ESPINGARDA DE CANO DUPLO.

Esta bela arma pode ser adquirida numa loja especializada em Londres. Porem, como o nosso caso é urgente, ela pode ser comprada pela Internet. Se esta coluna for mencionada no ato da compra, da-se um desconto de 50%. É uma beleza, não acham? Bom proveito e mãos à obra.

Numa cidadezinha longe do mundo, num tempo em que os protestantes eram chamados pelos desvalidos de "bíblias", havia no final de uma pequena rua uma casinha bonita, mas miserável. Aquilo poderia ser considerado um fim de mundo, mas não necessariamente o cu dele. Ali, modestamente, nascera o Henrique Pessoa, filho de dona Engrácia Ramos Pessoa, casada com o "seu" Pilápio Elesbão de Castro Nogueira e Pessoa que, sendo o maior corno do Brasil, era um sujeito meigo e dócil, não demonstrando nenhum dos costumeiros sinais de cólera contumaz, tão comuns nos chifrados deste mundo. Ele, ao contrario, era um doce de pessoa. Muita gente malsã dizia, à boca miúda, que o seu Pilápio era viado, mas isso é discutível pois, para ser viado, pelo menos em Minas Gerais, à época, a pessoa tinha de ter dado a bunda pelo menos três vezes. Ora, ninguém nas Gerais desconhecia que o seu Pilápio só dera duas vezes, pois na terceira o ato não havia sido finalizado, já que a mulher do parceiro do seu Pilápio entrou no quarto e deu um escândalo tão grande que até em Diamantina, que ficava longe dali, foram ouvidos os seus impropérios. Isso porem aconteceu há uns vinte e poucos anos. São naturalmente águas passadas, embora não esquecidas. Todo mundo sabe como é cruel a memória de gente que, por não ter o que fazer, toma conta de tais coisas. As bundas da vizinhança, em pequenas cidades no Brasil, são objetos de demoradas especulações. Não cientificamente o que sai delas; mas fofoqueiramente, o que entra nelas. É uma fatalidade, que não deve ser discutida ou analisada. Seria inútil e torpe.

Devo dizer no entanto, que esta informação poderia ter sido dispensada, pois os fatos que se vão contar aqui, se referem a coisas que independem dos nomes e costumes dos pais de seu protagonista e menos ainda do lugar em que ele nasceu. Além do mais, quando se diz que alguém é corno, de modo indireto se está dizendo também que a mulher do tal, toma regularmente as suas pirocadas por aí. Sendo assim, o que recomendo, é que esqueçam o que lhes foi dito até aqui.

É por essas e outras que muitas pessoas acham que os escritores as fazem perder tempo. Às vezes a vida, terrível quanto é, apresenta surpresas desconcertantes na existência de gente boa, que de todo não merecia sofrer desapontamento algum. Está visto entretanto que não adianta discutir com o destino ou com as decisões tomadas sem nenhum critério, pelo condão misterioso a que todos estamos sujeitos. Há um antigo fado que diz em sua letra:

Sabe-se lá,

quando a sorte

é boa ou má.

Sabe-se lá

amanhã o que virá.

Breve desfaz-se

uma vida honrada e boa.

Ninguém sabe,

quando nasce,

pra o que nasce uma pessôôôôôôáááááááá!!!

Pois é: hoje vamos falar de um dos horrores da vida, nesta coluna de linguagem episodicamente chula, que não nega fogo, mesmo quando o alvo está invisível.

A primeira vez que ouvi o Henrique Pessoa cantar, fiquei abismado com a beleza do timbre de sua voz e com a sua potencia e alcance. Ele tinha vinte anos e estava acostumado a cantar no coro da igreja de sua cidade, passando logo depois, muito cedo, para a radio local, que funcionava nos fundos de uma quitanda suja, cheia de ratos. Obviamente aquele não era o lugar para o talento do Henrique. O jovem, além da bela voz, era dono de um físico muito bonito também. Os seus fãs na cidade, insistiam para que ele deixasse os estudos e fosse tentar a vida como profissional no Rio de Janeiro ou em São Paulo.

Os argumentos deles eram sui generis e tinham certo encanto. Diziam: "Olha Henrique, todos os cantores que estão fazendo sucesso nas grandes cidades, vêm também de famílias do interior. As diferenças deles para você são pequenas e lhe favorecem. Você pelo menos tem bom gosto para escolher repertório, é incapaz de cantar musica sertaneja, não desafina, é bonito, canta bem, tem educação, sabe falar, ler, escrever, usa garfo e faca, é sóbrio no vestir, sabe-se que tem uma boa caceta entre as coxas, não faz caso de dar o rabo quando é preciso, tem carisma, é bondoso, fuma maconha moderadamente, bebe pouco, gosta de aparecer, é vaidoso e de vez em quando mete a pica num cu, seja de homem, seja de mulher. Isso tudo, mais a beleza de sua voz, em segundo plano, lhe garantem um sucesso imenso como cantor. Vá Henrique e vença. O mundo é seu".

O Henrique, já inclinado a ir, foi. Só que a "banda" tocou de modo a decepcioná-lo.

Ninguém mais no Rio ou em São Paulo, queria saber de cantor que cantasse bem, nem bonito, nem carismático, nem de bom repertório, nem de pau grande, nem de bunda fácil.

O que as imensas plateias queriam era gente feia, cantando mal, música caipira, má educação, falação estúpida, braços levantados, machinhos de subúrbio, bundas sujas. Em Minas, não se tinha noção do quanto os costumes se tinham deteriorado nas grandes cidades, excetuando-se Belo Horizonte e adjacências, onde ainda se cultiva a bela voz e o "papai e mamãe" entre homens e mulheres. Lindo, não? Se alguém ficou com o estômago embrulhado, pode ir ao banheiro, que eu espero.

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PAUSA ENQUANTO O LEITOR FOI À TOILETTE.

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O nosso bom Henrique, fez de tudo para obter sucesso como cantor em São Paulo. Comeu centenas de homens e mulheres, deu a bunda, chupou coisas absurdas, conversou com meio mundo sobre os seus planos, foi se apresentar em programas de calouros, mas nada o ajudou. Nem fazer temporada na zona, funcionou.

A conclusão a que chegou o Henrique Pessoa depois de cinco anos tentando, foi que seria uma roubada dedicar a vida inteira àquela procura. Então voltou à vidinha estúpida, em seu retirado fim de mundo. Ainda mais depois do que fez uma sua namorada casual, ainda em São Paulo, revoltada com a situação do rapaz. Vejam que ela foi assistir ao programa da Hebe Camargo (há quem faça isso) e, de repente, saindo da plateia de surpresa, ao vivo, disse berrando, depois que uma dupla de caipiras se apresentou: "TODO MUNDO JÁ ESTÁ CARECA DE SABER QUE AQUELA ESPINGARDA DE CANO DUPLO, SERVE EXCLUSIVAMENTE PARA MATAR DUPLAS CAIPIRAS. O QUE É QUE ESTÃO ESPERANDO, PELO AMOR DE DEUS"? A Hebe quase caiu dura. Está bem, eu concordo que matar é demais. A garota exagerou. Outrossim, poderiam atirar pedras nas testas deles.

Agora cá pra nós, aquela namorada não era burra não, hein? Porque uma coisa é certa: não é preciso imaginação alguma para se pressionar um gatilho. Dar um tiro é sopa! Ora, se não é preciso imaginação alguma, pois isso de fato o público em geral não tem, sou obrigado a repetir a pergunta da moça: "O QUE É QUE ESTÃO ESPERANDO, PELO AMOR DE DEUS"?

Neste momento, decidi contar um fato ocorrido em Buenos Aires com uma destas duplas caipiras paulistas, que andam gemendo por aí, dando a impressão de que comeram mexilhões estragados e as cólicas não querem passar.

Era um programa idiota de perguntas e respostas com artistas de quinta e participantes de reality shows. O apresentador perguntou à dupla brasileira em que continente ficava o Uruguai. A produção do programa oferecia quatro respostas em múltipla escolha: TUNÍSIA, PALESTINA, ISRAEL OU AMERICANO. Os dois feinhos e jecas, confabularam e vieram com a seguinte resposta:

-"É na Palestina"?

Foram imediatamente apedrejados pelo público presente, mas o caso foi abafado, pois a imprensa argentina foi pressionada pelo Itamarati e calou-se. Mais tarde foi descoberto que um antigo diplomata era o "protetor" de um deles. É cada uma, né? Gente amiga: espingarda de cano duplo, não foi feita para enfeitar parede de lareira não, tá?

O QUE É QUE ESTÃO ESPERANDO, PELO AMOR DE DEUS"?

A pergunta não se cala!

Ontem, eu estava assistindo o programa do Raul Gil (as vezes temos que confessar certas coisas) e uma dupla caipira começou a cantar. Quando chegou a hora desgraçada do ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁIIIIIIIIII!!!, eu fui ao banheiro, fiz xixi, depois andei até a cozinha, abri uma lata de cerveja e bebi, cortei uma fatia de queijo e comi, escovei os dentes, atendi o telefonema de um amigo que fala pelos cotovelos, preparei um Whisky e voltei para o meu quarto, onde fica a televisão. Pois não é que o ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁIIIIIIIIII!!! continuava? Repito a celebre pergunta que só faltou matar a Hebe Camargo: "O QUE É QUE ESTÃO ESPERANDO, PELO AMOR DE DEUS"!

Agora lhes vou brindar com a verdade: aquela história toda do Henrique e a sua vida na cidadezinha mineira, o seu Pilápio, os fãs do cantor, a mãe infiel do rapaz, a namorada, o programa da Hebe, o do Raul Gil, era mentira minha. Nunca existiu nem o Henrique nem o seu pai, nem a sua mãe nem o resto. A Hebe e o Raul Gil infelizmente existem, mas podemos esquecer isso. Arranjei aquilo tudo, só para ter o pretexto de gritar e clamar ao mundo, desta infame porem amiga coluna: "O QUE É QUE ESTÃO ESPERANDO, PELO AMOR DE DEUS!?!

CLÁUDIO GONZAGA.

PAULO TADEU.

O fabuloso Paulo Tadeu em seus dias de estouvada juventude. Ele foi sempre o responsável pela felicidade de dezenas de pessoas. Quanta gente há que é assim?

MUITA GENTE BOA NESTA CIDADE AMEAÇADA POR TUDO O QUE É MAZELA, NÃO TEVE, POR FALTA DE SORTE, A HONRA DE CONHECER O PAULO TADEU. ELE FOI A PESSOA QUE ME FEZ CONHECER O MELHOR E O PIOR NOS SERES HUMANOS. NÃO ME LEMBRO COMO FOI O APARECIMENTO DE PAULO TADEU EM MINHA VIDA. SEI QUE UM DIA ELE JÁ ESTAVA EM CARTAZ E FOI UMA TEMPORADA ADORÁVEL. COMO ERA MUITO SIMPLES DE CORAÇÃO, O TADEUZINHO (como era conhecido no bairro do Flamengo inteiro), NUNCA DEU ATENÇÃO AO FATO DE SER UM POODLE CHIC. JULGAVA-SE, POR MODÉSTIA, UM VIRA LATAS. COMO NÃO APROVAVA BANHOS, NÃO ERA SEMPRE QUE SE PODIA DIZER SOBRE A SUA BELEZA, SEM INCORRER EM MENTIRA. QUANDO SUJO, NÃO ERA ABSOLUTAMENTE BONITO. É CLARO QUE ESTE DETALHE TOLO SÓ IMPORTA AOS HUMANOS. PARA O TADEUZINHO, EM SUA SOBERANIA CANINA, O BANHO ERA SOMENTE UMA GRANDE CRETINICE. HAVIA EM SUA PERSONALIDADE, CONTRADIÇÕES MARCANTES. VEJAM: O SEU SENSO DE SOLIDARIEDADE ERA INFINITO; JÁ O SENSO DE ORDEM ERA NENHUM. DESOBEDECIA COM FREQUÊNCIA TODAS OS COMANDOS QUE RECEBIA, PRINCIPALMENTE AS ORDENS DADAS POR MINHA MÃE.

MESMO QUANDO SUJINHO E FEIO, ERA SENSÍVEL A ELOGIOS DIRIGIDOS À SUA PESSOA.QUANDO VINHA DO BANHO ENTÃO, PASSADO O HORROR, SE SABIA LINDO E GOSTAVA DE SE EXIBIR, ANDANDO SORRIDENTE PELAS RUAS, A AGRADECER OS CUMPRIMENTOS QUE RECEBIA, COM GRANDES LAMBIDAS EM ESTRANHOS QUE, NEM SEMPRE ERAM GENTIS. ELE POREM NÃO SE IMPORTAVA COM GROSSERIAS. COMPREENDIA QUE AS GENTES DO MUNDO SÃO FRACAS EM DELICADEZA E CARINHO.

PAULO TADEU SENTIA-SE RESPONSÁVEL PELA FELICIDADE DE TODO MUNDO. SE ALGUÉM DEMONSTRASSE TRISTEZA, ELE FICAVA MUITO PREOCUPADO E TENTAVA, COM LAMBIDAS AMIGAS, DEVOLVER À PESSOA A ALEGRIA PERDIDA. MUITAS VEZES CONSEGUIA. NESTE CASO, DAVA PULOS DE ALEGRIA.

O SEU SENSO DE DIGNIDADE ERA TÃO RIGOROSO, QUE ACHAVA POUCO DIGNO ALGUÉM (eu) CANTAR (mesmo que baixinho) EM LUGAR INAPROPRIADO. QUANTAS VEZES, INDO COM ELE PASSEAR, PARA ESPICAÇA-LO, COMEÇAVA A CANTAR ALGUMA COISA SEM QUE NINGUÉM, ALÉM DELE, OUVISSE. IMEDIATAMENTE ELE SE POSTAVA À MINHA FRENTE E ME OLHANDO SEVERAMENTE, DAVA UM LATIDO SECO, QUERENDO DIZER: "CALE-SE. NÃO ME FAÇA PASSAR VERGONHA". UMA VEZ OBEDECIDO, VINHA COM AS SUAS LAMBIDAS ARREPENDIDAS E PEDIDOS DE DESCULPAS. CERTA MANHÃ EU TINHA SAÍDO COM ELE A PASSEAR, E PAREI NUM BAR PARA TOMAR UNS CHOPES. ESSA ERA UMA PRÁTICA DE QUE ELE DEFINITIVAMENTE NÃO GOSTAVA, MAS, POR SOLIDARIEDADE E TOLERÂNCIA, ENGOLIA. FICAVA ANDANDO POR PERTO, NÃO MUITO CONTENTE. DE VEZ EM QUANDO SE APROXIMAVA E PERGUNTAVA SE AQUILO IA DEMORAR MUITO. EU LHE RESPONDIA:

- SÓ MAIS UM CHOPINHO, TADEUZINHO.

ELE, SABEDOR DE QUE GENTE NÃO LEVA A SÉRIO NEM A INTELIGÊNCIA NEM O ALTÍSSIMO GRAU DE RESPEITABILIDADE DOS CÃES, RELEVAVA ESTA FRAQUEZA EM MIM E FINGIA QUE ACREDITAVA NAQUELE CINISMO.
UMA OCASIÃO APARECEU NO BAR PORTO FINO, UMA MULHER VESTIDA DE MODO ESCANDALOSO, MUITO COLORIDA, VULGAR, CHEIA DAS BIJUTERIAS MAIS HORROROSAS DO MUNDO. EU ENTÃO DISSE A ELE COM VELADA ZOMBARIA:

- OLHA AQUELA MOÇA BONITA ALI, PAULO TADEU. VÁ CONVERSAR COM ELA.

SABE QUE ELE FOI ATÉ A MULHER E MIJOU NA PERNA DELA? FOI POUCO, POIS ELE DEVERIA TER FEITO TAMBÉM O "NÚMERO DOIS", SE ME FAÇO ENTENDER. DEPOIS DISSO, EM MEIO À GRITARIA QUE O FATO CAUSOU, VEIO ME PEDIR SOCORRO, TREMENDO DE MEDO. RALHEI COM ELE DE MENTIRINHA, PARA FINGIR, DIANTE DOS OUTROS, QUE NÃO APROVAVA A SUA ATITUDE. PAGUEI OS CHOPES E SAI, LEVANDO-O DALI, POIS O ESCÂNDALO QUE A MULHER DAVA, ERA DECIDIDAMENTE DESPROPORCIONAL E INJUSTO. NO DIA SEGUINTE, AO PASSAR COMIGO CASUALMENTE PELA PORTA DO BAR, VIU DE NOVO A MULHER. LEMBRANDO-SE QUE FORA INSULTADO NA VÉSPERA, CHAMADO DE CACHORRO VAGABUNDO E OUTRAS COISAS, AO PASSAR POR ELA SOLTOU UM PUM TÃO ALTO, QUE OUTRA VEZ A MULHER SE DESCABELOU. ELA GARANTIA TER SIDO DESACATADA POR ELE:

- ESTE CACHORRO NÃO ME RESPEITA! - GRITAVA APONTANDO O PAULO TADEU COM ÓDIO.

ENQUANTO ISSO, ELE DAVA SALTOS DE MAIS DE UM METRO DE ALTURA. ERA A DEMONSTRAÇÃO DA ALEGRIA DE ME SABER, POR INTUIÇÃO, SOLIDÁRIO COM A SUA MOLECAGEM. ESTE PEQUENO SER ERA, APESAR DE SUAS CRIANCICES, UMA PESSOA MUITO HONESTA NO QUE DIZIA RESPEITO A SENTIMENTOS. ACHAVA QUE A PIOR COISA ERA ALGUÉM COMETER UMA DESLEALDADE. FICAVA TRISTE COM ISSO A PONTO DE CHORAR E PERDER O APETITE.

QUANDO UM DIA, UM PORTEIRO SEM CORAÇÃO, BRIGOU COM ELE POR UM "DÁ CÁ AQUELA PALHA", O PAULO TADEU FICOU TÃO OFENDIDO, QUE COMEÇOU A CHORAR NA MESMA HORA. CERTAMENTE CONSIDEROU O "FORA" QUE LEVOU, UM ATO IMPERDOÁVEL DE DESLEALDADE. AFINAL ELE TINHA O PORTEIRO EM ALTA ESTIMA. ACABOU POR PERDOAR O CAMARADA, MAS NUNCA ESQUECEU A OFENSA. CUMPRIMENTAVA O SUJEITO DE MANEIRA FORMAL, APENAS PARA MANTER A CLASSE. CONSIDERAVA-SE UMA PESSOA IMPORTANTE E DE BEM. ERA-O INDISCUTIVELMENTE, MAS DAVA-SE O DIREITO DE SER INCONSEQUENTE EM CERTAS OCASIÕES.

MORREU JÁ MADURO, ENTRADO EM ANOS, MAS NUNCA, DO PONTO DE VISTA EMOCIONAL, DEIXOU DE SER UM GAROTO GAZETEIRO, AFEITO A TRAQUINAGENS. A SUA ALEGRIA NÃO DEPENDIA DE CIRCUNSTÂNCIA EXTERIOR ALGUMA. ERA, ALÉM DISSO, UM BIPOLAR, POIS PASSAVA DA TRISTEZA MAIS PROFUNDA PARA UMA ALEGRIA ESFUZIANTE EM SEGUNDOS.

UM DIA COMEU ALGUMA COISA QUE NÃO LHE CAIU BEM E TEVE UMA DISENTERIA, ACOMPANHADA DE FEBRE E ALGO PARECIDO COM UMA TOSSE. TROUXE-O PARA PASSAR A NOITE EM MEU QUARTO, PARA LHE DAR OS REMÉDIOS NOTURNOS. POIS NÃO É QUE TODAS AS VEZES QUE LHE VINHAM AS CÓLICAS, ELE ME ACORDAVA E PEDIA PARA ABRIR-LHE A PORTA? IA CORRENDO EVACUAR E VOLTAVA MEIO ENCABULADO, SABENDO-SE INCOMODO TALVEZ E SE DEITAVA NA ALMOFADA QUE COLOQUEI NO CHÃO PERTO DA CAMA. NÃO INCOMODAVA EM ABSOLUTO, MAS ERA ASSIM QUE ELE, NAQUELE MOMENTO, CONSIDERAVA O FATO.

QUANDO A MINHA MÃE FICOU DOENTE E MORREU, ELE CHOROU A NOITE INTEIRA AO PÉ DE SUA CAMA VAZIA, DE MODO INCONSOLÁVEL. VIVEU O SEU LUTO POR VARIOS DIAS, RECUSANDO-SE A SAIR. ELA NUNCA FORA UMA PESSOA CARINHOSA E, DECERTO, NÃO O ERA COM ELE TAMBÉM. POREM, O PAULO TADEU EM SEUS RIGORES ÉTICOS, CUMPRIDOR DE COSTUMES TRADICIONAIS, ACHAVA QUE CABIA A UM CÃO AMAR A SUA DONA E A QUESTÃO SE ENCERRAVA POR AÍ, SEM ARGUMENTAÇÕES. NÃO PRECISAVA DE RECIPROCIDADE PARA AMAR. DEUS LHE DERA O DOM DO AMOR E ELE HONRAVA ESTA DOAÇÃO. CUMPRIA O QUE ACHAVA SER O SEU DEVER DE CÃO HONESTO. MINHA MÃE - PENSAVA ELE - EMBORA NÃO FOSSE CARINHOSA, LHE DAVA O PÃO E O TETO. ERA GRATO POR ISSO DE TODO CORAÇÃO.

MUITAS VEZES FICOU BEM CLARO PARA MIM, QUE O PAULO TADEU ERA UM CAVALHEIRO. VEJA QUE NOS SEUS ANIVERSÁRIOS, ELE FICAVA À PORTA RECEBENDO AS VISITAS E SÓ DEPOIS DE CHEGAR O ÚLTIMO CONVIDADO, IA PARTICIPAR DA FESTA. ALGUMAS VEZES, É VERDADE, EXAGERAVA NA ALEGRIA, MAS ERA COMPREENSIVEL.

TINHA UM CARINHO ESPECIAL POR UMA TIA SUA, A QUEM SEGUIA OS PASSOS BEM DE PERTINHO, POR ONDE ELA FOSSE, QUANDO ESTA APARECIA DE VISITA. SE ELA ENTRASSE NO TOILETTE, ELE SE PUNHA PARADO À PORTA, ESPERANDO QUE A TIA SAÍSSE. ERA LOUCO POR ELA, QUE POR ACASO É UMA PESSOA.

ERA UMA LINDEZA INDESCRITÍVEL VER COMO O PAULO TADEU COMPREENDIA AS FALHAS HUMANAS, COM UMA GRANDEZA SÓ POSSÍVEL NAS GRANDES ALMAS. O ÚNICO DESAFORO QUE ELE NÃO TOLERAVA EM NINGUÉM, ERA QUE O TRATASSEM COMO CACHORRO.

POIS É TADEUZINHO, TALVEZ UM DIA NOS REENCONTREMOS, EM UM TEMPO E LUGAR MELHORES, MAIS TERNOS. UMA COISA NO ENTANTO, NÃO DEVE SER MUDADA ENTRE NÓS, TE PEÇO: EU GOSTARIA DE CONTINUAR SENDO SEMPRE, APENAS MAIS UM ALUNO CACHORRO E VOCÊ, QUERIDO, O CÃO MEU PROFESSOR.

CLÁUDIO GONZAGA.

A ROSA DE SHARON.

O mito da Rosa de Sharon, nasceu na antiguidade, em tempos bíblicos, numa terra rochosa, seca, infértil, árida, sem chuva, na Palestina antiga, chamada Sharon. Deus teve compaixão do povo judeu e o instalou em Sharon prometendo que ali seriam felizes. Assim que chegaram àquela terra miserável, tudo mudou e aquele deserto se tornou o melhor lugar do mundo, com vegetação abundante e muita água. Era como viver em um jardim. Surgiu então a Rosa de Sharon que, dizem, nunca foi igualada em beleza e perfume por nenhuma outra. Será?

ERA UMA NOITE SEM GRANDE PROMESSA, DESSAS QUE NÃO SE TEM VONTADE DE SAIR NEM DE FICAR. JÁ PASSARA A HORA DE PROGRAMAR ALGO COM AMIGOS EM UM RESTAURANTE, ONDE SE SENTISSE ALGUMA VIBRAÇÃO AGRADÁVEL. O DIA HAVIA SIDO TORTURANTEMENTE ROTINEIRO E A NOITE IA PELO MESMO CAMINHO. DE MODO GERAL, NESTE CASO, DEVEMOS NOS REFUGIAR EM LIVROS QUE, PELO MENOS COMIGO, ESTÃO SEMPRE À MÃO. SÓ QUE NAQUELE DIA EU JÁ LERA A TARDE INTEIRA E QUERIA, À NOITE, UMA DIVERSÃO MAIS MUNDANA. AH SIM, ESQUECI DE DIZER QUE ERA UM DOMINGO ABSOLUTAMENTE SEM TALENTO.

COMO SE FAZIA TARDE PARA CONVIDAR ALGUÉM A SAIR, TOMAR UM TRAGO, JANTAR E CONTAR UMAS LOROTAS, DECIDI, EM DESESPERO, QUE ERA MELHOR ESTAR SÓ DO QUE MAL ACOMPANHADO. QUAL!!! TODO MUNDO SABE QUE NADA É PIOR DO QUE UMA COMPANHIA RUIM. POREM, ESTAR SÓ SEM O DESEJAR, É INTRAGÁVEL. É PRECISO NÃO DESCUIDAR DISTO.

HÁ DIAS EM QUE É IMPOSSÍVEL CUMPRIR AS NOSSAS EXIGÊNCIAS EM RELAÇÃO A ONDE IR E COM QUEM. TODAS AS IDEIAS PARECEM MOMENTANEAMENTE ENJOATIVAS E FICAMOS EM DÚVIDA NA HORA DE ESCOLHER.

"ESTE RESTAURANTE JÁ NÃO TEM GRAÇA";

"AQUELE AMIGO ANDA SE REPETINDO DEMAIS";

"OS FILMES EM CARTAZ NÃO APETECEM";

"OS ESPETÁCULOS TEATRAIS, SEMPRE CHEIOS DE ATORES QUE..."

BEM, O FATO É QUE É DIFÍCIL ESCOLHER ALGUMA COISA A FAZER NUMA NOITE DE DOMINGO.

POIS FOI NUM DOMINGO ASSIM QUE EU, EM ÚLTIMO CASO, LIGUEI A TV E COMECEI A PERCORRER OS CANAIS EM BUSCA DE ALGUM REFRIGÉRIO. DE REPENTE PASSEI POR UM CANAL EM QUE UMA ATRIZ MUITO CONHECIDA, ESTAVA SENDO ENTREVISTADA POR ALGUÉM (vai ser assim mesmo impessoal, para não dar pistas e fazer desafetos).

ENTREVISTADOR- ESTAMOS AQUI COM "FULANA DE TAL", QUE ACABA DE ESTREAR O SEU ESPETÁCULO (disse o título) NO TEATRO "TAL". BOA NOITE FULANA DE TAL.

FULANA- BOA NOITE. É UMA GRANDE ALEGRIA ESTAR AQUI.

ENTREVISTADOR- PARA MIM TAMBÉM. O QUE O FEZ ESCOLHER A PEÇA "TAL", QUE ESTREOU ONTEM? FOI UM SUCESSO, NÃO?

FULANA- EU SÓ CONSIGO ESCOLHER DE ACORDO COM A MINHA CONSCIÊNCIA. NUNCA FAÇO UMA PEÇA SEM QUE ELA SIGNIFIQUE PARA A PLATEIA UMA POSSIBILIDADE DE MUDANÇA. FAÇO UM TEATRO QUE VISA A TRANSFORMAÇÃO DAS PESSOAS.

ENTREVISTADOR- ENTÃO AS COMÉDIAS LIGEIRAS ESTÃO SEMPRE FORA DO SEU REPERTÓRIO?

FULANA- AS LIGEIRAS SIM. MAS O RISO PODE SER MUITO TRANSFORMADOR. O RISO É UMA ARMA PODEROSÍSSIMA NA BATALHA PELA MELHORIA DA SOCIEDADE.

ENTREVISTADOR- QUE LINDO! COMÉDIA LIGEIRA NÃO, NÉ? TEM DE SER AQUELAS DEMORADAS, NÃO? MAS VOCÊ DISSE ARMA? O CURIOSO É QUE QUANDO VEJO UMA COMÉDIA, NUNCA ME SINTO DIANTE DE UMA ARMA OU METIDO NUMA BATALHA. SE SENTISSE UMA COISA ASSIM, NÃO PASSARIA NEM NA PORTA DO TEATRO.

FULANA- É PRECISO PERCEBER O SIMBÓLICO DAS PALAVRAS. "ARMA" AQUI FOI UMA METÁFORA.

ENTREVISTADOR- MARAVILHOSO! HÁ QUANTO TEMPO VOCÊ ESTA EM TEATRO, CINEMA E COISA E TAL? COMEÇOU CEDO, NÃO FOI?

FULANA- EU ERA UMA CRIANÇA, MEU BEM. ANTES DE TUDO É PRECISO QUE AS PESSOAS ENTENDAM QUE SEM UMA VERDADEIRA ENTREGA, O FENÔMENO TEATRAL NÃO OCORRE, PERCEBE?

ENTREVISTADOR- QUE COISA SENSACIONAL! E COMO É ESTA ENTREGA?

FULANA- É SE ARRISCAR SEMPRE, SEM MEDO. DEVEMOS DAR O SALTO SEM REDE DE SEGURANÇA. A CORAGEM É O QUE IMPORTA NUMA ATUAÇÃO ARTÍSTICA.

ENTREVISTADOR- MAS ME DIGA UMA COISA: SALTAR SEM REDE PODE LEVAR A UM TOMBO VERGONHOSO E ATÉ MESMO À MORTE, POIS NÃO?

FULANA- QUEM FAZ TEATRO COM A CONSCIÊNCIA DE SEU CARATER TRANSFIGURADOR, NADA TEME. A PERSONAGEM CRESCE SE É ATIRADA SOBRE A PLATEIA COM TODA A SUA VERDADE. NUNCA FAÇO NADA APENAS POR FAZER OU SÓ POR DIVERTIMENTO. EU PRECISO ME ATIRAR NA PAIXÃO, NO DELÍRIO! UM TEATRO SEM PAIXÃO É UM TEATRO MORTO.

ENTREVISTADOR- MAS NÃO HÁ O RISCO DE MACHUCAR ALGUÉM? ISSO FOI UM EUFEMISMO? SE FOI É MELHOR PREVENIR O PUBLICO DE CASA PORQUE SE NÃO, NEGUINHO VAI FICAR COM MEDO DOS LUGARES MAIS PROXIMOS AO PALCO. COM TODA ESTA PAIXÃO VOCÊ PODE ACABAR QUEBRANDO A COSTELA DE ALGUÉM. JÁ IMAGINOU UMA MULHER SAIR DE CASA, DEPOIS DE FAZER O CABELO, SE VESTIR, PASSAR PERFUME E ACABAR SAINDO DO TEATRO DE MACA DIRETO PARA O MIGUEL COUTO, SÓ PORQUE HAVIA UMA ATRIZ APAIXONADA EM CENA?

FULANA- EM CENA EU NUNCA SOU EU. QUEM ESTÁ NO PALCO É A PERSONAGEM.

ENTREVISTADOR- OK, MAS A PERSONAGEM PESA O MESMO QUE VOCÊ, JÁ QUE O CORPO É O MESMO... É FANTASTICO!

FULANA- A PERSONAGEM É UMA FIGURA SIMBÓLICA. ELA NÃO TEM PESO EM QUILOS. QUANDO ESCOLHO UMA PEÇA A MINHA PRIMEIRA PREOCUPAÇÃO É DEMOLIR ESTRUTURAS EMPERRADAS E ENFERRUJADAS.

NESTE MOMENTO LEVANTEI-ME, TRANSIDO, DESESTIMULADO, DESOLADO, DESALENTADO E POR QUE NÃO DIZER DESESPERADO, DESLIGUEI A TV COM UM CHUTE E FUI CORRENDO PARA RUA VER GENTE COMUM QUE ACEITE SER COMUM. NADA DE REFORMULAÇÕES E DE ESTRUTURAS A SEREM DEMOLIDAS.

BENDITA DECISÃO! PROCUREI UMA VARANDA CONHECIDA NA AVENIDA ATLÂNTICA E PEDI UM CHOPE.

FOI QUANDO APARECEU A MARGARIDA, UMA MULHER COM UMA UMA DISPOSIÇÃO INTERESSANTE DIANTE DO MUNDO. APROXIMOU-SE E AINDA NA CALÇADA, DO OUTRO LADO DA MURADA QUE SEPARA AS MESAS DO PASSEIO, ME PERGUNTOU SORRINDO:

- QUER SEXO?

- NÃO, MUITO OBRIGADO.

- POSSO TE FAZER COMPANHIA? GOSTEI DE VOCÊ. SEMPRE GOSTO DE QUEM BEBE SOZINHO.

FIZ SINAL PARA ELA ENTRAR. ALGUMA COISA ME GARANTIA QUE AQUELA MULHER TINHA ALGO INTERESSANTE A ME REVELAR.
O GARÇOM E TODOS OS QUE ESTAVAM TRABALHANDO NO LUGAR, SEM PERCEBER QUE EU A HAVIA CHAMADO, SE ASSUSTARAM E JÁ VINHAM BARRA-LA, QUANDO EU INTERFERI E ELA SE SENTOU COMIGO.

TINHA UNS QUARENTA ANOS, ERA BONITA E FRESCA COMO UMA FLOR COLHIDA NA VÉSPERA PELA MANHÃ. TINHA UMA RUGA DE VELHICE NOS CANTOS DA BOCA E DAVA, SEI LÁ PORQUE, A IMPRESSÃO DE ESTAR TODO O TEMPO NUA, EMBORA POR INCRÍVEL, ESTIVESSE VESTIDA COM DISCRIÇÃO E GOSTO. ACEITOU O CHOPE E PEDIU UM SANDUICHE. AOS POUCOS FOI SE SOLTANDO, GANHANDO CONFIANÇA E EM POUCO TEMPO, DOCEMENTE, COMEÇOU A CONTAR A SUA VIDA. ESTE É O MAIS ANTIGO COSTUME ENTRE AS PROSTITUTAS. EU ARRISCARIA DIZER QUE ELAS ESCOLHEM A PROFISSÃO PARA TEREM A OPORTUNIDADE DE CONTAR A SUA VIDA A ALGUÉM. HÁ SEMPRE NESTAS VIDAS MUITO SOFRIMENTO REAL E IMAGINÁRIO. ELES SÃO, NO ENTANTO, TÃO DISTINTOS QUE NÃO CHEGAM A INCOMODAR. VÊ-SE IMEDIATAMENTE O QUE É FALSO E O QUE NÃO É. NO CASO DA MARGARIDA POREM, TUDO O QUE DISSE SOOU VERDADEIRO. EM LINHAS GERAIS, PARA SER INCONFIDENTE, A SUA HISTÓRIA ERA SIMPLES: NASCERA EM UMA FAMÍLIA DE CLASSE ALTA NA ZONA SUL DO RIO E CONHECERA AOS DEZOITO ANOS UM ALEMÃO TURISTA, QUE FICOU LOUCO POR ELA E A LEVOU PARA BERLIM OCIDENTAL, NO TEMPO AINDA DO MURO, QUE TANTOS HOJE LÁ, QUEREM DE VOLTA. NÃO HOUVE APELOS DE SEUS PAIS QUE A IMPEDISSEM DE PARTIR. QUERIA VER O MUNDO. TRABALHOU COMO ATRIZ POR LÁ UNS TEMPOS, MAS ACHOU A VIDA NO TEATRO ENTEDIANTE. QUANDO A PAIXÃO DO "CHUCRUTE" ARREFECEU, DECIDIU VOLTAR AO BRASIL. ANTES POREM, POR CURIOSIDADE E COM A AJUDA DE UMA AMIGA, QUIS FAZER PARTE DO DESCARADO BASFOND ALEMÃO. FOI PUTA EM BERLIM POR CINCO ANOS E ERA MUITO FELIZ, MAS SENTIU SAUDADE DO RIO DE JANEIRO. CHEGOU DE VOLTA QUANDO JÁ TINHA TRINTA ANOS. SEUS PAIS TINHAM MORRIDO NA MISÉRIA, DEVIDO A UMA REALIZAÇÃO IMOBILIÁRIA EM QUE ESTAVAM METIDOS E QUE FOI TIRADA DE CENA POR RAZÕES POLÍTICAS INEXPLICAVEIS. ERAM OS CHAMADOS ANOS DE CHUMBO, TEMPO DE CORRUPÇÃO EXTRAORDINÁRIA, COMO O REGIME DITATORIAL VIGENTE. TORNOU-SE POR ISSO, AMANTE DE UM VELHO POLÍTICO LADRÃO E PASSOU NA CARA TODA A CANALHA RICA QUE ESTAVA NO PODER ROUBANDO O PAIS. FEZ O SEU PÉ DE MEIA. ERA DONA ATUALMENTE DE UM IMÓVEL BOM NO LEME, DE FRENTE PARA O MAR E TINHA RENDA ÓTIMA PARA SE SUSTENTAR. SÓ CONTINUAVA NA "VIDA", POR QUE ACHAVA ASSIM MAIS DIVERTIDO, ALÉM DE CONSIDERAR QUE A PROSTITUIÇÃO ERA NA VERDADE, PARA ELA, UM CHAMADO VOCACIONAL.

CONTADO ASSIM PARECE QUE ELA ESTAVA MENTINDO, NÃO? MAS HÁ UM "DONAIRE" QUE NUNCA DESAPARECE E NÃO PODE SER ESCONDIDO. O SEU PASSADO NO SACRE COEUR DE JESUS, NA CONVIVÊNCIA COM GENTE FINA, IMPORTANTE, MESMO QUE ELA ESTIVESSE EM ANDRAJOS, SE PERCEBERIA. ERA CLARAMENTE PESSOA BEM POSICIONADA E DE BERÇO BOM. A MANEIRA COMO REPOUSAVA SUA ECHARPE NOS OMBROS, NÃO DEIXAVA DÚVIDAS. O JEITO DE FALAR, O TOM DE VOZ, O CAMINHAR, A MANEIRA DE COMER, O MODO DE PEGAR O COPO, O RISO, A MANEIRA "NONCHALANTE" DE OLHAR, TUDO ISSO NOS LEVAVA DIRETO À UMA MULHER DE BOA EDUCAÇÃO. HAVIA CLASSE. ERA FINA E FRESCA, FOSSE ELA PUTA OU NÃO. SABIA SE COMPORTAR ELEGANTEMENTE (era, naquela Copacabana "rastaquouère", uma Rosa de Sharon ).

QUANDO SAÍMOS A ANDAR UM POUCO PELA ATLÂNTICA, PERCEBI QUE ERA BEM CONHECIDA. CUMPRIMENTAVA MUITOS E PARA AQUELA GENTE USAVA UM TOM, INCRIVELMENTE AMOROSO E VULGAR. QUANDO VOLTAVA A FALAR COMIGO ERA A "GRAND DAME" OUTRA VEZ.

QUANDO NOS DESPEDIMOS EM FRENTE AO COPACABANA PALACE, ELA SE JUNTOU A UM BANDO DE TRAVESTIS E PROSTITUTAS. PARECIA OUTRA PESSOA. NÃO ERA MAIS A LADY NEM A VULGAR. ERA UMA ESPÉCIE DE MATRIARCA MUITO SÉRIA, A DISTRIBUIR DINHEIRINHOS E PRESENTINHOS QUE TIRAVA DE UMA BOLSA CHANEL, NOVA. MAS O QUE ME CHAMOU ATENÇÃO NELA DE FATO, FOI UMA COISA QUE ME DISSE ENQUANTO CAMINHÁVAMOS. EU PERGUNTEI SE FORA INTERESSANTE A SUA EXPERIÊNCIA COMO ATRIZ EM BERLIM. ELA ME RESPONDEU:

- SER ATRIZ É MUITO FÁCIL EM QUALQUER LUGAR. DIFÍCIL É FAZER TEATRO NA VIDA REAL, NO MEIO DE GENTE ESPERTA COMO AS MULHERES E HOMENS DA RUA. AQUI, SE NÃO SE FOR CONVINCENTE, LOGO DESCOBREM E A VIDA SE TORNA DIFÍCIL. O POVO DAS CALÇADAS É O PÚBLICO MAIS EXIGENTE QUE HÁ. SÓ ADMITE VIRTUOSES. SE NÃO SE FOR UM GÊNIO, NÃO ADIANTA NEM TENTAR. MAS EM BERLIM FOI BOM ESTAR NO TEATRO DURANTE UM TEMPO. DEPOIS CHEGUEI A CONCLUSÃO DE QUE O TEATRO É POUCO PARA MIM. PREFIRO SER PUTA. PELO MENOS NÃO PRECISO MANTER A FAMA DE "MARAVILHOSA".

E ENTÃO FECHOU A NOITE COM ESSA:

- ALIAS, SER PUTA É SÓ PARA QUEM TEM VOCAÇÃO COMO EU. NÃO ADIANTA ENGANAR. É PRECISO AMAR O DIA A DIA DA PROFISSÃO, QUE É DUREZA. AQUI O TEXTO É CRIADO NA HORA E NUNCA SE SABE O DESFECHO. NADA SE PLANEJA. SÓ É INDISPENSÁVEL CONVENCER A PLATEIA. NADA DE ESTILOS, TEORIAS, FARÓFIAS, JACTANCIAS E BAZÓFIAS, COMO NO TEATRO. PUTARIA É PURO SHOW-BUSINESS. ESTAMOS AQUI PARA DIVERTIR AS PESSOAS E FAZÊ-LAS FELIZES. O QUE PODE ACONTECER DE MAL É ENCONTRARMOS ALGUÉM QUE NÃO GOSTE DISSO. ENTÃO, NESTE CASO, NADA PODEMOS FAZER, A NÃO SER A VONTADE DO FREGUÊS. DAMOS-LHE UMA PREGADAS.

ACABOU SENDO UMA NOITE INSTRUTIVA À SUA MANEIRA. LOUVADO SEJA. HÁ MALES QUE VÊM PRA BEM.

CLÁUDIO GONZAGA.

BRIGA DE CASAL.

NEM TUDO NESTE MUNDO PODE SER EXPLICADO À LUZ DA LÓGICA. EXISTE, POR EXEMPLO, EM MIM, ALGUM CARATER DESCONHECIDO E MISTERIOSO, QUE ESTIMULA OS CASAIS AMIGOS A ME FAZEREM SEU CONFIDENTE, QUANDO AS SUAS UNIÕES ESTÃO EM CRISE OU COISA QUE O VALHA. E NÃO É DE HOJE. AOS DEZOITO ANOS, INTEIRAMENTE INEXPERIENTE EM TUDO OU QUASE, JÁ ME APARECIAM AMIGOS (AS) A ME DIZER DE SUAS DESDITAS COM O NAMORADO. VINHAM AMIGOS PRINCIPIANTES NO AMOR, QUE ME FAZIAM OUVI-LOS POR UM TEMPÃO DE SUAS DESCONFIANÇAS DE ESTAREM SENDO TRAÍDOS PELA GAROTA DA VEZ. ENTRE OS HOMOSSEXUAIS DE AMBOS OS SEXOS, A LADAINHA É A MESMA: "O SERGINHO (ou a Martinha) ONTEM ESTAVA FALANDO BAIXINHO AO TELEFONE; QUANDO CHEGUEI PERTO, DESLIGOU DEPRESSA".

NÃO HÁ NADA QUE EU POSSA FAZER PARA IMPEDIR ISSO, MESMO PORQUE, EM CERTOS CASOS, ME DIVIRTO. OS CASAIS, DE QUAISQUER NATUREZAS E SENTIMENTOS, SÃO MUITAS VEZES FONTES DE GRANDE DIVERSÃO PARA MIM, QUE APRECIO UMA NOVIDADE.

HOJE, POR EXEMPLO, ESTOU MEIO PERTURBADO COM ALGO QUE UMA AMIGA ME DISSE HÁ POUCO. ELA, MUITO LINDA, DE BOA FAMÍLIA, NASCIMENTO ILUSTRE, CULTA, SENSÍVEL, EDUCADA NA SUIÇA, HERDEIRA DE UMA FORTUNA RESPEITÁVEL, SEIS IDIOMAS, ÍNTIMA DE BYRON, T.S.ELIOT, BAUDELARE, BLAKE, JOICE E ASSIM POR DIANTE. PARA MEU ESPANTO CHEGOU ATRASADA A UM JANTAR E DEPOIS, QUASE AO FINAL DELE, CHAMOU-ME ATÉ O VÃO DE UMA JANELA ABERTA DE PAR EM PAR NO "HOTEL DOS AMORES", CHAMEMO-LO ASSIM E ME CONFIDENCIOU COM UMA PONTA DE AMARGURA NA VOZ, OLHANDO FIXAMENTE O MAR FURIOSO, SEM ESPERAR PELA SOBREMESA:

- ACHO QUE VOU ME SEPARAR DO DANIEL.

- POR QUE? VOCÊS SE DÃO TÃO BEM...

- NÓS HOJE A TARDE ESTÁVAMOS NA CAMA NOS DIVERTINDO E NA HORA QUE ELE IA ATINGIR O ÊXTASE, ME DISSE OFEGANTE: "VOCÊ É UM HOMEM MUITO GOSTOSO". ORA, CONVENHAMOS QUE ISSO É UM DADO MUITO INTRIGANTE, NÃO ACHA?

- OH MINHA AMIGA, INTRIGANTE É A PALAVRA MENOS ADEQUADA PARA DEFINIR A SITUAÇÃO, SEM DÚVIDA - E COMECEI A RIR PARA DESCONCERTO DELA.

ENTÃO PERGUNTEI SEM GRAÇA E INTROMETIDO:

- EM QUEM VOCÊ ACHA QUE ELE ESTAVA PENSANDO?

- EU NEM OUSEI CONSIDERAR ESTA QUESTÃO. JÁ ME BASTOU TER SIDO INFORMADA DE QUE SOU UM HOMEM GOSTOSO. NUNCA IMAGINEI UMA COISA DESSAS NEM NOS MEUS PIORES PESADELOS. SERÁ QUE ELE, NAQUELE MOMENTO CONFUSO, TROCOU AS BOLAS E ME CHAMOU DE HOMEM QUERENDO DIZER MULHER?

- OLHA, LAMENTO MEU BEM. SE VOCÊ QUER UM CONSELHO, DEVE DEIXAR ISSO PRA LÁ. EM SITUAÇÃO ALGUMA, UM HOMEM NA CAMA COM A SUA MULHER, POR MAIS CONFUSO QUE ESTEJA, A CHAMARIA DE HOMEM GOSTOSO. VOCÊ NÃO QUE VOLTAR PARA A MESA? ESTÁ CHEGANDO UM GARÇON COM OS DOCES. OLHA AQUELAS BANANAS FLAMBANDO AO RUM...

- ESPERE. ESTOU DE REGIME. PODEMOS VIVER SEM SOBREMESA. MAS VOLTANDO AO DANIEL, TALVEZ ELE TENHA DITO HOMEM GOSTOSO, SEM PENSAR. ISSO É ATENUANTE, NÃO?

- VOCÊ ACHA?

- BEM...

- ME DIGA UMA COISA: ESTAVA ACONTECENDO UM SEXO ANAL?

- QUE NADA, ERA O MAIOR "PAPAI E MAMÃE". ESTA PERGUNTA QUE VOCÊ FEZ É MUITO CRUEL. SE FOSSE SEXO ANAL ELE PODERIA ESTAR PENSANDO EM UM TRAVESTI?

- NÃO SEI. O CERTO É QUE HAVIA UM HOMEM ENTRE VOCÊS.

- POIS É. POR ISSO É QUE EU QUERO ME SEPARAR. EU NÃO VOU QUERER SABER DE TER UM HOMEM INVISÍVEL NA MINHA CAMA TREPANDO COM O MEU MARIDO.

- O PROBLEMA É QUE ELE PODE SER INVISÍVEL SÓ NA SUA CAMA...

- VOCÊ ESTÁ QUERENDO ME DIZER QUE ELE TEM UM CASO COM UM SUJEITO GOSTOSO? É HORRÍVEL ISSO! QUEM SERÁ? VOU CONTRATAR AMANHÃ MESMO UM DETETIVE.

- BOBAGEM. EU CONHEÇO UMA MULHER QUE DESCONFIAVA DO MARIDO, ARRANJOU UM DETETIVE PARA SEGUI-LO E OS DOIS ACABARAM JUNTOS. NÃO ADIANTOU NADA.

- ELA E O DETETIVE? QUE VACA!

- NÃO, O DETETIVE E O MARIDO! FORAM MORAR NO LEME, DE FRENTE PARA O MAR. ATÉ COMPRARAM UM CACHORRINHO E PASSEIAM COM ELE NO CALÇADÃO.

-COITADA DESSA MULHER. QUE HUMILHAÇÃO... ELA NO INICIO DECERTO, ACHAVA QUE O MARIDO TINHA UMA AMANTE E POR ISSO CONTRATOU O DETETIVE...

- NÃO, O MARIDO ERA UMA BICHA SÉRIA. NÃO TINHA NINGUÉM FORA DO CASAMENTO. ELA É QUE ERA PARANOICA.

- É, MAS O DANIEL ME CHAMOU DE HOMEM GOSTOSO. ISSO QUER DIZER QUE ELE PENSA EM ALGUM HOMEM GOSTOSO QUANDO VAI GOZAR, É EVIDENTE.

- CLARO, PORQUE VOCÊ NÃO É DEFINITIVAMENTE UM HOMEM GOSTOSO.

- AGORA JÁ ESTOU FICANDO NA DÚVIDA.

- POSSO TE GARANTIR QUE VOCÊ NÃO É NEM SE PARECE COM UM HOMEM GOSTOSO. É TÃO FEMININA...

- VEJA QUE COISA SURREALISTA: APARECEU UM HOMEM INVISÍVEL NA MINHA VIDA, QUE SÓ FALTA ATENDER TELEFONE.

- COMO???

- OUTRO DIA TELEFONEI LÁ PRA CASA NA HORA DO ALMOÇO E O DANIEL ATENDEU. EU OUVI UMA VOZ DE HOMEM FALANDO ALGUMA COISA COM ELE. PERGUNTEI QUEM ERA E ELE DESCARADAMENTE ME DISSE QUE ERA UM AMIGO. EU POSSO?

- ISSO NÃO QUER DIZER NADA. ELE PODE RECEBER EM CASA UM AMIGO.

- NA HORA DO ALMOÇO? EU CORRI ATÉ LÁ, DESESPERADA, PARA DAR O FLAGRANTE MAS OS POMBINHOS JÁ TINHAM FUGIDO.

- AH, ENTÃO VOCÊ JÁ ANDAVA DESCONFIADA. HÁ ANTECEDENTES...

- EU ACHAVA QUE PODIA SER CISMA, CIUME, INVEJA DELE PORQUE TEM PENIS... VOCÊ ACREDITA NISSO?

- EM QUE?

- SEGUNDO FREUD AS MULHERES TÊM INVEJA DO HOMEM POR QUE ELES TÊM PENIS. NÓS MULHERES NOS SENTIMOS CAPADAS INCONSCIENTEMENTE.

- VOCÊ ACHA QUE ESTA É A HORA ADEQUADA PARA SE DISCUTIR ESTA QUESTÃO?

- CLARO QUE NÃO. O MEU PROBLEMA NÃO É MAIS UMA DESCONFIANÇA. HÁ UMA COISA CONCRETA. ELE HOJE TREPOU COM UM HOMEM NA MINHA PRESENÇA. BEM QUE O RAPHAEL ME DIZIA QUE O DANIEL ERA BICHA.

- QUE RAPHAEL?

- UM CARA QUE EU CONHECI ANTES DE ME CASAR. EU DEVIA TER DADO PRO RAPHAEL.

- E NÃO DEU?

- EU JÁ ESTAVA ENRABICHADA PELO DANIEL. PORQUE UMA COISA É CERTA: O DANIEL É UM VIADO BONITO!

- NÃO SEI SE ELE É VIADO.

- ELE CHAMOU O HOMEM DE GOSTOSO! QUER MAIS?

- VOCÊ É MUITO APRESSADA NAS CONCLUSÕES.

- APRESSADA COMO? O MEU MARIDO ME CHAMA DE HOMEM GOSTOSO E VOCÊ QUER QUE EU FIQUE TRANQUILAMENTE ESPERANDO A PRÓXIMA? EU VOU QUERER SABER TUDO SOBRE ESTE HOMEM GOSTOSO... QUE NEGÓCIO É ESSE? ELE ESTÁ PENSANDO QUE A MINHA CAMA É LUGAR DE PUTARIA DE VIADO? ESSE NEGÓCIO NÃO VAI FICAR ASSIM NÃO. EU VOU CORRER ATRAS. NINGUÉM ME ENGANA FACILMENTE. VOU SABER QUEM É ESSE HOMEM E VOU SABER LOGO. NUNCA VOU ME ESQUECER DAQUELA VOZ GROSSA, PASTOSA, ME SUSSURANDO: "VOCÊ É UM HOMEM MUITO GOSTOSO". PORRA! ESTE CARA DEVE SER MUITO GOSTOSO MESMO. SE NÃO O DANIEL, SEMPRE TÃO EQUILIBRADO NÃO IA PERDER A CABEÇA. QUEM SERÁ O PASSIVO ALI? QUEM COME E QUEM DÁ? ISSO É QUE EU QUERO SABER! SAFADEZA! ATÉ DE PUTA JÁ FUI CHAMADA NA CAMA PELO ARGEMIRO, AQUELE CAFAJESTE LÁ DO LEBLON. BEM, AQUELE SÓ GOSTAVA DE TREPAR DIZENDO BARBARIDADES. ME XINGAVA DE TUDO QUE ERA NOME FEIO. ERA FILHA DISSO, FILHA DAQUILO, MULHER DE ZONA, VACA, CHUPADORA, ARROMBADA, ÉGUA DE BARRANCO, ME OBRIGAVA A RECITAR "EU SOU PEQUENININHA DA PERNINHA GROSSA", COM AQUELA COISA ENORME DELE METIDA NA MINHA BOCA! UM HORROR! AINDA MANDAVA EU FALAR EXPLICADINHO ENQUANTO DECLAMAVA! ORDINÁRIO! JÁ O DANIEL NÃO, SEMPRE FOI UM GENTLEMAN, ATÉ ME CHAMAR DE HOMEM GOSTOSO. HOMEM GOSTOSO É A PUTA QUE O PARIU!

NESTE PONTO, COMO A AMIGA JÁ COMEÇAVA A ALTERAR A VOZ, DECIDI SAIR E VIR ANDANDO PARA CÁ, POIS É BEM PERTO.

AQUELA CONVERSA DUROU MAIS OU MENOS UMA HORA.

VOU TERMINAR POR AQUI PORQUE TENHO A CONSCIÊNCIA DE QUE SENDO HOJE UM DOMINGO, NÃO DEVEMOS LER QUALQUER COISA QUE APAREÇA.

POREM, ALGO ME DIZ OUTROSSIM, QUE O DANIEL E A MINHA AMIGA NÃO VÃO SE SEPARAR, ATÉ ELA DESCOBRIR TUDO SOBRE O TAL HOMEM GOSTOSO. E DIGO MAIS: SE ELE FOR REALMENTE GOSTOSO, AQUELA CAMA DE QUE ELA FALA COM TANTA REVERENCIA, VAI PEGAR FOGO NO BOM SENTIDO, É CLARO.

QUANTO A MIM, PERDI A SOBREMESA. É MOLE?

CLÁUDIO GONZAGA.

MISS BUNDA 1952.

"AQUELA MULHER AMOU

POR AMOR SE FEZ FADISTA

TÃO LONGE O SONHO A LEVOU

QUE DEUS A PERDEU DE VISTA"

ESTA ANTIGA TROVA PORTUGUESA, APARENTEMENTE NADA TEM A VER COM A SUBSTANCIA DA COLUNA DE HOJE. FOI POSTA AQUI SÓ PARA DAR A ELA ALGUMA COR LOCAL, TALVEZ.

É CLARO QUE ELA ESTÁ BEM NOS MOLDES CHOROSOS DA ALMA PORTUGUESA, SEMPRE DISPOSTA A SENTIR CULPA E AUTO PIEDADE (não há nada de errado em ter auto piedade. Quem inventou que auto piedade é ruim foram os americanos com a sua fabulosa capacidade de inventar bobagens).

VOU LHES CONTAR UM CASO QUE ME CHEGOU NA TABERNA DA GLORIA (restaurante tradicional no bairro da Glória, Rio de Janeiro) ONDE EM MESA PRÓXIMA SE COMEMORAVA O CENTÉSIMO ANIVERSÁRIO DE VIRGINIA, UMA CAFETINA MUITO QUERIDA NO MEIO DA PUTARIA CARIOCA. COMO SOU A CURIOSIDADE EM PESSOA, ME APROXIMEI DA VELHA SENHORA DE CABELOS VERMELHOS, QUE USAVA UM VESTIDO NEGRO TÃO... INFELIZMENTE NÃO TENHO ENGENHO NEM ARTE PARA DESCREVÊ-LO. QUEM DERA. SÓ POSSO DIZER QUE ERA MAIS DO QUE UMA ROUPA: ERA UM ACIDENTE GEOGRÁFICO CHEIO DE FULGORES IMPIEDOSOS. OS SEUS DIAMANTES LUZIAM COMO ESTRELAS FAZENDO-SE SEMELHANTES A "UM PALIO DE LUZ DESDOBRADO", COMO DISSE BILAC,"PÁLIDO DE ESPANTO", REFERINDO-SE À VIA LÁCTEA. NAQUELE MOMENTO A MULHER PARECIA SER O CENTRO DO UNIVERSO. A SEU REDOR, UMA QUANTIDADE INCONTÁVEL DE DAMAS DA NOITE, CONHECIDO EUFEMISMO PARA PUTAS. A SUA BENGALA COM CASTÃO DE OURO, À GUISA DE CETRO, LHE DAVA UM AR DE MAJESTADE INDISCUTIVEL.

EM POUCO TEMPO ESTAVA EU SENTADO A SEU LADO, FINAMENTE ACEITO, AINDA QUE NA POSIÇÃO DE PENETRA. ME ESFORCEI O QUE PUDE PARA FASCINAR AQUELE SER EXTRAORDINÁRIO. BEM, QUEM ME CONHECE SABE DA QUALIDADE E PEDIGREE DA MADEIRA COM QUE FOI ESCULPIDA A MINHA CARA. TORNEI-ME SEU AMIGO E CONFIDENTE EM DOIS DIAS.

NUMA TARDE DE INVERNO, DIANTE DE UMA ESCULTURA EM MARFIM ASSINADA POR ERTÉ, NUMA SALA DE DECORAÇÃO CONFUSA E RICA, IMPREGNADA DE "FIN DE SIECLE", ELA ME CONTOU A SUA VIDA TODA (gente ligada à putaria adora contar a sua vida toda).

A VIRGINIA FÔRA CASADA COM UM GENERAL DO EXERCITO E MÃE DE TRÊS FILHOS QUE MORRERAM NO DISPARATE QUE FOI A TOMADA DO MONTE CASTELO NA ITALIA, DURANTE A SEGUNDA GUERRA MUNDIAL. O MARIDO, QUE JÁ ESTAVA REFORMADO (que palavra!) FICOU TÃO TRISTE COM A PERDA DOS FILHOS QUE OPTOU POR UMA VIDA MAIS DIVERTIDA DALI POR DIANTE. ABANDONOU A VIRGINIA, ALUGOU UMA CASA PERTO DA PRAÇA ONZE E FOI VIVER NO SEIO DA CANALHA, NO CORAÇÃO DA CRÁPULA, BEBENDO CACHAÇA E OUVINDO SAMBINHAS MAL FEITOS, PELAS ESQUINAS DO CENTRO DA CIDADE.

UM DIA, DEPOIS DE DOIS ANOS, ARREPENDEU-SE, DEIXOU A PUTA COM QUEM VIVIA E DECIDIU VOLTAR PARA CASA. O GOSTO DA RUA É ÀS VEZES MUITO AMARGO. ANTES DA VOLTA AO LAR ENTRETANTO, ANDOU ATÉ A IGREJA DA CANDELÁRIA E RESOLVEU ASSISTIR A UMA MISSA DEPOIS DE SE CONFESSAR. CONTOU SEUS PECADOS AO PADRE, QUE DEVE TER SE DELICIADO COM TODAS AS SAFADEZAS QUE OUVIU. DEPOIS, O FIRMINO SENTOU-SE NUM DOS BANCOS DO BELO TEMPLO PARA FAZER A PENITENCIA QUE RECOMENDARA O CONFESSOR (umas rezas há muito decoradas, que são repetidas enquanto a mente se ocupa de outras coisas).

A CRER NO QUE DIZ HAMLET, FOI PARA O CÉU, POIS MORREU EM MEIO ÀS SUAS ORAÇÕES. EM SEU BOLSO FORAM ENCONTRADOS DOCUMENTOS, ALGUM DINHEIRO, O SEU ANTIGO ENDEREÇO E TELEFONE. LIGARAM PARA AQUELE NÚMERO:

- DE ONDE FALA? - PERGUNTOU O SACRISTÃO QUE ENCONTRARA O CORPO.

A VOZ DE MULHER QUE ATENDEU DO OUTRO LADO DISSE O NÚMERO MECANICAMENTE:"PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ".

- É DA CASA DO SEU FIRMINO GONÇALVES?

- ELE NÃO MORA MAIS AQUI.

- SABE O QUE É? AQUI É DA IGREJA DA CANDELÁRIA E O SEU FIRMINO ESTÁ MORTO SENTADO EM FRENTE A MIM. O QUE É QUE FAÇO?

- OLHA EU VOU TE DIZER QUAL É A OPÇÃO EM RELAÇÃO AOS MORTOS: MANDE ENTERRÁ-LO - E DESLIGOU BATENDO O TELEFONE.

FOI A VIRGINIA QUEM ATENDEU AQUELE TELEFONEMA. DISSE AQUILO PARA O SACRISTÃO, MAS VESTIU-SE E FOI DE BOTAFOGO ATÉ A CANDELÁRIA, POR TER SIDO LÁ A IGREJA EM QUE SE CASARA COM O FIRMINO HÁ CENTENAS DE ANOS. ERA ASSIM QUE LHE PARECIA. CONFIRMOU QUE ERA MESMO O SEU MARIDO, FOI ATÉ A SANTA CASA DE MISERICORDIA E PROVIDENCIOU O ENTERRO. NO DIA SEGUINTE PELA MANHÃ, ELE FOI ENTERRADO NO CEMITÉRIO DO CAJU, NA SEPULTURA DA FAMÍLIA, CERCADO POR UMA VERDADEIRA MULTIDÃO DE GENTE QUE AS PESSOAS SÉRIAS NÃO ADMITEM.

A VIRGINIA, CONTUDO, ANTES DO ENTERRO, NÃO SABIA QUEM CONVIDAR PARA O VELÓRIO. REMEXEU A PAPELADA DO MORTO QUE O SACRISTÃO LHE ENTREGARA E QUE O FIRMINO TRAZIA SEMPRE NO BOLSO. ENCONTROU ENDEREÇOS, TELEFONES, ANUNCIOS DE LAVANDERIA, O ENDEREÇO DE UMA CARTOMANTE, A FOTO DE UM VIADO TÍPICO DA ZONA PORTUÁRIA, A CARTEIRA DE ESTUDANTE DE UMA MENINA DE CABELOS CRESPOS, SEIS CRUZEIROS EM MOEDAS, UMA FOTOGRAFIA BEM PEQUENA DO PAPA PIO XII, UMA ALIANÇA DE OURO COM O NOME DA VIRGINIA ESCRITO POR DENTRO E UM CARTÃO EM QUE SE LIA: "SILVANA BOCETA DE VELUDO" E EM BAIXO A PROFISSÃO: "PUTA". COMEÇOU ENTÃO A TELEFONAR PARA ESSE PESSOAL. FOI ASSIM QUE CONHECEU A DIVA, UMA CAFETINA QUE SE DISSE MUITO AMIGA DE FIRMINO. ACRESCENTOU AINDA ESTAR MUITO DOENTE. SENTIA QUE IA MORRER. PEDIU ENCARECIDAMENTE QUE A VIRGINIA FOSSE À SUA CASA. ERA URGENTE E AFIRMOU QUE SERIA ÓTIMO PARA QUEM ESTIVESSE QUERENDO GANHAR UM BOM DINHEIRO LOGO.

ORA, DESDE QUE O FIRMINO A ABANDONARA, A VIRGINIA VIVIA NA MAIOR PINDAÍBA, DANDO AULAS DE PIANO A GENTE POBRE. QUASE NUNCA RECEBIA NADA DOS ALUNOS; NEM DINHEIRO NEM TALENTO. ELA PRÓPRIA TOCAVA O PIANO DE MANEIRA BUROCRÁTICA, SEM ALMA E SEM VOCAÇÃO. AQUELA OFERTA DE DINHEIRO A DEIXOU EUFÓRICA.

QUANDO CHEGOU A CASA DA CAFETINA, A INFELIZ JÁ ESTAVA MORRENDO. NO ENTANTO DEU TEMPO DELA ENTENDER O QUE A ENFERMA QUERIA. ERA SIMPLES: A DIVA QUERIA DEIXAR AS SUAS MENINAS AMPARADAS E COMO O FIRMINO LHE HAVIA FALADO DO CARATER RETO DE SUA MULHER, A DIVA PENSOU EM TRANSFERIR O SEU CARGO JUSTAMENTE PARA A VIRGINIA, QUE ALÉM DE SER PESSOA CONFIÁVEL, ESTAVA NA MERDA. A VIRGINIA, QUE NÃO SUPORTAVA MAIS A PENÚRIA EM QUE VIVIA, ACEITOU O CARGO QUE JÁ VINHA ACOMPANHADO DA CASA DE RENDEZ- VOUS, PERTO DA PRAÇA MAUÁ, NA RUA DO ACRE, UM ENDEREÇO QUE MESMO NOS ANOS DE 1950, JÁ ERA DUVIDOSO. ALI MESMO, NAQUELE LEITO DE MORTE, FORAM REALIZADAS AS FORMALIDADES JURÍDICAS BÁSICAS E A DIVA, COM UM SORRISO DE GRATIDÃO, BATEU A CAÇULETA, PASSANDO DESTA PARA MELHOR.

AGORA VEJAM COMO SÃO AS COISAS: A VIRGINIA, QUE POR TODA A VIDA FORA UMA RESPEITÁVEL MULHER DE BAIRRO, DE UMA HORA PARA OUTRA SE TORNOU CAFETINA DE CASA ABERTA, CHEIA DE PUTAS PARA CUIDAR E GERENCIAR. VIVEMOS OU NÃO EM REGIME DE SURPRESAS DIÁRIAS?

ESTE RELATO DE HOJE FOI FEITO APENAS PARA DIZER ISTO QUE TODO MUNDO JÁ SABE: AS COISAS PODEM MUDAR RADICALMENTE DE UMA HORA PARA OUTRA.

SABE QUE A VIRGINA SURPREENDENTEMENTE SE REVELOU UMA CAFETINA MUITO COMPETENTE E QUERIDA PELAS FLUTUANTES MENINAS QUE CHEGAM E PARTEM COM UMA RAPIDEZ LOUCA? EM TODO O UNIVERSO DA BAIXA PUTARIA DO CENTRO DA CIDADE E DE COPACABANA, O NOME DELA ERA REVERENCIADO. JÁ ESTAVA PERTO DOS SETENTA ANOS QUANDO COMEÇOU A SUA NOVA VIDA. VIVEU ATÉ OS CENTO E DOIS E FOI NA VIDA DE CAFETINA, BEM MAIS FELIZ DO QUE O FÔRA COMO SENHORA DE RESPEITO EM BOTAFOGO. NO DIA DE SEU ENTERRO AS PUTAS, COMO DEMONTRAÇÃO DE LUTO, COMBINARAM EM GRANDE ASSEMBLEIA, NÃO TREPAR POR TRÊS DIAS. TODAS CUMPRIRAM CONTRITAMENTE O COMPROMISSO VOLUNTARIAMENTE ASSUMIDO, COM EXCESSÃO DE UMA, QUE ERA CHEGADA À CONHECIDISSIMA IGREJA DITA EVANGÉLICA. QUANDO O SEU ERRO FOI DESCOBERTO, A COMUNIDADE A CHAMOU E ELA CONFESSOU QUE SÓ FRAQUEJARA NO CUMPRIMENTO DO TRATO, PORQUE O HOMEM COM QUEM FORA PARA A CAMA, ERA UM PASTOR PROTESTANTE MUITO CONHECIDO NA CIDADE E ELA FICARA COM MEDO DE SER PUNIDA POR DEUS SE NÃO ATENDESSE AO SEU PEDIDO. TODOS COMPREENDERAM E PERDOARAM.
A MISSA DE SÉTIMO DIA DA VIRGINIA, FOI CELEBRADA NA LINDA CANDELÁRIA, PELO CONFESSOR DO FIRMINO (já bem velhinho, curvado e trôpego) COM A PRESENÇA DE TODA A PUTADA DA CIDADE, VINDO A SER O MAIOR ACONTECIMENTO PAGÃO DE TODOS OS TEMPOS. ACABOU NUM PORRE HOMÉRICO NO BAR LUIZ, NA RUA DA CARIOCA. LÁ HOUVE GRANDE ALEGRIA VERDADEIRA, POIS A TURMA SOUBE SER ANTES QUE TUDO, INTENSA E DE UM JÚBILO SÓ POSSÍVEL ENTRE GENTE MUITO BOA. O HINO NACIONAL FOI CANTADO VÁRIAS VEZES COM ORGULHO E CIVISMO.
" SÓ DANDO COM UMA PEDRA NISSO", COMO DIRIA LAMARTINE BABO.
O AUTOR DESTE ESCRITO QUE ESTAIS A LER, TEM A FELICIDADE DE DIZER QUE NADA SE COMPAROU ATÉ HOJE EM PUREZA, ÀQUELA FESTA INGÊNUA. TERIA SIDO MESMO INFANTIL, SE NÃO FOSSEM CESTAS COISAS QUE, SEM QUERER, ACONTECERAM NO BANHEIRO DO FAMOSO E IMPURO BAR LUIZ.

IMAGINE QUE AS MENINAS, SÓ POR GENEROSIDADE, DURANTE O FESTEJO, PINTARAM E BORDARAM COM OS HOMENS, SEM COBRAR UM TOSTÃO.

A FIGURA QUE ILUSTRA O ALTO DESTA VOSSA COLUNA FOI, NAQUELE DIA, ELEITA "MISS BUNDA", NUM CONCURSO IMPROVISADO À PORTAS FECHADAS. DURANTE CINCO ANOS AQUELA MESMA BUNDA FOI COROADA RAINHA. ENTÃO AS PUTAS, ENCIUMADAS, SE REUNIRAM E ACABARAM COM O CONCURSO. UMA PENA.

AGORA, PASSADOS TANTOS ANOS, FICO PENSANDO NO DESTINO QUE TERIA TIDO AQUELA BUNDA. DESEJO QUE ELA TENHO SIDO BEM FELIZ.

CLÁUDIO GONZAGA.

A ROCHA.

HÁ MUITO TEMPO (anos e anos) QUE EU NÃO VIA UM AMOLADOR DE FACAS COM O SEU CURIOSO ENGENHO QUE TEM UMA RODA GRANDE À FRENTE, QUE GIRA QUANDO ELE PRESSIONA UM PEDAL QUE SOBE E DESCE (conhece?). ONTEM, ESTAVA EU EM CASA, LENDO NO MEU SOSSEGO INSTÁVEL, QUANDO OUVI O SOM MÁGICO E LEVEMENTE INCÔMODO QUE CARACTERIZA A PRESENÇA DO AMOLADOR. ESTE SOM MUITO AGUDO, ATRAVESSA OS ARES E COM DOCE MELANCOLIA SEGUE PELAS RUAS ATÉ MUITO LONGE, COMO UM RIO PERIGOSAMENTE CALMO OU COMO O GRITO DE UM GRANDE PÁSSARO FERIDO DE MORTE. ESTE RUÍDO É PRODUZIDO PELA FRICÇÃO ENTRE UMA PLACA DE METAL E A RODA AMOLADORA QUE GIRA. É O SINAL DO AMOLADOR.

QUE MISTÉRIO SERÁ ESTE QUE FAZ COM QUE OS AMOLADORES DE FACA AMBULANTES PAREÇAM SEMPRE, DESDE A MINHA REMOTA INFÂNCIA, A MESMA PESSOA? POR QUE SERÁ QUE HÁ DÉCADAS USAM SEMPRE UMA VELHA BOINA DE FELTRO PRETO SURRADO, AS CALÇAS ESCURAS DE COR INDEFINIDA, AS UNHAS DE LUTO, AS SANDÁLIAS EM COURO VELHO, CAMISETAS ROTAS DE MALHA? ISSO PARA NÃO DIZER DO SILENCIO FILOSÓFICO EM QUE PARECEM VIVER MERGULHADOS.

CHEGUEI À JANELA DEPOIS DE OUVIR O SOM E AO VER O AMOLADOR, CORRI ATÉ A COZINHA, PEGUEI UMAS FACAS AO ACASO E DESCI PARA A RUA QUERENDO ESTAR PERTO DELE, POIS A CURIOSIDADE SEMPRE ME RÓI. TENTEI PUXAR CONVERSA (sou bom nisso). ELE, AO PERCEBER A MINHA TENTATIVA DE APROXIMAÇÃO, DEU UM SORRISO AMIGO E APENAS AMOLOU AS FACAS SEM DIZER PALAVRA. AO FINAL, PERGUNTEI USANDO DE UMA ORIGINALIDADE IMPRESSIONANTE:

- QUANTO LHE DEVO?

- POUCO.

- MAS QUANTO POUCO?

- QUALQUER COISA "STÁ" BOM.

- NÃO PODE SER ASSIM. EU PRECISO DE UM NÚMERO.

- DÊ-ME LÁ DEZ CONTOS, Ó PÁ...

SIM, ERA FORTE O ASSENTO LUSITANO. RECLAMEI:

- MAS ESTÁ MUITO BARATO. FORAM TRÊS FACAS AFINAL...

- ESTAS FACAS JÁ ESTAVAM AMOLADAS. DEZ CONTOS ESTÃO MUITO BEM.

- O SENHOR DEVE MORAR PERTO, POR QUE TRAZER ESTA RODA DE LONGE...

- MORO EM BENFICA.

- É LONGE?

- NÃO. PERTINHO.

- O SENHOR VEM DE ÔNIBUS?

- COMO SERIA POSSÍVEL COM ESTA GERINGONÇA VELHA? NÃO IAM ACEITAR ISSO LÁ DENTRO. VENHO A PÉ.

- E NÃO FICA...

- CANSADO? NÃO. SIGO UM CAMINHO COSTUMADO. COMO ESTÁS A VER, SOU POBRE. OS POBRES NÃO SE CANSAM NUNCA.

- DEVIA COBRAR MAIS PELO SERVIÇO. TODO MUNDO PRECISA DE FACAS AMOLADAS.

- HOJE QUASE TODOS SÃO FILHOS DA PUTA, DOUTOR. NINGUÉM DÁ VALOR A TRABALHO HUMILDE. EU SOU POBRE MAS HONRADO. SÓ COBRO O QUE SEI QUE MEREÇO RECEBER. NÃO SOU COMO OS POLÍTICOS BRASILEIROS. SÓ GOSTO DE GANHAR O QUE ME CABE. AMOLAR FACAS NÃO É GRANDE COISA. É MAIS DO QUE FAZ UM DEPUTADO, MAS É SERVIÇO BOBO TAMBÉM.

- O SENHOR AMOLA TESOURAS?

- NÃO GOSTO DELAS, MAS AMOLO-AS.

CORRI ATÉ À CASA E PEGUEI UMA TESOURA MUITO VELHA QUE É UMA ESPÉCIE DE RELÍQUIA DE FAMÍLIA. ESTAVA, ALÉM DE SEM CORTE, MUITO ENFERRUJADA. O AMOLADOR OLHOU PARA ELA, COM SERIEDADE E DISSE:

- VAI SER ESPETO. DEMORA.

ERA O QUE EU QUERIA. CONTINUEI A CONVERSA:

- O SENHOR É CASADO?

- AGORA SOU VIÚVO, MAS JÁ FUI CASADO COM UMA RAMEIRA DE DOIS VINTENS QUE EU TIREI DA ZONA E LEVEI PARA CASA. SÓ TIVE COM ELA ALEGRIAS SEM NENHUM DESCONSOLO. UMA ESPOSA QUE ME FEZ BEM.

- ERA BONITA?

- ACHO QUE ERA, MAS ISSO NÃO ME IMPORTAVA. EU SÓ QUERIA TER UMA MULHER EM CASA, A FAZER-ME COMPANHIA, OUVIR COMIGO UNS DISCOS ANTIGOS DA AMÁLIA, FODER ÀS VEZES E VER A TELEVISÃO.

- O SENHOR A CONHECEU NA ZONA?

- SIM. ERA BOA PUTA. NO DIA SEGUINTE AO QUE FIZEMOS AS PATIFARIAS, FUI ATÉ O LUPANAR, ENTREI NO QUARTO EM QUE ELA ESTAVA DEITADA COM UM HOMEM E DISSE: "ANDA DAÍ MULHER E VAMOS VIVER JUNTOS EM CASA". ELA EMPURROU O HOMEM LONGE E SAIU DO PUTEIRO COMIGO, SÓ EM CAMISA.

- DUROU ESTE CASAMENTO?

- DEZ ANOS DOUTOR, MAS ELA DAVA PRA TUDO QUE ERA HOMEM. ESTAVA SEMPRE SORRINDO SATISFEITA. JUSTIÇA SE LHE FAÇA: ERA UMA BOA ESPOSA E COZINHAVA BEM. MORREU COM A DOENÇA DO MUNDO E EU SOFRI MUITO QUANDO A PERDI. SE ESTÁVAMOS SEM DINHEIRO, ELA DE BOA QUE ERA, SAIA PARA PEGAR UM HOMEM E ANTES DE VOLTAR PARA CASA PASSAVA NA VENDA E COMPRAVA O QUE PRECISÁVAMOS. ATÉ GOIABADA ELA TRAZIA. AQUELE TIPO DE ESPOSA NÃO EXISTE MAIS . HOJE ELAS SÃO UMAS VAGABUNDAS QUE NEM GOSTAM DE ARRUMAR A CASA.

- NÃO DIGA ISSO. HÁ MULHERES MUITO BOAS... - EU QUERIA ESTICAR AQUELE PAPO.

- TU ÉS MALUCO. AS MULHERES SÃO TODAS MERETRIZES. SÓ QUE UMAS TÊM BOM CORAÇÃO E OUTRAS SÃO A CRÁPULA. NÃO GOSTO DAS QUE ACHAM QUE O MUNDO É SÓ DELAS.

- O SENHOR NÃO SENTIA CIUMES?

- BOBAGEM. ELA PRECISAVA DE HOMENS. ESTAVA ACOSTUMADA A ELES. O QUE FAZIA NA RUA, ERA SÓ COM ELA.

- O SENHOR VIVE SOZINHO HOJE?

- SIM, MAS ESTOU DE OLHO NUMA PUTA MUITO SIMPÁTICA QUE NÃO TEM ONDE CAIR MORTA. ACHO QUE VOU ME AMIGAR COM ELA. PELO MENOS TENHO A CASINHA E UNS CACARECOS LÁ DENTRO. ACHO QUE DEVE DAR CERTO.

- E O SENHOR ACHA QUE ELA VAI LARGAR A VIDA DE PROSTITUTA?

- NÃO E NEM QUERO. POIS SE ELA JÁ ERA PUTA QUANDO A CONHECI! NÃO ESTÁ EM MIM MUDAR AS PESSOAS. NÃO É DO MEU FEITIO. DEPOIS, UMA MULHER FICA MUITO ENJOADA SE FOR SÓ DONA DE CASA. EU GOSTO DE DAR NINHO A ESTES PASSARINHOS TRISTES QUE VEJO PELAS RUAS, COM CARA DE SOFRIMENTO. MAS NÃO É PARA OS PRENDER EM GAIOLAS.

- SERÁ QUE ELA VAI ACEITAR O SEU PEDIDO?

- ACHO QUE SIM. NÃO TEM PARA ONDE IR... O MEU DESEJO É VIVER COM ELA ATÉ O REMATE DOS MEUS DIAS. AGORA VOU LHE DIZER A VERDADE SOBRE ESTA TESOURA: ELA VAI PRA CASA COMIGO ONDE POSSO TRABALHAR NO SOSSEGO. AMANHÃ PASSO AQUI E ENTREGO-LHE. MORAS PARA ESTE PRÉDIO, POIS NÃO?

- SIM, ESTÁ BEM - ENTREGUEI-LHE UMA NOTA DE CINQUENTA E SUBI PARA CASA, MAS ANTES PERGUNTEI COMO ERA O SEU NOME.

- AH, EU SOU O AMOLADOR DE FACAS. PRA QUE SABER O MEU NOME? ATÉ AMANHÃ.

E SEGUIU EM FRENTE, EMPURRANDO A SUA ENGENHOCA RUA AFORA, LENTO E PENSATIVO. NO DIA SEGUINTE, QUANDO SAÍ, A TESOURA ESTAVA NA PORTARIA ENROLADA NUM TROCO DE QUARENTA REAIS. O PORTEIRO ME ENTREGOU AQUILO COM UM SORRISO CURIOSO E GALHOFEIRO. SABE QUE A VELHA E HISTÓRICA TESOURA ESTAVA COMO NOVINHA EM FOLHA?

DEPOIS DAQUELE ENCONTRO, QUANDO PRECISO ACALMAR O ESPÍRITO DESCOSTURADO, PENSO COM FÉ NAQUELE HOMEM SERENO, FORTE, INABALÁVEL, CHEIO DE SOLUÇÕES PRATICAS. A MEU VER, UMA ROCHA. PODE-SE AMARRAR UM NAVIO A ELE.

CLÁUDIO GONZAGA.

LAMARTINE BABO.

SINTO GRANDE PESAR QUANDO PENSO NAQUELES QUE POR ESTE OU AQUELE MOTIVO, NÃO CONHECEM OU NÃO AMAM A OBRA DE LAMARTINE BABO, O MAIS ENCANTADOR DE TODOS OS COMPOSITORES BRASILEIROS. COMPOSITOR? SÓ? É CLARO QUE NÃO. O LALÁ (como também era conhecido), ACUMULAVA DONS QUE MESMO DEUS, O DESPENSEIRO DELES, FICAVA ATURDIDO COM TAMANHA MULTIPLICIDADE. ERA EXÍMIO COMEDIANTE, TORNANDO A SUA PRESENÇA UM ACONTECIMENTO CHEIO DO MAIS COMPLETO ENCANTO ESTILÍSTICO, BRINCANDO COM A CLASSE MÉDIA, QUE À ÉPOCA, CERTAMENTE EXISTIA NUM PLANO MENTAL MUITO ACIMA DA MÉDIA. ERA FOLIÃO DE CARNAVAL, NUM TEMPO EM QUE NÃO SE VENDIA NESTA FESTA, CARNE HUMANA CRUA E REBOLATIVA. DAVAM-SE ALEGREMENTE NA RUA E SALÕES, OS INCRÍVEIS TALENTOS DA CARMEN MIRANDA, AURORA, CASTRO BARBOSA, JOEL E GAUCHO, ARY BARROSO, ODETE AMARAL, MARIO REIS, NOEL ROSA, CUSTÓDIO MESQUITA, NASSARA, VADICO, JOUBERT DE CARVALHO, BRAGUINHA, ASSIS VALENTE E TODO O ELENCO DA MUSICA POPULAR BRASILEIRA, QUE GLORIOSA E PITORESCAMENTE, AMAVA SER ENGRAÇADO E JOCOSO. MUITA GENTE, QUE GOSTAVA DE SER DRAMÁTICA, DIANTE DAS SUAS DELICIAS, CAIA NO CHÃO DE TANTO RIR. MAS NÃO SE PENSE QUE O LALÁ TINHA COMO ELEMENTO PRINCIPAL O PICARESCO, POR QUE, DECIDIDO A SER ROMANTICO, DEIXAVA O COLE PORTER PREOCUPADO. VEJA-SE "NO RANCHO FUNDO", "OS ROUXINÓIS", "EU SONHEI QUE TU ESTAVAS TÃO LINDA" E "SERRA DA BOA ESPERANÇA", COMO EXEMPLOS DE QUE O LAMARTINE BABO SABIA MUITO MAIS DO QUE CARNAVAL. EMBORA EU PRÓPRIO TENHA DÚVIDAS DE QUE EXISTA ALGO ALÉM DOS CARNAVAIS DE LAMARTINE BABO, QUANDO OUÇO "A.E.I.O.U.", "O TEU CABELO NÃO NEGA", "MOLEQUE INDIGESTO", "LINDA MORENA", "SÓ DANDO COM UMA PEDRA NELA", "GRAU DEZ" E TODA A SUA OBRA PARA MOMO, QUE ELE TEVE A GENTILEZA DE NOS DEIXAR GRAVADA EM ACETATO, HOJE REPRODUZIDAS E RAMASTERIZADAS EM CD. É POR ESSAS E OUTRAS QUE ÀS VEZES EU ABANDONO O MEU HORROR AO PROGRESSO E O ADMIRO. QUE ELE SIRVA AO MENOS PARA NOS TRAZER DE VOLTA DELICIAS COMO A MUSICA DO LALÁ.

POSSO GARANTIR COM TODA CERTEZA QUE ENQUANTO HOUVER ALGUM JOVEM INTERESSADO EM LAMARTINE BABO, NEM TUDO ESTARÁ PERDIDO NESTE MUNDO TANTAS VEZES VIOLENTO POR UM LADO E MEDÍOCRE POR OUTRO. TALVEZ SE REDESCUBRAM AS BATALHAS DE CONFETE E SERPENTINA E SE APAGUE A VIOLENCIA DOS DIAS ATUAIS, COM JATOS BEM FORTES DE LANÇA PERFUME.

SE UM DIA FOI POSSÍVEL A EXISTÊNCIA DE UM HOMEM QUE REPRODUZIA TODOS OS INSTRUMENTOS DE UMA ORQUESTRA COM A BOCA, TALVEZ POSSAMOS TER ESPERANÇA. DEVE SER DIFÍCIL APARECER ALGUÉM TOCANDO CAIXINHA DE FOSFORO COMO O LÁLA OU O CIRO MONTEIRO, INCLUSIVE PORQUE ELAS, JÁ QUASE EM DESUSO, PASSARAM A SER FEITAS DE PAPELÃO EM VEZ DE MADEIRA.

AH, SIM... É PRECISO TER UM PENSAMENTO VOLTADO PARA A QUESTÃO AMBIENTAL? DEVEMOS PRESERVAR A MADEIRA DA FLORESTA AMAZONICA? É CLARO QUE SIM, MAS SERÁ QUE AQUELE DESMATAMENTO TODO, QUE AINDA NÃO ACABOU, FOI PARA FAZER CAIXINHAS DE FÓSFOROS, VISANDO ESTIMULAR O TALENTO DA JUVENTUDE ABANDONADA À PRÓPRIA SORTE? CLARO QUE NÃO, NÉ MANÉ? COM ESTAS CAIXINHAS DE PAPEL, QUE REPRODUZEM APENAS O SOM DOS PEIDOS DE UM BARATA BÊBADA, NÃO VÃO SURGIR NOVOS TALENTOS NESTE TIPO INCRÍVEL DE PERCUSSÃO. E NÃO ME VENHAM DIZER QUE É UM ABSURDO UM SUJEITO FICAR PREGANDO A VOLTA DAS CAIXINHAS DE FÓSFOROS FEITAS EM MADEIRA, PORQUE NÃO É. ABSURDO, COMO DIZ O POETA BAIANO ABELARDO PRAXEDES, É A PUTA QUE OS PARIU.

MAS VAMOS PARAR COM ESTES XINGAMENTOS RELES E VOLTAR A LAMARTINE BABO, EMBORA FAZER ELOGIOS A ELE SEJA COMO ENTRAR NA CAPELA SISTINA E OLHANDO OS AFRESCOS DE MICHELANGELO, FICAR TECENDO ELOGIOS. AQUILO A GENTE OLHA, DEIXA A ALMA CHORAR DE ALEGRIA, E SAI EM SILENCIO, FELIZ PORQUE A SORTE NOS SORRIU E FARÁ MORADA EM NOSSA ALMA. A BELEZA QUANDO ENTRA EM UM CORAÇÃO, NUNCA MAIS O DEIXA. É ISSO QUE ACONTECE COM ALGUÉM AO ENCONTRAR A OBRA DE LAMARTINE BABO. POR ESTA RAZÃO ESTOU AQUI PARA RECOMENDAR A TODOS QUE OUÇAM AS GRAÇAS DO LALÁ, QUE SOB A MERCÊ DO DIVINO, TEVE A BONDADE DE CRIAR E NOS OFERECER.

OBRIGADO LALÁ.

CLÁUDIO GONZAGA

ASSASSINATO NO LEBLON, PARA UM TEMPO MAIS FELIZ.

Nos dias em que Tinoco caveirinha estava muito feio, os amigos o forçavam a usar esta máscara que pode ser conseguida a qualquer momento em qualquer lugar. O bobo ficava feliz com isso.

O TINOCO ERA UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO SUBALTERNO APOSENTADO E TAMBÉM O HOMEM MAIS CIUMENTO DO MUNDO, ALÉM DE SER INCRIVELMENTE MAGRO, O QUE PROPICIAVA-LHE O APELIDO DE CAVEIRINHA. A MULHER DELE, A JANETE, QUE ERA O TIPO DA MULHER "MAIS OU MENOS" (aquelas que de modo geral ninguém quer), SOFRIA O PÃO QUE O DIABO AMASSOU POR CAUSA DA "SÍNDROME DE CORNITUDE BRABA" QUE ACOMETIA O TINOCO. VEJAM QUE A INFELIZ JANETE, NÃO ERA NEM FEIA NEM BONITA; NEM BAIXA NEM ALTA; NEM GORDA NEM MAGRA; NEM INTELIGENTE NEM BURRA; NEM ALEGRE NEM TRISTE, NEM ISSO NEM TAMPOUCO AQUILO. POUCA VEZES NESTE PLANETA INFELIZ UMA PESSOA PÔDE SER TÃO "MAIS OU MENOS" QUANTO ELA. NO ENTANTO, PARA O TINOCO, ELA ERA MUITO INTERESSANTE, GOSTOSA E SENSUAL. POR ISSO ELE A PERSEGUIA COMO SE AQUELA INSIGNIFICANTE MULHER ESTIVESSE SEMPRE DISPOSTA A TRAÍ-LO COM O PRIMEIRO "PAI JOÃO" QUE PASSASSE AO ACASO.

SE, POR EXEMPLO, A JANETE FOSSE À PADARIA, ELE JÁ CHEGAVA A CONCLUSÃO DE QUE "ALI TINHA COISA". ENTÃO A JANETE FICAVA PROIBIDA DE POR OS PÉS LÁ. SE O FIZESSE, ESTAVA SUJEITA A CACHAÇÕES HUMILHANTES E CHUTES, ÀS VEZES DADOS EM PÚBLICO.

- Ô TINOCO, VOCÊ NÃO DEVIA SOCAR A SUA MULHER NA RUA, À VISTA DE TODOS. O CERTO SERIA ESPERAR ELA CHEGAR EM CASA E AÍ SIM, BAIXAR O CACETE NELA, DESCER A PORRADA EM CIMA. É O QUE EU FAÇO COM A MINHA E TEM DADO CERTO - ESSE FOI O COMENTÁRIO DE UM SUJEITO QUE FREQUENTAVA O MESMO BAR QUE ELE, PERTO DA JOÃO LIRA.

A MENTALIDADE ERA ESSA NAQUELA ÉPOCA E LUGAR. SE ALGUÉM QUISER SABER EM QUAL ÉPOCA E LUGAR ISSO ACONTECIA, POSSO DIZER IMEDIATAMENTE: HÁ DUAS SEMANAS, NO LEBLON. E NÃO PENSEM QUE ESTOU EXAGERANDO. AS MULHERES ANDAM ALI CHEIAS DE EQUIMOSES, MANCHAS ROXAS, OLHO INCHADO, ESTRUPIADAS. A EXPLICAÇÃO OFERECIDA É SEMPRE A MESMA: "ESCORREGUEI NO BANHO E CAÍ DE CARA NO CHÃO DO BOX". AS MARCAS DAS BORDOADAS NÃO PODEM SER ESCONDIDAS, PORQUE OS MARIDOS TÊM A CRIMINOSA MANIA DE LHES SOCAR SEMPRE O ROSTO. E O PIOR É QUE ALGUMAS VEZES ELAS ESTÃO TOTALMENTE INOCENTES.

QUANDO APARECEM COM UM OLHO ROXO E DIZEM QUE CAÍRAM NO BANHEIRO, AS PESSOAS SE ENTREOLHAM ACINTOSAMENTE E PISCAM UM OLHO MAROTO, SEM O MÍNIMO CUIDADO PARA QUE A POBRE MULHER ESPANCADA NÃO O PERCEBA.

É VOZ CORRENTE NO LUGAR, QUE ELAS ACABAM SE ACOSTUMANDO COM A PANCADARIA MAS, COMO REAÇÃO, COMEÇAM A DAR PRA TUDO QUE É HOMEM. EVIDENTEMENTE AS MAIS BONITAS LEVAM VANTAGEM, O QUE FAZ NASCER ENTRE ELAS CERTO RANCOR, EM RAZÃO DA COMPETITIVIDADE.

AGORA O QUE REALMENTE DEIXA A TODOS ESTARRECIDOS, É QUANDO OS AMANTES DE OCASIÃO (os que as possuem nas praças desertas e banheiros públicos) RESOLVEM COBRIR A INFIEL DE BOFETES, COM CIUME DE UM OUTRO QUE A COMEU SEMANA PASSADA.

REALMENTE É UMA SITUAÇÃO INSUSTENTÁVEL E POR ISSO O TINOCO, CERTO DE ESTAR AGINDO CORRETAMENTE, ACHOU POR BEM ESPANCAR A JANETE EM PÚBLICO PARA MOSTRAR QUE NÃO ERA MANSO, TODA VEZ QUE DESCONFIAVA DE ALGUMA COISA. TODAVIA, POR INCRÍVEL, A JANETE ERA DENTRE TODAS AS MULHERES DAQUELE PEDAÇO AMALDIÇOADO DE MUNDO, A ÚNICA VERDADEIRAMENTE FIEL AO MARIDO. NÃO PORQUE O AMASSE (ela o detestava com desprezo), MAS APENAS PORQUE TINHA HORROR A SEXO. CASARA-SE VIRGEM E O SEU PRIMEIRO HOMEM, COITADA, FORA O TINOCO, CUJA FOTO FOI POSTA NA CABEÇA DESTA COLUNA, COM A INTENÇÃO DE FAZÊ-LOS COMPREENDER MAIS CLARAMENTE, AS RAZÕES DA JANETE TER FEITO O QUE FEZ.

ERA UM SÁBADO DE CHUVA FINA, NO INVERNO E O TINOCO HAVIA COMBINADO COM OS AMIGOS FAZER UM CHURRASCO NO PLAY DE SEU PRÉDIO. ANTES POREM, ELE DEU UMA SOVA DE CABO DE VASSOURA NA JANETE, PARA O CASO DELA SE ENGRAÇAR COM UM DOS RAPAZES, COMO COSTUMAVA CHAMAR A SUA CURRIOLA.

ENQUANTO PASSAVA ARNICA NAS DORES CAUSADAS PELAS VASSOURADAS, A JANETE, CANDIDAMENTE, BOLOU UMA SAÍDA PARA A SUA EXISTÊNCIA DESGRAÇADA.

ERAM OITO HORAS DA MANHÃ E O CHURRASCO SÓ IA COMEÇAR À UMA DA TARDE. O TINOCO ESTAVA FAZENDO A BARBA, ANTES DE SAIR PARA COMPRAR AS CARNES NO AÇOUGUE DA COBAL. A JANETE VEIO POR TRÁS, COM UM PAU JEITOSO E FORTE ENCONTRADO CERTA MANHÃ NA PRAIA, EM FRENTE À BARTOLOMEU MITRE, TRAZIDO PELO MAR. BATEU COM TODA A SUA FORÇA NA CABEÇA DELE. A MORTE FOI INSTANTÂNEA.

O TINOCO DEU UM DEFUNTO MEDONHO. AGORA VEJAM COMO A JANETE ERA CRIATIVA: ELA DESOSSOU O MARIDO COM UM FACÃO AFIADÍSSIMO SÓ DEIXANDO MESMO O ESQUELETO, QUE ELA DESCONJUNTOU, COLOCOU EM SACOS DE LIXO PRETOS E EM TRÊS VIAGENS ATÉ À PRAIA, LIVROU-SE DAQUILO. TUDO MUITO FEIO. TANTO A PELE QUANTO OS OSSOS.

A CARNE ELA PICOU E METEU EM ESPETOS DE MADEIRA QUE ACABARAM SERVIDOS AO PONTO, POIS A JANETE EM "CHURRASQUINHO DE GATO", ERA IMBATÍVEL. ALGUNS CONVIDADOS RECLAMARAM DO ESTILO ESPETINHO, MAS COMO A CARNE ESTAVA ÓTIMA, COMERAM-NA TODA RAPIDAMENTE. A CERVEJA, DIGA-SE, ESTAVA GELADÍSSIMA COMO SE GOSTA, O QUE POR CONVENIÊNCIA, DISFARÇARIA ALGUMA ESTRANHEZA EM RELAÇÃO À CARNE.

DIAS DEPOIS, NÃO HAVIA CACHORRO VADIO PELA REDONDEZA QUE NÃO APARECESSE COM UM OSSO HUMANO NA BOCA.

A JANETE, PARA JUNTAR AO CRIME UM CERTO CINISMO, COMENTOU AO VER UM FEMUR NA BOCA DE UM CÃO:

- AQUILO ESTA PARECENDO OSSO DE GENTE. E DIGO MAIS: É DA PERNA.

NINGUÉM LHE DEU ATENÇÃO. O DESAPARECIMENTO DO TINOCO NÃO INTERESSOU AOS SEUS COMPANHEIROS, POIS ELE REALMENTE NÃO ERA MUITO QUERIDO NO PEDAÇO. MAS O QUE NÃO POSSO DEIXAR DE INFORMAR É QUE A JANETE, DEPOIS DE VIÚVA, SE TORNOU A MAIOR MERETRIZ AMADORA DA ZONA SUL, INDO AS VEZES SE ENTREGAR A DESCONHECIDOS EM BAIRROS DISTANTES, COMO A TIJUCA POR EXEMPLO. IA DE METRÔ, COM UMA PINTA DE PUTA DE FAZER CORAR QUALQUER MULHER DE ZONA.

MAS SABE QUE ELA DEPOIS DO "CHURRASQUINHO DE MARIDO", "ENFEITOU" MUITO E SE TORNOU MISTERIOSAMENTE UMA BELA MULHER? NÃO SE PASSA UM SÓ DIA EM QUE NÃO ESTEJA DEITADA EM SUA CAMA DE CASAL, COM UM VIZINHO QUALQUER, DIANTE DE UMA FOTO DO TINOCO QUE MANDOU AMPLIAR E COLOCOU ENCIMANDO UMA CÔMODA MUITO ANTIGA, QUE PERTENCERA A MÃE DO MORTO, SUA SOGRA, JÁ FALECIDA. ESTA SENHORA TAMBÉM NÃO VALIA ABSOLUTAMENTE NADA.

QUANDO ALGUM SUJEITO RECLAMA DA PRESENÇA DO RETRATO EM FRENTE À CAMA, ELA DIZ COM PRAZER:

- O TINOCO ERA UMA GRANDE PESSOA, PENA QUE NEM TUDO NELE FOSSE GRANDE - E CAI NUMA GARGALHADA, SEM A MENOR COMPOSTURA.

PODE-SE DIZER QUE A SEGUNDA PARTE DA VIDA DA JANETE, É BEM MAIS DIVERTIDA DO QUE A PRIMEIRA, EMBORA ALGUMAS PESSOAS A JULGUEM TRISTE POR TER SIDO ABANDONADA PELO MARIDO.

COM O TEMPO, ELA GANHOU MUITO EM AUTORIDADE SOCIAL E DESCARAMENTO. JÁ NEM MENTE MAIS. NO SÁBADO PASSADO, APARECEU TODA MARCADA, SOVADA, MACHUCADA, VERGASTADA, COM MANCHAS DE SANGUE PISADO. ROXAS. ALGUEM PERGUNTOU COM IRONIA:

- CAIU NO BANHEIRO, JANETE?

- QUAL NADA. FOI ONTEM LÁ NO ATERRO DO FLAMENGO. UM POLICIAL ME PAROU E DEPOIS DE ME COMER, DESCEU O CACETETE EM MIM. AINDA BEM QUE ESTOU ACOSTUMADA COM ISSO. BENDITO TINOCO CAVEIRINHA VELHO DE GUERRA, QUE ME ENSINOU A APANHAR QUANDO ERA INOCENTE; AGORA QUE TENHO CULPA, QUANDO APANHO, FICO FELIZ!

O MULHERIO PRESENTE, SE RÓI DE INVEJA PERGUNTANDO-SE: "O QUE É QUE ESTA FILHA DA PUTA TEM QUE EU NÃO TENHO"? DEPOIS SAEM À PROCURA DE UM HOMEM COM CARA DE MAU, QUE PRENUNCIE ESPANCAMENTO. INFELIZMENTE NEM SEMPRE O CONSEGUEM.

BEM, JÁ VÃO SENDO HORAS DE IR MOLHAR A GARGANTA NOS "MARUJOS", UMA BODEGA AQUI DE PERTO, EM QUE COSTUMO REFRESCAR A GOELA RESSECADA E ARDIDA PELA ASPEREZA DOS TEMAS AQUI PERPETRADOS E QUE PELO CALÃO E IGNOMÍNIA, ME DEIXAM SEMPRE DEPRIMIDO E ACABRUNHADO.

SABENDO-ME MORALMENTE INÍQUO, POLITICAMENTE INCORRETO, MAS COMPROMETIDO VISCERALMENTE COM A VERDADE,

CLÁUDIO GONZAGA

(é duro ter de assinar uma coisa dessas, mas fazer o que?).

LANGUIDEZ E "NONCHALANCE".

TENHO UMA AMIGA MUITO LINDA, MEIGA, SUAVE, DOCE, MEIO BURRA E CAMPEÃ EM GAFES. PARECE ESTAR SEMPRE ATRAÍDA POR ELAS. TEM ALÉM DISSO UM JEITO MUITO PECULIAR DE PRONUNCIAR ALGUMAS PALAVRAS, DEVIDO AO SEU TEMPERAMENTO LÂNGUIDO E REPLETO DE "NONCHALANCE". FOI ASSIM DESDE MENINA. DEPOIS DE ADULTA A COISA CONTINUOU A MESMA, COMO VEREMOS A SEGUIR.

ESTAVA A NOSSA AMIGA SOSSEGADA EM CASA, LENDO UMA DESSAS REVISTAS DE FOFOCAS QUE OS "JORNALISTAS" SE DÃO AO TRABALHO DE ESCREVER, QUANDO O TELEFONE FIXO TOCOU. SERIAM ONZE HORAS DA MANHÃ, TALVEZ UM POUCO MAIS, POIS ERA DIA DE FEIRA E DO SEU APARTAMENTO SE OUVIA O VOZERIO QUE É COMUM AO EVENTO. ISSO POREM NÃO IMPORTA NEM UM POUCO; O QUE REALMENTE VEM AO CASO, É QUE O TELEFONE FIXO TOCOU E ELA TEVE DE CUMPRIR O DOLOROSO SACRIFÍCIO DE LARGAR A REVISTA E LEVANTAR-SE PARA ATENDÊ-LO DO OUTRO LADO DA SUA GRANDE SALA.

ERA UMA DE SUAS MAIS ANTIGAS CONHECIDAS. TINHAM FEITO FACULDADE JUNTAS E O CASAMENTO JÁ ACABADO DE AMBAS AS SEPAROU, COMO É O COSTUME.

- "ALÔAM"?

- QUEM FALA? - PERGUNTOU A AMIGA DO OUTRO LADO.

- COM QUEM DESEJA FALAR MEU "BEIM"?

- É A CARLOTA, NÃO É?

- "ÉUM..."

- AQUI É A FLORINDA MEDEIROS, LEMBRA?

-"ÔÔÔÔIM FLORINCA". TUDO "BEIM"?

- FLORINDA.

- POIS "ÉUM".

- POIS É NÃO. FLORINDA MEDEIROS. NÓS NOS FORMAMOS JUNTAS, LEMBRA?

- LEMBRO É CLARO. VOCÊ NAMORAVA O EDUARDO MALUCO, NÉ? OU ERA O FRANCISCO?

- O CASO É O SEGUINTE CARLOTA: A MINHA MÃE - LEMBRA DELA? - MORREU A NOITE PASSADA E EU ESTOU LIGANDO PARA OS PESSOAS DE QUE ELA GOSTAVA, PARA COMUNICAR. MAMÃE GOSTAVA MUITO DE VOCÊ.

- DONA HELGA "MORRRRREU"? QUE "CÔÔÔÔÔISA"! DE QUE?

- OLGA. MAMÃE SE CHAMAVA OLGA. ELA ESTAVA LENDO NO ESCRITÓRIO E SEM UM AI, CAIU MORTA. FOI UMA COISA TÃO...

- ESSES LIVROS REALMENTE NÃO ANDAM NADA "BOINSSS". E ONDE VAI SER O ENTERRO?

- HOJE NO SÃO JOÃO BATISTA ÀS QUATRO DA TARDE.

- "MARAVILHOOOOOSO"! PRA MIM VAI SER "UÓTIMO"! EU TENHO MESMO DE IR A BOTAFOGO ME CONSULTAR COM UM "ACOMPONTUPURISTA", APROVEITO E DOU UM PULINHO NO VELÓRIO. DEPOIS A GENTE PODE SAIR E TOMAR UM VINHO, RECORDANDO OS VELHOS TEMPO, NÉ? NÃO VAI SER "MARAVILHOOOOOSO"?

DO OUTRO LADO A AMIGA MURCHOU.

- "ALÔAM"? VOCÊ DESLIGOU "MARINCA"?

- FLORINDA! NÃO. EU AINDA ESTOU AQUI, MAS ACHO MELHOR VOCÊ ESQUECER O ENTERRO.

- COMO ASSIM, "BELINCA"?

- NADA NÃO. EU TINHA ESQUECIDO COMO VOCÊ É ESTRANHA E DESLIGADA.

- COMO ERA MESMO NOME DA SUA MÃE? EU ADORAVA ELA! DONA NORMA, NÉ?

- OLGA. O NOME DE MAMÃE ERA OLGA!

- QUE PENA... SE FOSSE NORMA EU PODERIA LEVAR UMA AMIGA CANTORA LÍRICA, PARA CANTAR A ARIA "CASTA DIVA" DA OPERA "NORMA" DE BELLINI, NO VELÓRIO. SERIA "MARAVOLHOOOOOSO", "NÃUM"?

- VOCÊ TEM DE DAR UM JEITO NA SUA DICÇÃO. QUANDO SOMOS NOVAS ESTE JEITO DE FALAR PODE SER INTERESSANTE PARA ALGUNS, MAS DEPOIS DE MAIS VELHAS...

- EU "NÃUM" SOU "VÉÉÉÉÉLIA"! ESTOU "UÓTIMA"! UM CARA OUTRO DIA ME DEU TRINTA ANOS NO MÁXIMO. UM SUJEITO "MARAVILHOOOOOSO"! MAS E O "BACALHÁÁÁUU?" QUE É QUE VOCÊ ME DIZ?

- QUE BACALHAU?

- AH, DESCULPE FUI EU QUE PENSEI QUE PODERÍAMOS TOMAR UM BOM VINHO E COMER UNS BOLINHOS DE "BACALHÁÁÁÁU" DEPOIS DO ENTERRO LÁ NO...

- OLHA AQUI CARLOTA: VÁ A MERDA ANTES QUE EU ME ESQUEÇA! EU ESTOU FALANDO DO ENTERRO DE MINHA MÃE E VEM VOCÊ COM BOLINHOS DE BACALHAU?

- JÁ QUE "NÓIS" TEMOS QUE COMER ALGUMA COISA PARA NÃO FICAR DE PORRE, A MINHA SUGESTÃO SÃO BOLINHOS DE "BACALHÁÁÁÁU"! NADA MAIS SAUDÁVEL! NÃO SEI COMO VOCÊ TEM CORAGEM DE ME MANDAR À MERDA... ISSO "DOIEU"... MAS EU VOU AO ENTERRO DA DONA "ÁGUA" ASSIM MESMO. ME LEMBRO PERFEITAMENTE DELA. A DONA "ÉGUA" COZINHAVA MUITO BEM, NÉ? ELA FAZIA UMA "ABURUBÓRÓBORA" COM CARNE SECA "MARAVILHÓÓÓÓÓÓSA"!!!

A FLORINDA COMEÇOU A RIR.

- ESTÁ RINDO DE QUE? ISSO É FALTA DE SENTIMENTO. VOCÊ ACHA QUE EU DEVO LEVAR A ERNESTINA PARA CANTAR A "CASTA DIVA", OU "NÃUM"?

- MAS MAMÃE NÃO SE CHAMAVA NORMA. O NOME DELA ERA OLGA! OLGA! OLGA! APRENDEU?

- ESCUTA AQUI, EU SEI QUAL É A SUA: ACORDOU MAL HUMORADA, E RESOLVEU ME TELEFONAR INVENTANDO QUE A DONA "HILDA" MORREU PARA DESCARREGAR EM MIM AS SUA "FURUSTURAÇÕES".

- EU NÃO TENHO ASSIM TANTAS FRUSTRAÇÕES. MAMÃE MORREU MESMO. EU ME LEMBREI DE TE AVISAR, PORQUE ELA SEMPRE FALAVA BEM DE VOCÊ. MAS ATÉ DE ÉGUA ELA FOI CHAMADA POR VOCÊ DEPOIS DE MORTA.

- "EUMM"? VOCÊ ESTÁ "LÔÔÔÔÔUCA"! EU SERIA "IMCAAAPACHE..."

- TÁ BEM. NÃO VAMOS BRIGAR NUM DIA COMO ESTE. SE VOCÊ QUIZER IR AO ENTERRO, VÁ.

- E OS BOLINHOS? BOA IDÉIA, NE? QUE VINHO VOCÊ GOSTA MAIS? BRANCO, TINTO OU ROSÉ? OLHA EU ACHO QUE COM "BACALHÁÁÁÁÁU" O BRANCO VAI MELHOR, QUE É QUE VOCÊ ACHA? SABE AQUELE RESTAURANTE QUE FICA NA...

- OLHA AQUI FLORINDA: VA PRA PUTA QUE TE PARIU! - E DESLIGOU COM FORÇA.

A CARLOTA MUITO SENTIDA VOLTOU PARA A SUA REVISTA DE FOFOCAS. MAIS TARDE SAIU PARA TOMAR VINHO E COMER BOLINHOS DE BACALHAU COM UMA AMIGA QUE ELA CHAMAVA DE "LÁÁÁÁÁURA" E QUE ESTAVA SEM NAMORADO, CLARO.

AH, SIM: ELA NÃO FOI AO ENTERRO.

CLÁUDIO GONZAGA