECIA CLARAMENTE EM TODAS.

REVISTARAM OS BOLSOS DO ANTIGO POLITICO E ENCONTRARAM O SEU ENDEREÇO, TELEFONE E O MAIS. ANOTARAM TUDO NUM PAPEL À PARTE E DEPOIS, MANDARAM CHAMAR O CHAUFFEUR QUE CONTINUAVA NATURALMENTE À ESPERA, NA RUA.

QUANDO A SELMINHA VIU O MOTORISTA, ADOROU E COMO BOA PUTA, FICOU LOGO DENGOSA:

- OLHA, MOÇO: EU NÃO TENHO NADA COM ISSO, NÃO HEIN? ELE ESTAVA ME FODENDO E DE REPENTE FOI PRO BELELÉU...

- NÃO FALE ASSIM SOBRE O SENADOR!

O QUARTO À ESTA ALTURA JÁ ESTAVA CHEIO DE GENTE CURIOSA. A NOTICIA DA MORTE DO VELHO SE ESPALHOU FULMINANTEMENTE PELA CASA. O ELEUTERIO FEITOSA, QUANDO OUVIU O CHAUFFEUR DIZER A PALAVRA SENADOR, ARREGALOU OS OLHOS E DISSE BAIXINHO PARA O SORIANO E A SELMINHA: "ESTAMOS RICOS". CHAMOU-OS EM SEGUIDA A UM CANTO:

- NOS DOCUMENTOS DO VELHO DIZ QUE ELE ERA REALMENTE UM SENADOR E PELO NOME É AQUELE QUE É CONSIDERADO UM BALUARTE DA MORAL NO CONGRESSO. DEUS ESTÁ DO NOSSO LADO. ONDE ESTÃO AS FOTOS?

BEM, NÃO SERÁ PRECISO DIZER QUE AQUELAS FOTOGRAFIAS DO MORTO, FORAM USADAS PARA CHANTAGENS JUNTO A FAMÍLIA. RENDERAM UM BOM DINEIRO À TRINCA SAFADA. DE TAL MODO, QUE OS TRÊS FUNDARAM UMA IGREJA CHAMADA "IGREJA DE DEUS, JESUS, VIRGEM MARIA, SÃO JORGE, BUDA, IEMANJÁ, MOISES ETC". ESCREVERAM "ETC" NO TÍTULO!!!

A IDEIA DELES AO FUNDAR A IGREJA, FOI UNIR NUMA SÓ RELIGIÃO, VARIAS MANIFESTAÇÕES DE FÉ INGENUA. TIVERAM ADEPTOS ENTRE OS CATÓLICOS, OS PROTESTANTES, OS ESPÍRITAS, OS JUDEUS, OS BUDISTAS E TODAS AS IGREJAS QUE FOSSEM PASSÍVEIS DE UMA ADAPTAÇÃO. OU SEJA, TODAS. AS MÚSICAS ERAM AS DA RENOVAÇÃO CARISMÁTICA CATÓLICA, PONTOS DE MACUMBA, HINOS PROTESTANTES, AQUELAS ESQUISITICES DOS... EMFIM: UMA SALADA DIVINA. REUNIAM-SE TODAS AS NOITES NUMA LOJA NA PRAÇA DA SÉ EM SÃO PAULO, POR ALGUNS ANOS, ATÉ QUE VIERAM OS PROCESSOS E ELES FUGIRAM, CHEIOS DO DINHEIRO, PARA MIAMI, ONDE POSSUEM MULTIDÕES DE FIEIS.

AGORA UMA CURIOSIDADE: MANDARAM FAZER EM MIAMI UM BUSTO DO SENADOR "TABACADO" E MORTO PELA SELMINHA E É EM TORNO DAQUELA IMAGEM, QUE ELES CELEBRAM AS SUAS CERIMONIAS RELIGIOSAS. É AINDA MUITO COMENTADO QUE UMA NETA DO SENADOR DEFUNTO, VICIADA EM COCAINA, FILIOU-SE À SEITA E TORNOU-SE UMA DE SUAS PREGADORAS MAIS INFLAMADAS, FAZENDO OS SEUS DISCURSOS NO QUE SE COSTUMA CHAMAR DE "INGLES FILHO DA PUTA".

EM TEMPO: O GARFIELD APARECE AQUI DE CARA FEIA, PORQUE NÃO CRÊ EM NADA DO QUE O RELATO ACIMA AFIRMA. O CELEBRE GATO, DISSE-ME PESSOALMENTE, EM DIA DE HUMOR DE CÃO, QUE BRINCADEIRA, TEM HORA.

O QUE TENHO A DIZER SOBRE ESTE PARECER, É QUE NADA PODE SER MAIS DESAGRADÁVEL DO QUE UM GATO DANDO OPINIÕES NÃO SOLICITADAS. ALÉM DISSO, "GATO" NO BRASIL, É EUFEMISMO BEM CONHECIDO. ISSO MOSTRA SER POSSIVEL QUE O GARFIELD, POSSA A QUALQUER MOMENTO, ABRIR UMA IGREJA NAS MESMAS CONDIÇÕES DA QUE INSPIROU A CRONICA DE HOJE. ENTÃO MANDO AO BELO GATO, UM RECADO CURTO: SE SEGURA MALANDRO.

CLÁUDIO GONZAGA.

MULHER FELIZ.

Era da janela à direita, que a Madalena dava os seus escândalos noturnos espetaculares, para encanto do povo. Pessoalmente pagaria qualquer preço para presenciar um deles. Infelizmente não tive a sorte ou a oportunidade. É nestes momentos e por estas razões, que agradeço a providência ter me dotado de imaginação. Todos somos livres para imaginar.

VALIA A PENA VER A MADALENA, PUTA VELHA, CONHECIDA PELA ALCUNHA DE "MADÁ CÚ DE BOMBA", MARCADA POR LONGAS JORNADAS NOTURNAS NA PEGAÇÃO DO CENTRO DA CIDADE, CHEGAR À JANELA DO ALCOUCE (desculpe) EM QUE PRESTAVA SERVIÇOS SEXUAIS E PELO FINO ESPAÇO QUE OS POSTIGOS DAS JANELAS OFERECIAM, DESPEJAR OS MAIS TORPES IMPROPÉRIOS, AS MAIS VIS INJURIAS DE QUE É CAPAZ DE PROFERIR A BOCA HUMANA. SUA POTENTE VOZ, RESSOAVA COMO TROVOADAS DE VERÃO NA MADRUGADA SILENCIOSA:
- VOLTE AQUI SEU FILHO DA PUTA! PICA TORTA! PERU FEDIDO! PEIDO DE DEFUNTO! CARALHO DE MERDA! CHUPADOR DE BOCETA DE PUTA! VÁ TOMAR NO CÚ, PICA MOLE! - E COISAS PIORES, QUE O PUDOR ME IMPEDE DE REPETIR NESTA COLUNA, QUE PRIMA PELA ELEGÂNCIA TEMÁTICA E DISCRIÇÃO DE LINGUAGEM.

A MADALENA DESCONHECIA, QUANDO UM FREGUÊS DEIXAVA O PROSTÍBULO SEM PAGAR, QUALQUER LIMITE EM SUA MANEIRA DE EXPRESSAR INDIGNAÇÃO. MAS PODE-SE IMAGINAR A MADALENA, PASSADA DOS CINQUENTA (para puta de rua é muito) COM MEIO CORPO ENFIADO NO POSTIGO DA JANELA DO BORDEL NA GAMBOA, A SOLTAR SUAS PÉROLAS:

- FILHO DE MARAFONA CHUPADORA DE CARALHO! FILHO DE CAFETINA! VIADO DE ZONA! BUNDA MURCHA! DEDO MINDINHO! CUZÃO! ARROMBADO! QUER FODER DE GRAÇA FILHO DE VACA? CABRÃO! CÚ DE MUNDO! BICHA DE MARUJO! TE PEGO NUM BECO E TE METO UM TOCO NO CÚ, FILHO DA PUTA! - E ASSIM POR DIANTE.

TODAS AS JANELAS SE ACENDIAM E VINHA O POVO SONOLENTO ASSISTIR O ESPETÁCULO DELICIOSO. ENCANTADA, AQUELA GENTE NÃO SE IMPORTAVA DE SER TAMBÉM INSULTADA:

- QUE É PUTADA? ESTÃO OLHANDO O QUE? O CAMARADA ENTROU AQUI, COMEU MEU CÚ E SE ESCAFEDEU PELA PORTA DOS FUNDOS! VOLTEM PRA CAMA, BANDO DE CHUPADORES! EU METO A PAULADA NA BICHA! A PIROCA DO VAGABUNDO NÃO ME FEZ NEM COSQUINHA ! EU PEGO O PUTO NO CACETE!

CERTA NOITE ALGUÉM CHAMOU A POLICIA. QUANDO O POLICIAL CHEGOU, FOI LOGO DIZENDO:

- A SENHORA DEVE MODERAR A LINGUAGEM...

- MODERAR É O CARALHO! O SUJEITO CHEGOU AQUI, MANDOU QUE EU VIRASSE DE CÚ PRA ELE E DEPOIS DE SATISFEITO FUGIU SEM PAGAR! AGORA ME DIGA: O SENHOR ERA CAPAZ DE FAZER UMA COISA DESSAS? GARANTO QUE NÃO! EU TÔ AQUI COM A BUNDA TODA MOLHADA E NÃO GANHEI NADA COM ISSO!

EU, SE FOSSE DESSES REALISTAS QUE ANDAM POR AÍ, DEIXARIA ESTA LINGUAGEM SIMBÓLICA QUE USO E DIRIA AS PALAVRAS CRUAS QUE A MADALENA ERA CAPAZ DE DIZER NA HORA DA REVOLTA. FELIZMENTE UM RECATO NATURAL EM MIM, INEVITÁVEL MESMO, ME IMPEDE DE ESCREVER INIQUIDADES.

AGORA, FALANDO SÉRIO: QUE DÁ VONTADE, DÁ.

A MADALENA FORA EXPULSA DE SUA CASA NO INTERIOR DO ESTADO DO RIO, NUM LUGAREJO PAUPÉRRIMO CHAMADO... NÃO VOU DIZER O NOME, PORQUE PODE HAVER ALGUM EX MORADOR DO LUGAR LENDO AGORA ESTA COLUNA. MAS ADIANTO QUE ERA REALMENTE UMA DESGRACEIRA. TÃO MISERÁVEL QUE OS SEUS MORADORES DE ENTÃO (1954) COMIAM APENAS UMA FAROFA DE PIMENTA MUITO ARDIDA CHAMADA "PUTA QUE PARIU". ERA FEITA SEM SAL, SEM CEBOLA, SEM ALHO, SEM TOMATE, SEM AZEITE, SEM NADA. ERA SÓ FARINHA E PIMENTA. COMIAM ISSO TODOS OS DIAS. VIVIAM AGACHADOS NOS MATOS, GRITANDO DE DOR NO CU, DIZENDO PALAVRÕES E XINGANDO A SORTE QUE A VIDA LHES DERA. QUEM ESTIVESSE ANDANDO NAQUELAS RUAS MEDONHAS, DE TERRA BATIDA, OUVIRIA VOZES SAÍDAS DE MOITAS NOS TERRENOS BALDIOS: "AI MEU CÚ! AI MEU CÚ! AI MEU CÚ! MALDITA PIMENTA! AI MEU CÚ! AI MEU CÚ! AI MEU CÚ!"

HAVIA, ENTRETANTO, UMA VANTAGEM TRAZIDA PELA PIMENTA "PUTA QUE PARIU". DEPOIS QUE VIRAVA EXCREMENTO, FEDIA TANTO, QUE O CHEIRO, MISTURADO AO VAPOR ARDIDO QUE SE DESPRENDIA DA MISTURA ORGÂNICA, MATAVA INSTANTANEAMENTE QUALQUER INSETO. ATÉ OS RATOS FUGIAM HORRORIZADOS DAQUILO. NESTE CASO, NÃO PODEMOS DEIXAR DE RECONHECER, QUE O QUE LIMPAVA AQUELE SITIO INFELIZ, ERAM JUSTAMENTE AS FEZES QUE O POVO DEPOSITAVA POR TODA PARTE. ERA MERDA PRA TODO LADO, MAS NÃO SE VIAM MOSCAS NEM MOSQUITOS NEM BARATAS, NEM PERCEVEJOS, NEM RATOS E DIZEM QUE MESMO MAMÍFEROS DE GRANDE PORTE COMO CAVALOS, MOSTRAVAM CERTA RELUTÂNCIA AO ADENTRAR A CIDADEZINHA. OS MORADORES SÓ CONSEGUIAM VIVER ALI, PORQUE PASSAVAM OS DIAS CHEIRANDO ÉTER, O QUE OS VICIAVA NA DROGA DE MODO LAMENTÁVEL. VIVIAM TODOS SEMPRE EMBRIAGADOS DE ÉTER.

POIS FOI NUM LUGAR ASSIM, QUE ALGUÉM TEVE A IDEIA DE ESTUPRAR A MADALENA, QUANDO A POBRE TINHA APENAS TREZE ANOS. O PAI DELA, QUE NÃO ACEITAVA QUE FALTASSE O CABAÇO NA FILHA, QUANDO SOUBE DO ESTUPRO, EXPULSOU-A E A COITADA, SOZINHA, VEIO PARAR NA PRAÇA MAUÁ, TORNANDO-SE PUTA, HÁ APENAS MEIA HORA DE SUA CHEGADA.

A PRIMEIRA VEZ QUE A MADALENA DEFECOU SEM DOR, SENTIU-SE NO CÉU. EM SUA MENTE CONFUSA CONSIDEROU QUE A PROSTITUIÇÃO ERA UMA PROFISSÃO MARAVILHOSA, POIS PERMITIA QUE A PUTA COMESSE BIFES COM BATATAS FRITAS E PROPICIAVA QUE SE FIZESSE UM COCÔ BONITO E INDOLOR.

A BEM DIZER A MADALENA, SE NÃO FOSSEM OS CALOTEIROS QUE APARECERAM COM O PASSAR DOS ANOS, FOI UMA MULHER FELIZ, QUE OFERECIA INVOLUNTARIAMENTE GRANDE DIVERSÃO AO POVO DA PARTE POBRE DA MUI BELA, INVICTA E CALORENTA CIDADE DE SÃO SEBASTIÃO DO RIO DE JANEIRO.

MUITO POUCA GENTE NESTE MUNDÃO DE DEUS, PODE DIZER QUE FOI MAIS FELIZ DO QUE A NOSSA MADALENA, QUE A TEMPO E POR CAPRICHO DA SORTE, SALVOU O SEU ÂNUS DE TORTURAS INCALCULÁVEIS, PORQUE O USO QUE FAZIA DELE NA VIDA DE PUTA, ERA PINTO (!) COMPARADO À FAROFA DE SUA TERRA, SEM FALAR NOS ODORES FÉTIDOS QUE O LUGAREJO TODO EXALAVA.

O ASSUNTO DA CRONICA DE HOJE, DE NATUREZA MESENTÉRICA, MOSTRA CLARAMENTE QUE A FELICIDADE É POSSÍVEL, SEMPRE QUE ALGUÉM PASSA DE UMA CONDIÇÃO RUIM PARA OUTRA MELHOR. QUALQUER ALIVIO, AINDA QUE PEQUENO, LONGE DA PERFEIÇÃO, MESMO SEM NOS FAZER À SEMELHANÇA DE DEUS, PODE E DEVE SER CONSIDERADO UMA FORMA DE FELICIDADE. SE BEM QUE NA OPINIÃO DA MADALENA, A SUA VIDA NA CIDADE GRANDE, NÃO DERA APENAS UMA MELHORADA. FORA, PENSAVA COM SEUS BOTÕES BARATOS, ALGO MUITO ACIMA DISSO.

ERA DE SE VER COM GOSTO, A MADALENA NA FEIRA A COMPRAR TOMATES, CEBOLAS E PIMENTÕES, COM UM GRANDE SORRISO DE MENINA FELIZ. QUANDO PASSAVA POR UM VENDEDOR DE PIMENTA, VIRAVA-LHE A CARA E CUSPIA, DIZENDO BRICALHONA:

- RASPE COM ISSO DAQUI, AZAR! VÔTE! PÉ DE PATO MANGALÔ TRÊS VEZES. SUMA COM ESSA NOJEIRA! LARGA MÃO DE VENDER MERDA! CRUZ CREDO!

NATURALMENTE TINHA HORROR A PIMENTAS. AS SUAS COLEGAS DE PROFISSÃO ARGUMENTAVAM:

- QUE COISA! NUNCA VI PUTA NÃO GOSTAR DE PIMENTA! VOCÊ É MUITO METIDA, MADALENA...

A MADALENA OUVIA A REPRIMENDA, MAS NÃO DIZIA NADA SOBRE A CAUSA DO SEU HORROR. NUNCA FALAVA DE SEU PASSADO. ESCONDIA-O COMO UM CRIME. APENAS UMA VEZ, AO VER UMA COMPANHEIRA ENCHER O PRATO DE MALAGUETAS VERDES COM SEMENTES E TUDO, DISSE ARREPIANDO-SE:

- NO RIO NÃO SE SABE O QUE É PIMENTA. ISSO É O DIABO! EU JÁ VI UMA MULHER COMER MUITA PIMENTA FORTE. SABE QUAL FOI O RESULTADO? QUANDO FOI FAZER COCÔ, O CÚ DELA CAIU DENTRO DA LATRINA - E SE CALOU OLHANDO POR SOBRE O OMBRO DA AMIGA DE MANEIRA VAGA, ONDE SE PERCEBIA UMA TRISTESA PROFUNDA, MAS FICOU POR AÍ.

DEPOIS, COMO SEMPRE, SORRIU ALEGREMENTE E DISSE ENIGMÁTICA:

- É CADA UMA, NÉ?

A COLEGA NÃO LEVOU A SÉRIO AQUELE TESTEMUNHO SOBRE O CÚ DESPREGADO, SUPONDO QUE FOSSE UMA ESPÉCIE DE ALEGORIA TORPE DE QUEM NÃO GOSTA DE PIMENTA.

AS VERDADES, QUANDO MUITO CRUAS, CAUSAM PÂNICO INCONSCIENTE E FICAM DESACREDITADAS. TODOS TEMOS NOSSAS DEFESAS.

CLÁUDIO GONZAGA

NOITE TRANQUILA, REPUBLICA FRACASSADA E SOL DESGRAÇADO.

A família imperial brasileira (na foto), aguarda o momento de embarcar para o exílio. Cais indigno, pois não? Os militares que "ajudaram" Deodoro a proclamar a Republica "antes do almoço", como ironizou Eça de Queiroz, expulsaram a corte, mas reforçaram o já traçado esquema de corrupção que tem repercussão negativa até hoje. A Republica recem proclamada, foi na realidade, a mais corrupta ditadura militar. Ô, sina!

NAS MADRUGADAS DE CHUVA FRIA, WHISKYS E DOIS AMIGOS, CUJA IDADE TORNOU INTRANSIGENTES, INTELIGENCIA E GOSTO, POSSO FICAR HORAS E HORAS LADO A LADO COM ELES, NO MAIS ABSOLUTO SILENCIO, SEM QUE FALTE INTENSA COMUNICAÇÃO ENTRE NÓS. QUANDO UMA AMIZADE SE TORNA CELESTIAL, AS PALAVRAS RAREIAM E SE PODEM VIVER AS DELICIAS DO SILENCIO COMPARTILHADO. ESTA DE HOJE, É MADRUGADA DOS DEUSES: EU, ESCREVENDO O QUE ME VEM À CABEÇA, ENQUANTO UM AMIGO FOLHEIA ECLESIASTICAMENTE UM VOLUME ANTIGO DO PARAÍSO PERDIDO DE MILTON, ILUSTRADO POR DORÉ E, O OUTRO, CACHIMBANDO ELEGANTE, FAZ RAROS E INDOLENTES COMENTÁRIOS SOBRE ALGUMA COISA SEM INTERESSE IMEDIATO. DESVIO OS OLHOS PARA ESTE E INDAGO:

- HAM?

ELE RESPONDE:

- NÃO... É SÓ...

E A NOITE SEGUE EM DIANTE, ENQUANTO OS ACORDES FINAIS DE UMA SONATA PARA VIOLINO E PIANO DE BRAHMS, ENVOLVE AMOROSA, A SALA EM PENUMBRA.

SEGUE-SE OUTRO BRAHMS E OUTRO WHISKY PARA OS TRÊS, SEM QUE OUSEMOS PALAVRAS. APENAS OLHAMO-NOS CASUALMENTE, SEM OUTRO INTERESSE, QUE O DE ESTAR ALI, VAGAMENTE BÊBADOS, DESCANSADOS E DOCEMENTE IRÔNICOS.

A CHUVA, VEZ POR OUTRA, SE ALARGA E BATE MAIS FORTE NA VIDRAÇA. NÃO HÁ RELÂMPAGOS E SUAS EXPLOSÕES VULGARES. APENAS A CHUVA GROSSA E PESADA, SEMELHANTE À CORDAS DE CRISTAL QUE DESCESSEM LISAS E CONSTANTES DO CÉU NEGRO E ALTO.

DE REPENTE, SURGE A PERGUNTA DO QUE LÊ MILTON E OLHA DORÉ:
- ESTÁ ESCREVENDO O QUE?
- SOBRE NÓS - RESPONDO.
- FALTA DE ASSUNTO... ARIDEZ... PELO MENOS SEJA GENTIL.
- POR QUE DEVERIA SER GENTIL? ESTOU ESCREVENDO HORRORES SOBRE NÓS. ESTOU SENDO IMPLACÁVEL, COMO DEUS NO JUÍZO FINAL.
- NÃO CREIO QUE SEJA CAPAZ DE NOS OFENDER EM SEUS ESCRITOS.
O DO CACHIMBO COMPLETOU:
- O QUE É QUE PODE ESTAR SENDO MOTIVO DE LITERATURA, NESTA SALA PACIFICA, COM TRÊS SENHORES SE EMBRIAGANDO A OUVIR SONATAS DE BRAHMS PACATAMENTE? ESTE MATERIAL NÃO SERVE À LITERATURA.
- ISTO É O NADA. É SOBRE O QUE ESCREVO. O NADA É O MAIS ATRAENTE ASSUNTO.
- PARA QUEM ESCREVE TALVEZ, MAS QUEM LÊ, GOSTA DE LER SOBRE ALGUMA COISA.

COMPRO A BRIGA:
- SABE AUGUSTO, DESDE MUITO JOVEM VOCÊ AMOU PRIMEIRO O VULGAR... EU ACHO QUE... BEM... - E VOLTO A ESCREVER.

O AUGUSTO, BATE O CACHIMBO, RENOVA O FUMO E DIZ ALGUMA COISA SOBRE A VULGARIDADE, MAS NUM TOM TÃO PEDANTE E BAIXO, QUE NÃO POSSO ESCUTAR DIREITO.

A QUIETUDE DA MADRUGADA VOLTA A SE INSTALAR SOBRE OS TAPETES DA SALA, ATÉ DE MANHÃ, QUANDO SE DESPEDEM O CACHIMBEIRO E O ECLESIASTICO, INDO PARA AS SUAS CASAS PERTO DALI.

RAIOU UM DIA PERFEITAMENTE CIVILIZADO, CHEIO DE FRIO E CHUVA FRACA. TERMINEI O MEU DRINK E DECIDI IR PARA A CAMA, LER SOBRE O NASCIMENTO DA REPUBLICA BRASILEIRA, POR HELIO SILVA, NÃO SEM ALGUM MEDO INFANTIL DE ACABAR SONHANDO COM AS FIGURAS ATERRORIZANTES DO MARECHAL DEODORO, DO BENJAMIM CONSTANT, DO SILVA JARDIM, DO FRANCISCO GLICÉRIO, DO LOPES TROVÃO, DO RUI BARBOSA, DO QUINTINO BOCAIÚVA, DO MAJOR SOLON, DO MARECHAL FLORIANO E COM A TRISTEZA QUE AQUILO TUDO PROVOCOU EM DOM PEDRO II E NA IMPERATRIZ DONA TEREZA CRISTINA, QUE SEMPRE CONSIDEREI A MULHER MAIS INFELIZ DO SÉCULO XIX. DONA TERESA CRISTINA DE BOURBON, ERA UMA IMPERATRIZ COM AS MANEIRAS DE UMA AVOZINHA DE MONTEIRO LOBATO. UMA GRAÇA.

FELIZMENTE NÃO SONHEI COM OS APAVORANTES LIDERES MILITARES QUE TORNARAM O SONHO CIVIL DA REPUBLICA, EM ODIOSA DITADURA DE CASERNA, CORRUPTA ATÉ A MEDULA.

ACORDEI QUANDO JÁ ERA MEIO DIA E AO CHEGAR À JANELA, CATÁSTROFE!!! VI A LUZ DE UM SOL HORRIPILANTE, ESTIMULANDO O FORNO E O VAPOR ABOMINÁVEIS QUE CARACTERIZAM A CIDADE MAIS QUENTE DO MUNDO, SÓ COMPARÁVEL A DALLAS, VIZINHA AO DESERTO TEXANO. NOTEI QUE JÁ HAVIA GENTE ATÉ RINDO NA RUA (alguns brasileiros, cariocas, costumam chamar o sol de "Lua". Ceus! que licença abominável! Confundir a doce e leitosa lua, com aquele horror que se não mata, seca). UMA TRISTEZA INFINITA INVADIU TODO O MEU SER. FUI OBRIGADO A CONCLUIR, MAIS UMA VEZ, QUE TUDO O QUE TEMOS NA VIDA É POSSE TRANSITÓRIA, EFÊMERA. MESMO A SIMPLES ESPERANÇA LÚDICA DE TER UM DIA NUBLADO, SE ESVAI DE UMA HORA PARA OUTRA E SE TORNA DESGRAÇADA DESILUSÃO. ESTE, ENTRETANTO, É ASSUNTO PARA OUTRA CRONICA.

CLÁUDIO GONZAGA.

A AGENDA DO ANO PASSADO

É DO CONHECIMENTO DE TODOS QUE TUDO NA VIDA É EFÊMERO, TRANSITÓRIO, BREVE, PASSAGEIRO, TEMPORÁRIO ETC. EU, ENTRETANTO, QUE NÃO GOSTO DE CONTRADIZER QUASE NADA, SEREI OBRIGADO A AFIRMAR QUE NEM TUDO DEVERIA SER TRANSITÓRIO, EFÊMERO, PASSAGEIRO, BREVE OU TEMPORÁRIO, PELO MENOS NO CASO DA MINHA AGENDA DO ANO PASSADO.

QUANDO ESTE ANO DA GRAÇA DE 2010 COMEÇOU, APOSENTEI COM TODAS AS DESONRAS USUAIS, A MINHA AMIGA AGENDA 2009. COMO TENHO, SENDO HUMANO, TENDÊNCIAS DESPREZÍVEIS, ME ABRI À NOVA AGENDA CHEIRANDO A COURO E PAPEL NOVOS E INSENSÍVEL, JOGUEI A MINHA AMIGA 2009, NO FUNDO CRUEL E ANÔNIMO DA GAVETA DO MEU BUREAUX, DEIXANDO-A, COM ISSO, ENTREGUE AO MAIS INJUSTO E ABSOLUTO ESQUECIMENTO, POR MESES E MESES.

ONTEM PRECISEI DO TELEFONE DE UMA AMIGA QUE, TENDO ARRANJADO UM GRANDE AMOR NO ANO PASSADO, DISSE-ME QUE IA VIAJAR COM O GAJO ELEITO E QUE, SENDO O NOVO GALÃ MUITO POSSESSIVO, ELA PRECISAVA SE DEDICAR SOMENTE A ELE E A MAIS NINGUÉM. CHEGOU MESMO A ME PEDIR QUE NÃO LHE TELEFONASSE MAIS, ALEGANDO QUE O SEU NOVO CASO AMOROSO ERA ALGO DEFINITIVO, PARA SEMPRE E TAL E COISA E COISA E TAL. CLARO ESTÁ QUE FIQUEI PUTO E PENSEI: "QUANDO ESTA PAIXÃO RUIR, VOU ESTAR POR PERTO RINDO". MAS, COMO SEMPRE RESPEITEI A VONTADE DAS GENTES, NEM SONHEI EM DIZER-LHE, QUE NOS ÚLTIMOS DOIS ANOS, ELA JÁ TIVERA UNS OITO AMORES DEFINITIVOS. A MINHA ATITUDE DIANTE DAQUELA INSANIDADE, FOI A QUE APREGOO SEMPRE: "VIREI A ESQUINA E SEGUI EM FRENTE".

HÁ DOIS DIAS POREM, UM AMIGO ME DISSE QUE ENCONTROU A APAIXONADA RUTH (nome da amiga) NO LANÇAMENTO DO LIVRO DE UMA ATRIZ OU MODELO OU APRESENTADORA DE TV OU OS TRÊS, NÃO SABERIA DIZER COM EXATIDÃO E QUE A NOSSA AMIGA DO AMOR DEFINITIVO, ESTIVERA O TEMPO TODO DE OLHO NO NAMORADO DE UM AMIGO NOSSO, "TRI-GAY".

BEM, DIANTE DE TAL NOVIDADE, DECIDI-ME DAR UM TELEFONEMA À EX APAIXONADA, SEM NENHUMA INTENÇÃO DEBOCHADA, QUE ISTO, COMO SE PODE IMAGINAR, NÃO FAZ O MEU GÊNERO.

FOI ENTÃO QUE ME LEMBREI DE QUE O TELEFONE DA RUTH, ESTAVA NA ANTIGA AGENDA ABANDONADA. COMO NUNCA, EM TODOS ESTES MEU DUZENTOS ANOS, FUI CAPAZ DE PASSAR UMA AGENDA A LIMPO OU DEIXAR QUE ALGUÉM O FIZESSE POR MIM, FUI DIRETO À GAVETA PRINCIPAL DO MEU BUREAUX. LÁ ENCONTREI UMA CAIXA DE FÓSFOROS DE UM MOTEL EM QUE EU NUNCA ESTIVE, ALGUNS ADESIVOS PRÓPRIOS PARA GELADEIRA, UM PEDAÇO DE PAPEL COM UM NÚMERO DE TELEFONE DESCONHECIDO, UMA NOTA DE DEZ REAIS, UM BLOCO PARA RASCUNHOS, UM CARTÃO COM A SEGUINTE INSCRIÇÃO ENIGMÁTICA: "SELO 12 510 BLOND SEGUNDA FEIRA", O CARTÃO DE VISITA DE ALGUÉM CHAMADO ELÁDIO MARTINS, UM BASEADO INTACTO, UM APITO PEQUENO DE PLASTICO AMARELO, A FOTO DE UMA TEREZINHA COM DEDICATÓRIA ILEGÍVEL, UM RETRÓS DE LINHA BEGE, DUAS ESFEROGRAFICAS ORDINÁRIAS, UM INACREDITÁVEL ANZOL, UM PEDAÇO MAL TRATADO DE PAPEL ONDE ESCREVI UM DIA: "QUANDO CHEGAR EM CASA VOU LER...", UM FRASCO BRANCO DE ASPIRINAS, UMA COLHERZINHA DE CAFÉ, TRÊS PALITOS DE FÓSFOROS QUEIMADOS E UMA EDIÇÃO VAGABUNDÍSSIMA PELA "EDIOURO" COLADA ( ainda desconhecem que a índole dos grandes livros é a releitura) DO FABULOSO ISAÚ E JACÓ DE MACHADO DE ASSIS. MAS E A MINHA AGENDA DO ANO PASSADO?

DERRUBEI TODO O CONTEÚDO DA GAVETA NO CHÃO, MAS DE NADA ADIANTOU A BUSCA. A MINHA AGENDA, MINHA ANTIGA COMPANHEIRA, NÃO ESTAVA ALI. PROCUREI ENTÃO, JÁ EM DESESPERO, POR OUTROS LUGARES POSSÍVEIS DA CASA E NADA. SENTEI-ME NUMA POLTRONA NA SALA, SEM SABER O QUE FAZER DA VIDA.

COMECEI A PENSAR NA MINHA AGENDA DO ANO PASSADO COM TAL AMOR, TAL CARINHO E TRISTEZA QUE, TENHO CERTEZA, PODERIA PARTIR O CORAÇÃO MAIS EMBRUTECIDO DO MUNDO. NAQUELE MOMENTO EU ERA SÓ ARREPENDIMENTO POR NÃO TER DADO ÀQUELA PESSOA TODA A MINHA ATENÇÃO. COMO PUDE TER A INSENSIBILIDADE DE TRATAR DE FORMA TÃO CRUEL UM SER HUMANO COMO AQUELA AGENDA AMIGA, ONDE ESCREVIA AS MINHAS ANOTAÇÕES TORPES, ALÉM DE INÚTEIS? QUANTAS VEZES A DESRESPEITEI ESCREVENDO NELA NOMES E ENDEREÇOS INDIGNOS? QUANTA INDELICADEZA, CÉUS! AQUELA AGENDINHA VELHA, JÁ MEIO SUJA, CANSADA, ORELHUDA, MANCHADA DE TINTA, RISCADA E ATÉ RASGADA, ERA NAQUELE MOMENTO A PESSOA MAIS AMADA DE TODA MINHA LONGA VIDA DE INJUSTIÇAS. CORRI A BEBER UM DRINK QUALQUER MAIS A MÃO E, SEM QUERER, ACENDI UM CIGARRO QUE ACHEI JUNTO AS GARRAFAS. "MEU DEUS, EU PAREI DE FUMAR!", PENSEI. AH, NÃO IMPORTA... AGORA QUE EU HAVIA PERDIDO A MINHA AGENDA DO ANO PASSADO, NADA MAIS ME IMPORTAVA. TELEFONEI PARA UM AMIGO E LHE CONTEI A MINHA DESDITA:

- NÃO SEI QUE FAÇA... SERÁ QUE ALGUM DIA VOU REENCONTRÁ-LA?

- NÃO SEJA CRETINO! ESSA TEMPESTADE TODA POR CAUSA DE UMA AGENDA VELHA? VÁ TE FODER! - FOI O QUE DISSE O MEU AMIGO SEM ENTENDER QUE TIPO DE AMIZADE ERA AQUELA.

- ERA VELHA, MAS ERA UMA BOA AGENDA... FOI UMA COMPANHEIRA MARAVILHOSA E AGORA DESAPARECEU...

- VOCÊ ESTÁ BEBENDO HÁ QUANTO TEMPO? ISSO SÓ PODE SER PORRE!

- TOMEI SÓ UM CAMPARI...

- ENTÃO ESTÁ LOUCO. TOME UM CALMANTE E VÁ PARA A CAMA. ESPERE, TENHO UMA IDEIA MELHOR: VOU PASSAR AÍ E SAÍMOS PARA UNS "BIRINAITES", OK?

- NÃO POSSO! HOJE NÃO POSSO! PRECISO VIVER ESTE MEU LUTO ATÉ O FIM...

O AMIGO, DO OUTRO LADO RIU E DESLIGOU.

JÁ SERIAM DUAS HORAS DA MADRUGADA, QUANDO ABRI AO ACASO A GAVETA DA MEZINHA DE CABECEIRA E... DEUS EXISTE!!! ELA ESTAVA LÁ, NAQUELA GAVETA ÓBVIA. COBRI-A DE BEIJOS, ABRACEI-A E ADORMECI COM ELA AO PEITO.

DE MANHÃ, QUANDO ABRI OS OLHOS, ESPERANDO ENCONTRÁ-LA JUNTO A MIM, ME DEI CONTA DE QUE O REENCONTRO COM A MINHA AGENDA DO ANO PASSADO, TINHA SIDO UM SONHO. LEVANTEI-ME, DIRIGI-ME AO BANHEIRO PARA AS ABLUÇÕES MATINAIS E FUI PARA O MEU BAR NA RUA, BEBER DESCONSOLADO.

POR COINCIDENCIA, ENCONTREI A TAL AMIGA QUE ESTIVERA APAIXONADA POR AQUELE GALÃ POSSESSIVO. ELA VEIO TODA SORRIDENTE ME CUMPRIMENTAR, MAS EU SÓ PUDE DIZER UM SECO "OI" E MAIS NADA. ELA RECLAMOU DA MINHA FRIEZA DIZENDO:

- ESTA ZANGADO COMIGO PORQUE EU ME AFASTEI DE TODOS ENQUANTO ESTAVA VIVENDO O MEU AMOR PELO...

CORTEI:

- NÃO ESTOU ZANGADO COM NINGUÉM. ROUBARAM A MINHA AGENDA DO ANO PASSADO E EU ESTOU INCOMUNICÁVEL. ESPERO QUE ENTENDA ISSO.

- POSSO ME SENTAR COM VOCÊ?

- PODE, MAS NÃO ESPERE QUE LHE DÊ ATENÇÃO.

- COMO ERA O NOME DESSA AGENDA, HEIN? EU CONHECIA?

- Ô FABINHO: ANOTA AÍ PRA MIM, QUE EU HOJE NÃO ESTOU PARA CONVERSA FIADA - E SAÍ DO BAR DEPOIS DE CUMPRIMENTAR GLACIALMENTE A RUTH.

NO CAMINHO PARA O OUTRO BAR, FUI PENSANDO EM COMO A VINGANÇA É DOCE QUANDO NÃO É PROGRAMADA.

É CLARO QUE "LA VENDETTA DE MANJA FREDA", MAS EU PREFERIA NÃO TER PERDIDO A MINHA AGENDA DO ANO PASSADO, DO QUE COMER FRIA A VINGANÇA SOBRE A RUTH. AFINAL ELA SIGNIFICA MUITO POUCO PARA MIM.

PEÇO A TODOS QUE SE ENCONTRAREM UMA AGENDA MUITO BONITA, EMBORA VELHINHA E GASTA, EM ALGUM LUGAR, GUARDEM-NA COM TODO CARINHO, POIS ELA É UMA PESSOA INCRIVELMENTE SOLIDÁRIA, AMOROSA SEM ESTARDALHAÇO, SILENCIOSA, CALMA, COMPANHEIRA E DOCEMENTE TRISTE, ALÉM DE GOSTAR MUITO DE MUSICA BARROCA. SE FOR ENCONTRADA EM ALGUM BAR DA ZONA SUL DO RIO, ELA DEVE SER ENTREGUE A ALGUÉM QUE INSPIRE CONFIANÇA E SEJA CAPAZ DE FAZER-ME A GENTILEZA SALVADORA DE LER O MEU NOME E ENDEREÇO QUE ESTÃO ESCRITOS NELA E DEVOLVER-MA. DESDE JÁ AGRADEÇO E PROMETO BOA RECOMPENSA.

EM TEMPO: NINGUEM VAI ACREDITAR, MAS A RUTH ME TELEFONOU DESPEDINDO-SE, DIZENDO QUE FINALMENTE ENCONTROU O AMOR DA SUA VIDA. VAI VIVER COM ELE NUM SITIO ROMÂNTICO EM PENEDO.

SOLIDÃO À VISTA.

CLÁUDIO GONZAGA.

DO AMOR INESPERADO.

Esta foto foi tirada pelo Joel, num rasgo de compreensão, bondade e tolerancia.

TUDO COMEÇOU COM UMA PEQUENA ALTERCAÇÃO POR CAUSA DE UMA VAGA NA GARAGEM DO PRÉDIO EM QUE MORAVAM. ELA ESTACIONOU NA VAGA DELE E ELE NÃO GOSTOU, INDO ENTÃO BATER À PORTA DELA PARA RECLAMAR. DEPAROU-SE ENTÃO COM UMA MULHER TÃO LINDA, QUE O SEU CORAÇÃO SE DERRETEU (acontece com os homens algo assim: quando o coração deles fica mole por uma mulher, outro orgão seu, fica duro na mesma hora). ALIÁS, AQUELE FOI UM ENCONTRO DEVASTADOR PARA AMBOS. ELA ASSIM QUE O VIU FICOU LOUCA POR ELE. UM DAQUELES AMORES À PRIMEIRA VISTA, QUE NÃO PERMITEM RACIOCÍNIO NEM LÓGICA. FOI O QUE OS FRANCESES CHAMAM DE "COUP DE FOUDRE". MAS NENHUM DOS DOIS SE DEU CONTA DISSO NO PRIMEIRO INSTANTE. ELES CONTINUARAM AGINDO COMO SE ENTRE OS DOIS SÓ EXISTISSE ANIMOSIDADE. ELA, MUITO ATREVIDA, DISSE AO VÊ-LO À SUA PORTA:

- AGORA NÃO POSSO PERDER TEMPO COM BOBAGEM. ESTOU ESPERANDO O MEU NAMORADO QUE VEM TOMAR UM DRINK... - E BATEU A PORTA.

ELE, INDIGNADO COM O DESAFORO, TOCOU DE NOVO A CAMPAINHA. QUANDO ELA ABRIU, ELE DISSE DESCORTÊS:

- OLHA AQUI: NÃO QUERO SABER DO BOBALHÃO DO SEU NAMORADO! QUERO A MINHA VAGA NA GARAGEM LIVRE AGORA MESMO!

E ELA REALMENTE ATREVIDA:
- VOCÊ ACHA QUE EU VOU PARAR DE FAZER O MEU SOUFLE DE QUEIJO POR SUA CAUSA?

- NÃO INTERESSA! EU QUERO A MINHA VAGA.

- VOCÊ CONHECE O MEU NAMORADO?

- NÃO FAÇO AMIZADE COM QUALQUER UM...

- NÃO... PÉRAÍ... QUALQUER UM NÃO... O CARA TEM QUASE DOIS METROS DE ALTURA... É LINDO...NÃO É QUE NEM VOCÊ...

- QUE NEM EU O QUE?

- BEM VOCÊ NÃO É MUITO ALTO, POIS NÃO?

- TENHO UM METRO E OITENTA, ESTÁ BEM?

- É MAS NÃO TEM EDUCAÇÃO... É UM CAVALO!

- BEM O SEU NAMORADO BOBÃO PODE SER GRANDALHÃO, MAS VOCÊ NÃO GOSTA DELE... NEM LIGA!

- EU ADORO ELE!

- ADORA NADA! MENTIRA! SE GOSTASSE NÃO O CHAMARIA DE "CARA".

- EU NUNCA IA CHAMAR O JOEL DE "CARA".

- COMO?!? ELE SE CHAMA JOEL?

- O QUE TEM ISSO...

- JOEL NÃO É NOME DE NAMORADO... NÃO É ROMÂNTICO ENTENDE? JOEL É NOME DE PADEIRO.

- VOCÊ É UM IDIOTA...

- PENSE BEM: VOCÊ ALGUM DIA OUVIU FALAR DE ALGUM GALÃ CHAMADO JOEL?

- NÃO QUERO MAIS FICAR OUVINDO AS SUAS BOBAGENS. VOU LÁ NA GARAGEM TIRAR O CARRO DA SUA VAGA E ACABAR COM ISSO...

- MAS POR QUE? VOCÊ TEM UM COPO D'ÁGUA AÍ?

- TENHO. GELADA?

- É. COM UMA DOSE DE WHISKY DENTRO. EU POSSO IR PEGAR O WHISKY NO MEU APARTAMENTO...

- TENHO WHISKY AQUI...

- VOCÊ É MUITO BONITA... NUNCA TINHA REPARADO EM QUANTO VOCÊ É LINDA!

- OBRIGADA... MAS O JOEL...

- ESQUEÇA O JOEL.

- ELE PODE CHEGAR A QUALQUER MOMENTO... SABE QUE O JOEL É UMA PESSOA MUITO BOA?

- BOM, AGORA VOCÊ SE ENTREGOU DE VEZ.

- COMO ASSIM?

- UMA MULHER QUANDO AMA UM HOMEM, NUNCA O CHAMA DE BOA PESSOA.

- É, VOCÊ PENSA QUE ENTENDE DE TUDO... O JOEL...

- ESSE JOEL É CHATO, HEIN? TELEFONA PRA ELE E DIZ QUE VAI SAIR AGORA MESMO... VAI VISITAR SUA MÃE...

- MAMÃE MORA EM BELO HORIZONTE...

- DIZ QUE VAI AO CINEMA COM UMA AMIGA.

- COITADO DO JOEL... NÓS TÍNHAMOS COMBINADO TUDO...

- POR FAVOR, NÃO DIGA "NÓS" QUANDO SE REFERIR AO JOEL. "NÓS" SOMOS NÓS DOIS...

- VOCÊ ALÉM DE APRESSADO É MUITO CIUMENTO...

BEM, NESTE MOMENTO ROLOU UM DAQUELES BEIJOS NA BOCA QUE SÓ SE DÁ UM NA VIDA. ELA PERDEU A FALA E O AR. ELE GRUDOU NELA E JÁ NÃO SE SABIA MAIS DE QUEM ERA O CORAÇÃO QUE BATIA, POIS OS SEUS CORPOS ESTAVAM TÃO COLADOS, QUE NÃO SE PODIA SABER QUEM ERA QUEM. DALI, FORAM AOS TROPEÇÕES PARA A CAMA E DURANTE O AMOR, OUVIRAM A CAMPAINHA DA PORTA SOAR.

- É O JOEL - DISSE ELA.

- DEIXA TOCAR.

SÓ QUE O JOEL ERA INSISTENTE E NÃO PAROU DE TOCAR DURANTE QUARENTA MINUTOS. ELE ENTÃO, O APAIXONADO VIZINHO, LEVANTOU-SE NU MESMO E FOI ATÉ A PORTA. QUANDO ABRIU E VIU O JOEL, PERGUNTOU:

- VOCÊ É O JOEL?

- SOU.

- OLHA AQUI JOEL, VOU SER SINCERO COM VOCÊ: ELA E EU ESTAMOS APAIXONADOS. ACHO MELHOR VOCÊ DESISTIR.

- ESSA NÃO! EU QUERO FALAR COM A JOANA!

- QUEM É JOANA NESTA VIDA?

- A MINHA NAMORADA...

- AH, O NOME DELA É JOANA?

- NÃO SEJA CÍNICO ( e chamou alto a namorada) JOANA! VENHA CÁ!

A JOANA, SEM CARA DE APARECER, DISSE COM A VOZ FRACA DE QUEM GOZOU TRÊS VEZES:

- DEPOIS EU TE EXPLICO TUDO, JOEL... ACONTECEU MUITO DEPRESSA...

- MAS ISSO É UMA SACANAGEM COMIGO...

- EU SEI, JOEL. ME DESCULPE...

- É VERDADE QUE VOCÊ AMA ESTE SUJEITO DESCLASSIFICADO QUE ATENDE A PORTA TOTALMENTE NU?

- É... NÃO SEI O QUE ME DEU...

O JOEL DIANTE DO FATO CONSUMADO, DESPEDIU-SE PATETICAMENTE:

- ENTÃO ATÉ OUTRO DIA, JOANA... E DIGA A ESTE CARA QUE NÃO SE DEVE ABRIR A PORTA DESPIDO...

- TÁ BEM JOEL... EU DIGO... TCHAU.

O JOEL FOI IMEDIATAMENTE PARA O PRIMEIRO BAR E TOMOU UM PORRE.

O CASO AMOROSO ENTRE ELA E O VIZINHO, JÁ DURA OITO MESES DESDE AQUELE DIA. HÁ ENTRE OS DOIS UMA QUÍMICA SEXUAL TÃO PERFEITA, QUE O SINDICO DO PRÉDIO, QUE ERA MEIO CAÍDO POR ELA, ULTIMAMENTE NÃO A CUMPRIMENTA MAIS.

O CASAL VIVE AOS BEIJOS POR TODA PARTE, INCLUSIVE NOS ELEVADORES. É REALMENTE UMA PAIXÃO SEM LIMITES, IMENSA, FULMINANTE. TODO MUNDO MORRE DE INVEJA E OS AMIGOS SE AFASTARAM DELES.

O AMOR QUANDO É GRANDE E MÁGICO, SEMPRE PROVOCA A IRA DO MUNDO. PRINCIPALMENTE UM AMOR APAIXONADO E INTENSO COMO O DAQUELES DOIS. FALAM ATÉ EM SE CASAR.

UMA COISA POREM DEVE SER DITA A BEM DA VERDADE: O JOEL, DIANTE DAQUILO TUDO, FOI O ÚNICO QUE SE MOSTROU FINO, DELICADO E AMOROSO: MUITAS VEZES, QUANDO PERCEBE QUE ELES ESTÃO NA CAMA HÁ MUITO TEMPO, HORAS E HORAS NA MAIOR GANDAIA DA PAIXÃO, VAI ATÉ O APARTAMENTO EM QUE ESTÁ O CASAL E FAZ OVOS MEXIDOS COM CREME DE LEITE FRESCO E QUEIJO. DEPOIS BATE À PORTA, ENTREGA A BANDEJA E SAI DISCRETAMENTE, DE FININHO E VAI ENCONTRAR A SUA NAMORADA, UMA LOURA BONITA E VULGAR, QUE ANDA DE OLHO NUM SURFISTA LINDO, QUE TODOS OS DIAS PASSA POR ELA SEM NEM OLHAR, COM A SUA PRANCHA, CAMINHO DO MAR.

COITADO DO JOEL. A FELICIDADE NO AMOR, INFELIZMENTE, NÃO É PARA TODOS. A VIDA É CHEIA DE IMPERFEIÇÕES.

CLÁUDIO GONZAGA.