DESGRAÇADAS CALIGRAFIAS PERFEITAS.

ACHO QUE TODO MUNDO CONHECE AQUELE TIPO DE GENTE QUE AO VER ALGUÉM ESCREVENDO À MÃO COM UMA LETRA BEM GRANDE, VEM LOGO DIZER: "ESTE SUJEITO É UM EXIBICIONISTA! GOSTA DE SE MOSTRAR"! SE O CAMARADA ESCREVE COM UMA LETRINHA DIMINUTA, O COMENTÁRIO É: "TEM COMPLEXO DE INFERIORIDADE! É INSEGURO"! OU AINDA: "ESTA LETRA INCLINADA PARA A DIREITA SIGNIFICA QUE..." (e diz uma barbaridade). "ESTA LETRA BICUDA QUER DIZER QUE ESTE SUJEITO É UM FILHO DA... (e diz o palavrão). DEVÍAMOS PODER MATAR ESTAS PESSOAS E SAIR DO LOCAL ASSOBIANDO ATIREI O PAU NO GATO, COM PROTEÇÃO POLICIAL. JÁ SOU UM SUJEITO VELHÍSSIMO E DESDE CRIANÇA OUÇO ESTE TIPO DE COMENTÁRIO DOS "PSICÓLOGOS", SOBRE MANUSCRITOS.

HOJE AQUI VOU HOJE FAZER A "DEFESA" DOS "LETRAS FEIAS". ISTO É, DAQUELES QUE NÃO SE PREOCUPAM EM TORNAR OS SEUS TEXTOS À MÃO EM OBRAS DE ARTE. NUM PASSADO BEM REMOTO O "BOA LETRA" TINHA UM CARTAZ DANADO. ARRANJAVA ATÉ EMPREGO POR CAUSA DISSO.

OUTRO DIA, CONVERSANDO FIADO EM UM BOTEQUIM, UM BÊBADO ME DEU POR ESCRITO O SEU E-MAIL. ESTE SUJEITO PRECISA SER DESCRITO NO GERAL, PARA SÓ DEPOIS DESCREVERMOS A SUA LETRA. COMO ACHO QUE NÃO NOS ENCONTRAREMOS MAIS, POSSO PORMENORIZAR COM EXATIDÃO A SUA FIGURA E MANEIRA DE SER. SE HOUVESSE A POSSIBILIDADE DE REENCONTRA-LO OU DE SABÊ-LO MEU LEITOR, VÓS SERIEIS POUPADOS DE CONHECER ESTA FIGURA DE TODO ÚNICA. ELE ERA ASSIM: ESQUELÉTICO (magreza feia), AGITADO NOS BRAÇOS, DE ROSTO MUITO FEIO ( ossos feios, como se ele tivesse, por acidente, batido de frente com um caminhão), FALASTRÃO, BURRO, FÚTIL, INQUIETO, PEGAJOSO, AUTO REFERENTE, ATENTO A TUDO O QUE SE PASSA À VOLTA, VOCABULÁRIO RALO, PERCEPÇÃO POBRE. A ISSO PODE-SE SOMAR O COSTUME DE USAR PALAVRAS SOLTAS EM INGLÊS OU FRANCÊS, SEM, NO ENTANTO, CONHECER ESTES IDIOMAS. ISSO FICAVA ÓBVIO.

AGORA, O RECHEIO DESTE "ACEPIPE" DE BOTEQUIM: QUANDO ME ENTREGOU O GUARDANAPO DE PAPEL COM O SEU E-MAIL, VI A MAIS BELA DAS LETRAS: SIMETRIA PERFEITA, REVOLTANTEMENTE PERFEITA, HOMICIDAMENTE PERFEITA, REPUGNANTEMENTE PERFEITA. NUM MUNDO MELHOR AQUELA LETRA LEVARIA O SEU AUTOR À FORCA OU À FOGUEIRA.

NESTE PONTO, PARA SOMAR PORCARIA À MIXÓRDIA, DIREI QUE EU ESTAVA, NAQUELE DIA, LEVANDO UMA PASTA DE PAPELÃO COM ORIGINAIS DE DESENHOS DE JEAN COCTEAU, EM CRAYON, ONDE O GRANDE ARTISTA ESCREVIA VEZ POR OUTRA, ALGUM COMENTÁRIO DE PASSAGEM. POIS NÃO É QUE O F. DA P. ME PEDIU PARA VER O QUE HAVIA NA PASTA E OLHANDO AS LINDOS DESENHOS COMENTADOS PELO AUTOR, LHE FEZ CRITICAS À LETRA? HAVIA ENTRE TODOS O DESENHO QUE ESTÁ HOJE ENCABEÇANDO ESTA COLUNA, EM QUE COCTEAU DEFINE O QUE DEVE SER UM POETA A SEU VER. UMA BELA DEFINIÇÃO, FEITA NUM CAFÉ EM MONTMARTRE EM 1960. ALGUÉM PODE IMAGINAR QUE A LETRA DE COCTEAU FOI CRITICADA POR AQUELA CAVEIRA MAL VESTIDA? VOU PARAR POR AQUI SENÃO DOU CURSO A MINHA INSÂNIA E VOU À RUA PROCURAR POR ELE E MATÁ-LO.

CLÁUDIO GONZAGA.

LIVROS.

Estes são alguns parentes do meu livrinho que não quis estar na foto, pois é avesso à publicidade. A sua incrivel austeridade não permite exibicionismos.

QUEM GOSTA DE LIVROS SABE: MUITAS VEZES VAMOS A UMA LIVRARIA (sebo ou não) E COMPRAMOS PUBLICAÇÕES QUE NUNCA IREMOS LER. HÁ DOIS MESES FUI A UM SEBO CHIC AQUI EM IPANEMA E COMPREI UM LIVRO QUE, TINHA CERTEZA, JAMAIS LERIA. ELE É UMA GRAÇA DE VOLUME, ENCADERNADO EM COURO MARROM NATURALMENTE, LOMBADA TRABALHADA EM ALTO RELEVO COM DESENHOS, FLORÕES, ESPIGÕES, LISTRAS E LETRAS DOURADAS. NÃO É GRANDE NEM É PEQUENO DEMAIS. TEM 312 PÁGINAS, FOI ESCRITO POR UM HENRIQUE SIENKIEWCZ, EDITADO POR TAVARES CARDOSO & IRMÃO, VENDIDO NA LIVRARIA DA EDITORA NO LARGO DO CAMÕES, NA CIDADE DE LISBOA, EM 1901 E SE CHAMA "CAVALHEIROS DA CRUZ".

AGORA UMA INFORMAÇÃO CULTURAL "IMPORTANTE": OS CAVALHEIROS DA CRUZ ERAM UMA ORDEM MONACAL, CATÓLICO ROMANA, TEUTÔNICA, COMPOSTA EXCLUSIVAMENTE DE ALEMÃES, E CONSTITUÍDA NA PALESTINA DURANTE A TERCEIRA CRUZADA EM 1190 DA ERA CRISTÃ.

AGORA ME DIGAM: É POSSÍVEL PASSAR BATIDO POR UMA INUTILIDADE DESTAS? ELE (0 livro) É UMA GRAÇA, MUITO BEM CONSERVADO, POSSIVELMENTE PORQUE NUNCA ALGUÉM O LEU, O QUE LHE CONFERE UM RECATO CABAÇUDO DE GRANDE ENCANTO MONÁSTICO. APESAR DESTE ENCANTO ELE TINHA UM AR TÃO TRISTE DE ABANDONO QUE, NA PRIMEIRA NOITE DELE EM MINHA CASA, DORMIU COMIGO (no criado mudo é claro). MESMO ASSIM, PENSO QUE DEVE TER SIDO PARA ELE MARAVILHOSO SENTIR QUE ALGUÉM FOLHEOU AS SUAS PÁGINAS VIRGINAIS, AINDA QUE DESATENTAMENTE.

AS INFORMAÇÕES QUE LHES DEI SOBRE OS "CAVALHEIROS DA CRUZ", ESTÃO EM SUA INTRODUÇÃO. AGORA, CONTO O QUE LHES VAI PARECER DELÍRIO MEU: SABE QUE DE MANHÃ O POBREZINHO ESTAVA EXALANDO FELICIDADE? POR ISSO RESOLVI MANTÊ-LO NO MESMO LUGAR POR ALGUNS DIAS. ACHO QUE NÃO HÁ LIVRO QUE NÃO SE SINTA BEM NUMA MESINHA DE CABECEIRA. É DECIDIDAMENTE UM LUGAR DE HONRA PARA QUALQUER LIVRO. O MEU, EMBORA TIVESSE A CONSCIÊNCIA DE QUE NUNCA SERIA LIDO, COMO JÁ TINHA CONHECIDO NA VIDA A MAIS COMPLETA REJEIÇÃO, CONTENTAVA-SE EM TER UMA COMPANHIA HUMANA QUE O HOMENAGEASSE DANDO-LHE UM POUSO DIGNO, MESMO QUE TEMPORÁRIO. SEI QUE CHEGADA A HORA DE DESPEJA-LO PARA UMA ESTANTE, VOU ACRESCENTAR MAIS UMA CULPA À MINHA ENORME BAGAGEM, MAS POR ENQUANTO ELE PODE FICAR TRANQUILO QUE NEM PENSO EM TIRÁ-LO DE ONDE ESTÁ. O MÁXIMO QUE VAI ACONTECER DE MAL A ELE, É QUE TERÁ DE DIVIDIR O SEU ESPAÇO COM OUTROS LIVROS, QUE SE REVEZARÃO A SEU LADO. MEU RECEIO MAIOR É QUE ELE SE SINTA ÀS VEZES HUMILHADO POR SEUS VIZINHOS NÃO TÃO ANTIGOS NEM TÃO VISTOSOS, MAS AMADOS E POR ISSO ORGULHOSOS. O MEU LIVRINHO TRISTE DE COURO MARROM NO ENTANTO, TEM SIDO FORTE O BASTANTE PARA ENFRENTAR A VIZINHANÇA ILUSTRE E VAIDOSA COM QUE TEM CONVIVIDO. A MINHA ESPERANÇA É QUE NO FUNDO, OS MEUS OUTROS LIVROS RESPEITEM A FIGURA COMOVENTE DAQUELE ANCIÃO IMACULADO QUE MERECE TODO AMOR.

CERTA MANHÃ, DEPOIS DE TÊ-LO A MEU LADO JÁ HÁ UM MÊS, DECIDI COLOCÁ-LO NA ESTANTE MAS ME FALTOU CORAGEM, PORQUE ELE ME OLHOU COM UNS OLHOS TÃO DECEPCIONADOS QUE ME DESARMOU. MEIO CONTRAFEITO PERGUNTEI A ELE:

- GOSTA DAÍ, NÃO?

ELE ME RESPONDEI QUE AQUELE ERA O MELHOR LUGAR EM QUE JÁ VIVERA. ME FALOU VAGAMENTE SOBRE A SUA SOLIDÃO DESDE JOVEM E ATÉ DE ALGUMAS CHACOTAS DE QUE FOI VÍTIMA ATRAVÉS DO TEMPO.

NOS ÚLTIMOS DIAS ME TEM BATIDO À TELHA QUE É MINHA OBRIGAÇÃO DE AMIGO, LÊ-LO. À NOITE, DEPOIS DE LER OUTRO LIVRO, CONFORTO O MEU LIVRINHO ACARICIANDO-LHE O COURO MACIO E NÃO CORO EM DIZER QUE, UM DIA DESTES, LHE DEI UM BEIJO. DEPOIS ME ARREPENDI POR PERCEBER QUE ELE FICOU EMBARAÇADO COM ESTA DEMONSTRAÇÃO QUE PODIA TER SIDO EVITADA. ESSA INTIMIDADE NÃO CONDIZ DE FORMA ALGUMA COM A SUA DIGNIDADE DE VARÃO GERMÂNICO NADA AFEITO A CARINHOS FÍSICOS COM OUTRO HOMEM. MUITO SEM GRAÇA LEVANTEI-ME E FUI BEBER UM WHISKY ENQUANTO VIA UM FILME SEM INTERESSE. AQUELE DRINK FOI SÓ PARA DAR AO BEIJO UM CARATER CASUAL. GRAÇAS A DEUS QUANDO VOLTEI PARA A CAMA ELE JÁ ESTAVA DORMINDO.

O MOTIVO DESTA COLUNA ESTAR SE OCUPANDO DA QUESTÃO É QUE ESTOU ME PROGRAMANDO PARA EMBARCAR EM SUA LEITURA ESTA NOITE. MAS UMA COISA EU GARANTO: MESMO QUE EU NÃO GOSTE, NUNCA DIREI UMA SÓ PALAVRA QUE POSSA OFENDÊ-LO. HÁ QUEM CONSIDERE QUE SE PODE TER QUALQUER OPINIÃO SOBRE UM AUTOR, MAS ESTA NÃO É A MINHA QUESTÃO. A MINHA RELAÇÃO DE AMOR COM ELE NÃO PASSA PELO TAL HENRIQUE SIENKIEWICZ, SEU CRIADOR. É O MEU PRÓPRIO LIVRINHO ABANDONADO E TRISTE QUE EU AMO, COMO A UM AVÔ QUE NOS INFUNDE RESPEITO E CERTO MEDO.

QUE LIVRINHO INFELIZ TEM SIDO O MEU. POR ANOS E ANOS VEM ROLANDO DESPREZADO POR UMA VIDA QUE CERTAMENTE NÃO O MERECE. O MEU LIVRINHO MARROM DE LETRAS DOURADAS NA LOMBADA, TEM TUDO O QUE MAIS AMO NA VIDA: É VELHO, BELO, SÉRIO, TEM ESTILO, DONAIRE E APARENTEMENTE NÃO SERVE PARA ABSOLUTAMENTE NADA.

AGORA VOU TERMINAR ESTE WHISKY, ME DEITAR E COMEÇAR A LER O MEU LIVRINHO E, PARA HOMENAGEA-LO, VOU VARAR A NOITE ATÉ A ULTIMA PAGINA, PARA ELE PENSAR QUE EU GOSTEI DA LEITURA. AGRADEÇO A DEUS POR TÊ-LO ENCONTRADO NESTA VIDA CRUEL. QUANDO EU MORRER DESEJO QUE ELE SEJA ENTREGUE AO AFFONSO ROMANO DE SANT'ANNA OU A OUTRO AMIGO QUE ENTENDA.

CLÁUDIO GONZAGA.

TIRA GOSTO SOBRE A DECADENCIA E MORTE DE IPANEMA OU "LEITE DERRAMADO".

Este era o "Veloso". Só quem o viveu pode entender. Não sendo nada era maravilhoso. Só que nós ainda não sabiamos. É sempre assim.

QUANDO NORMA PEREIRA REGO PUBLICOU "IPANEMA DOM DIVINO", (obra nostálgica pois o bairro em 1983 já havia morrido), MOSTRAVA COMO SE COSTUMAVA AMAR O LUGAR. NO MOMENTO EM QUE SE PASSA O LIVRO, NEM SE IMAGINAVA O QUANTO SERIA DURO VER A SUA DECADÊNCIA E MORTE. A OBRA DA NORMA PERMANECE COMO DOCUMENTO HISTÓRICO E REVELA OS ENCANTOS E A FELICIDADE QUE FOI VIVER OS MELHORES DIAS DESTE BAIRRO NOS ANOS SESSENTA E SETENTA DO SÉCULO VINTE. É POSSÍVEL QUE TALVEZ A MINHA AVALIAÇÃO POSSA ESTAR VINCULADA EM PARTE, À MINHA PRÓPRIA DECADÊNCIA FÍSICA PELO ENVELHECIMENTO HORMONAL. MESMO CONTANDO COM ISSO, ACREDITO QUE DE FATO FOI NO INICIO DOS ANOS OITENTA QUE COMEÇOU O DESMORONAMENTO DAS CARACTERÍSTICAS DO BAIRRO, POR TANTOS MOTIVOS, QUE DESANIMA CITAR. ESTOU TERMINANDO UM ENSAIO SOBRE A DECADÊNCIA DE IPANEMA E LÁ CUMPRO TODAS AS EXIGÊNCIAS QUE UM ENSAIO IMPÕE; AQUI VAMOS PASSAR PELA CATÁSTROFE BEM POR ALTO. SERÁ APENAS O LAMENTO DE MAIS UM SENHOR SAUDOSO. VEJAM: IPANEMA VIVIA DE SUA GENTE MARAVILHOSA. ORA, ESSA GENTE OU MORREU OU SEGUIU A VIDA QUE NUNCA PARA. O QUE FICOU NO LUGAR EM QUE IPANEMA EXISTIU, FOI UMA ESPÉCIE DE GENTE QUE... COMO DIREI? NÃO! NÃO DIREI. DIZER MAL DAS PESSOAS NÃO É COISA QUE ME AGRADE. SOU AQUELA ESPÉCIE DE SANTINHO QUE NÃO GOSTA DE FALAR MAL DOS OUTROS. PODEM CRER. NUNCA ME OCUPEI DISSO.

NO ENTANTO, COMO A "GEOGRAFIA" É A MESMA, FICA DIFÍCIL NÃO LEMBRAR DE LUGARES DESAPARECIDOS QUE ERAM "IPANEMA" EM ESTADO DE PUREZA ABSOLUTA. QUANDO PASSAMOS ONDE EXISTIRAM POR EXEMPLO O VELOSO, O JANGADEIROS (quando ficava na Visconde de Pirajá, em frente à praça), O ZEPELIM, A CASA DE ANIBAL MACHADO, O PIER, O APARTAMENTO DA VERA SANTANA NA GARCIA D'AVILA, ONDE SE FUMAVA MACONHA E SE CHAMAVA SURUBA DE "LABORATÓRIO SEXUAL", DO CINEMA ASTÓRIA, DO ANTONIO'S, MAS PRINCIPALMENTE DE ALGO QUE NÃO FAZ PARTE DA "GEOGRAFIA" E QUE ERA A IMPREVISÍVEL, MAS ESFUZIANTE ALEGRIA DE NÓS TODOS DURANTE UM TEMPO DE CRUELDADES MULTIPLICADAS PELA MAIS CRUEL DITADURA. CLARO QUE ERA TAMBÉM UMA ALEGRIA HORMONAL, MAS NÃO IMPORTA. EU AGORA MESMO IA PERGUNTAR SE TODOS NÃO ACHAM QUE TREPAR NAQUELE TEMPO ERA BEM MELHOR, MAS DESISTI, PORQUE ALGUM PLANTONISTA DO REALISMO, PODERIA ME RESPONDER QUE O QUE MUDOU FOI A IDADE DOS MEUS HORMONIOS.

EVIDENTEMENTE CADA UM TEM UMA TEORIA SOBRE A QUESTÃO DA DECADÊNCIA E MORTE DE IPANEMA. A MINHA SÓ VOU REVELAR EM LIVRO QUE AINDA DEMORA UM POUCO, POIS NÃO É POSSÍVEL FAZER UM ENSAIO A SÉRIO, COM LINGUAGEM DE CARREGAÇÃO, ESCREVENDO-O EM UM ANO APENAS. OU EM DOIS, QUE PREGUIÇOSO SOU. ALÉM DISSO ESTOU SEMPRE TENDO QUE IR ALI E LÁ E ISSO LIQUIDA COM O MEU TEMPO. MAS TENHO UM AMIGO, QUE ME DIZ TER UMA TEORIA SOBRE O ASSUNTO E QUE SERVIRÁ COMO ENTRADA NESTE FESTIM MELANCÓLICO. ELE FOI O XODÓ DAS GAROTAS DE IPANEMA, POIS ERA CONSIDERADO LINDO, PÃO, PEDAÇO, GRACINHA E TODA A TERMINOLOGIA QUE ELAS USAVAM PARA DEFINIR OS BONITÕES. CHAMA-SE JOÃO LUÍS (não direi o nome todo) E POSSO GARANTIR QUE JÁ NÃO É LINDO E SE FOR PÃO, PASSOU A NOITE ACORDADO. A TEORIA DO JOÃO LUÍS, GARANTE QUE A CULPA DE TUDO FOI A CRIAÇÃO DO BOTEQUIM "BOFETADA" QUE, SEGUNDO ELE, NUNCA FOI UM PRODUTO VERDADEIRAMENTE IPANEMENHO, RECEBENDO SEMPRE GENTE QUE NÃO TINHA NADA A VER, VINDA SABE-SE LÁ DE QUE PARAGENS. NUNCA DISCUTO COM ELE SOBRE QUESTÕES LIGADAS AO ASSUNTO, POIS AS SUAS CERTEZAS SÃO PÉTREAS E ELE SABE O QUE DIZ, QUANDO O ASSUNTO É IPANEMA. UMA OUTRA OPINIÃO DELE É UMA COISA CHAMADA DE "MALDIÇÃO DE IPANEMA" E QUE SE CONSTITUI DO SEGUINTE: O BAIRRO OFERECE A ALGUEM ALTURAS DE INCENSO E DEPOIS DE ALGUM TEMPO, A DEIXA CAIR LÁ DE CIMA. SE ELA MORRE, TODOS CHORAM E LAMENTAM PUBLICAMENTE; SE ESCAPA DA MORTE TEM DE ENCARAR O OPRÓBRIO, QUE É DE UMA CRUELDADE CAIFÁTICA. MAS, AINDA SEGUNDO O JOÃO LUÍS, O QUE MAIS DOI É VER ANTIGOS COMPANHEIROS CABELUDOS, HOJE REDUZIDOS A HUMILHANTE CARECA OU EXIBINDO CABELEIRAS BRANCAS. SERÁ QUE ELE ESTAVA SE REFERINDO A MIM? SIM, POR QUE EU TINHA UM VASTO CABELÓRIO NEGRO E HOJE ADQUIRI O HÁBITO DE MANTÊ-LOS AUSENTES.

AGORA VOU ENTREGAR AS ATRIZES JOVENS DA ÉPOCA. AS BONITAS NATURALMENTE. A MAIOR QUESTÃO ENTRE ELAS À ÉPOCA, ERA SABER QUEM ERA MAIS "PÃO": SE O LUIS CARLOS MACIEL OU O TOM JOBIM. O RESTANTE DE SUAS PREOCUPAÇÕES ELAS TIRAVAM DE LETRA. AGORA, A BEM DA VERDADE, ESSA PREOCUPAÇÃO SÓ DIZIA RESPEITO AO ROSTO DA DUPLA, PORQUE DO UMBIGO PARA BAIXO, A DISPUTA FICAVA ENTRE O TARSO E O VIANINHA. EU NÃO ACREDITO QUE ESTEJA ESCREVENDO ISTO. UM NEGÓCIO QUE PODE COMPROMETER A SERIEDADE DO MEU PRÓXIMO ENSAIO!

MAS DEIXA PRA LÁ. VEJAMOS: IPANEMA É UMA ENTIDADE ESPIRITUAL, PORTANTO INFINDÁVEL. O QUE ACONTECEU FOI QUE A ENTIDADE ABANDONOU O SEU "CAVALO" E FOI BAIXAR NOUTRO TERREIRO. SEI QUE PAREÇO UM MACUMBEIRO AO DIZER COISAS ASSIM, MAS ÀS VEZES PRECISAMOS AGIR COMO MACUMBEIROS PARA ENTENDER CERTAS COISAS. A VIDA TEM CARATER MÁGICO MESMO E SÓ COM EXPLICAÇÕES METAFISICAS PODEMOS OBTER RESPOSTAS RELEVANTES (eu disse isso?) DISSE. JÁ QUE A BAGUNÇA CONCEITUAL ESTÁ CONSTITUÍDA, VOU MAIS LONGE: NÃO É IMPOSSÍVEL QUE DE REPENTE SAIBAMOS QUE ESTÁ SURGINDO UM LUGAR EM ALGUM PONTO DO PLANETA, EM QUE SE ENCONTREM AO MESMO TEMPO ESCRITORES, PINTORES, POETAS, MÚSICOS, PUTAS LINDAS, BARES FANTÁSTICOS, GENTE INCOMUM, CINEASTAS, ATORES, VAGABUNDOS PERFEITOS, CELEBRIDADES QUE NUNCA FIZERAM NADA, BÊBADOS GENIAIS, EXCENTRICIDADES, BRIGAS CARINHOSAS E UMA ALEGRIA SEXUAL (tesaõ) QUE NÃO PRECISA DAR EXPLICAÇÕES. HONESTAMENTE, SE FICARMOS SABENDO DISSO, O QUE É QUE VAMOS FAZER? SÓ PODEMOS CONSIDERAR QUE IPANEMA ESTÁ BAIXANDO POR LÁ, COM A SUA HABITUAL FALTA DE DISCRIÇÃO. NESTE CASO SÓ HÁ UMA SAÍDA: ARRUMAR AS TROUXAS E, SE FOR LONGE, TOMAR UM AVIÃO RAPIDAMENTE.

ENQUANTO ISTO NÃO ACONTECER, PODEMOS ANDAR POR OUTRAS PARAGENS, FINGINDO QUE ELAS SÃO MARAVILHOSAS. MESMO QUE ALGUÉM LÁ, USE PALAVRAS COMO: "PROCRASTINAR".

APENAS UMA VANTAGEM SE APRESENTA COM A MORTE DE IPANEMA. ELA SÓ ACONTECEU QUANDO OS NOSSOS HORMONIOS JÁ ESTAVAM DIZENDO ADEUS.

CLÁUDIO GONZAGA.

A SÃO PAULO QUE ME DIVERTE!

Não sei se alguma vez já lhes disse que na verdade gosto mais da cidade de São Paulo do que de qualquer outra cidade brasileira. Não? Pois então digo agora e explico porque. Em São Paulo acontecem as melhores e mais divertidas coisas que um sujeito sem rumo como eu pode desejar. Por exemplo, foi lá que conheci um descendente do Marques de Pombal que lhe tinha horror porque o Marques tinha fama de ladrão e além disso era muito feio. Este que conheci,chamava-se Fernando e com o sobrenome de Carvalho e Melo, vivendo em comunidade portuguesa, ficava difícil negar a sua descendência. O pobre Fernando sofria horrivelmente por causa disso. Agora me diga uma coisa: em que outra cidade do mundo se pode encontrar uma pessoa com um problema deste? Ninguem pode imaginar quantas noites tive de ouvir as queixas do Fernando, a reclamar da vida, porque o seu ancestral feio prejudicava a sua vida sentimental.

- O pior - dizia o rapaz - é que lançaram praí uns cigarros em maço, que lhe tem a cara estampada (ele falava com um leve sotaque lusitano).

- Mas não te importes com isto, ó pá! - respondia eu.

- Importo-me, que não gosto de ser parente de ladrão e ladrão feio!

E bebia mais e mais copos de vinho entremeados com cálices de genebra. Em pouco tempo estava completamente bêbado a maldizer a cidade, o pais, o continente, a Península Ibérica, o terremoto de 1755 em Lisboa, a Hebe Camargo, o Fernando Henrique, o Lula, os navegadores portugueses, todos os políticos brasileiros e a sua mãe, dona Sophia, que estava vivendo um problema tambem curioso. Veja que ela desde mocinha tomara pavor a gente morta, pois vira a avó deitada no caixão e a levar a serio o que ela dizia, a tal senhora deu uma defunta realmente medonha. Aquela imagem marcou a vida de dona Sophia para sempre. Ora, tendo a dona Sophia adoecido há uns meses, tivera uma parada cardíaca, mas fora socorrida a tempo e foi salva a sua vida. Só que isso não deu nenhum sossego a velha senhora, pois como tinha medo de mortos, quando soube que o seu coração deixara de bater e os aparelhos adequados a ressuscitaram, passou a ter medo de si própria. Espinafrava médicos, enfermeiros, atendentes, o filho e todos os que dela se aproximavam. "Não deviam me trazer de volta! E agora? Como é que vou passar o resto da vida sem poder ficar um só minuto sozinha sem estar o tempo todo arrepiada de medo?! Pois se nem dos santos gosto por estarem eles mortos, que é que vou fazer"? Era com este barulho que a família e os amigos tinham de dormir e ficar acordados noites inteiras, velando a dona Sophia que se julgava morta e tremia.

Um dia, tendo os parentes mais o que fazer, aproveitaram que a "morta" dormia depois do almoço e saíram para tocar as suas vidas. Mesmo o Fernando saiu e foi ao museu olhar o retrato do Marques de Pombal para ver se encontrava em sua fisionomia algo que indicasse algum sinal de beleza. Na verdade, vivia fazendo isso. Era uma obsessão. Voltava sempre muito abatido, pois não encontrava no rosto do Marques o que fora procurar.

Bem, a velha acordou e quando não viu ninguem a seu lado, disparou para a rua a gritar por socorro:

- Me acudam em nome de Jesus Cristo! Que sina desgraçada a minha! Eu sou um cadáver! Uma mulher morta que caminha pelas ruas da Barra Funda a assustar as crianças! Socorro! Policia!

Juntou logo gente à sua volta e se divertiam com a cena inusitada. Ela, apavorada, fingindo ser uma assombração investia sobre o povo com os braços abertos como um avião em vôo rasante, correndo fazendo assim:

- ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!!!!!!!

As pessoas sem entender o que estava acontecendo recuavam assustadas, porque a dona Sophia estava de fato com uma palidez cadavérica. Alguem então sugeriu que se chamasse um socorro médico, uma ambulância. Ela entretanto gritava:

- NÃO FAÇAM ISSO PELO AMOR DE DEUS!!! Eu quero morrer de uma vez. Não aguento mais ter morrido e continuar andando por aí, escovando os dentes, tomando banho, fazendo xixi, cocô, comendo sardinhas na brasa, bacalhau de forno, pataniscas, e estas coisas que são boas quando a pessoa está viva! Mas eu, meus senhores, sou uma mulher morta e tenho medo de mim mesma! Olhem como estou arrepiada de medo! Alguem pode imaginar o suplicio de uma pessoa que tem medo de defunto, ser um cadáver ambulante?

- Mas como podemos ajudar senhora? - perguntou uma vendedora de verduras que passava, com um forte sotaque português também, empurrando uma carrocinha.

Sim, porque a dona Sophia tinha um sotaque tão lusitano que muita gente se sentia ofendida ao ouvi-la, porque ela falava português com o acento do norte de Portugal, o que não é brincadeira.

- Matem-me! Ah, matem-me que já não me aguento de medo! - e chorava copiosamente a pobre senhora.

- Pois tome lá! - a verdureira arremessou-lhe uma pedrada na testa que só não a matou porque aquele não era o dia da dona Sophia.

A infeliz Sophia de Carvalho e Melo, tetraneta do Marques de Pombal, caída no asfalto sujo da Barra Funda, perguntava com o rosto cheio de esperança:

- Será que deu certo? Agradeço muitíssimo à patrícia. Muito obrigada de coração...

- Olha eu sinto muito mas a senhora não morreu não. Ainda não foi desta vez.Desculpe - disse muito passada a verdureira e foi saindo de fininho.

E a avó do Fernando, revoltada:

- Volte cá, desgraçada! Dá-me uma paulada na cabeça! Alguem aí tem um pedaço de pau? Por caridade quem tem um punhal? Uma faca, um canivete? Eu só não me mato, porque sou católica e a Igreja não permite o suicídio. Sem isso... Atirava-me de cabeça àquele muro de pedra! Àquele amoroso muro de pedra! O lugar mais doce e convidativo que já vi. Deve ser bom morrer dando cabeçadas nele. Pois está decidido: mando às favas a Igreja e arremeço-me.

Levantou-se e saiu correndo em direção ao muro fazendo o seu escandaloso ÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ, mas de nada adiantou o seu arroubo. Ela permaneceu vivinha da Silva, deitada sob o muro de pedra que ficou manchado de seu sangue.

De repente o Fernando apareceu e levou a mãe para casa. Ela estava de fato bem estropiada. Quando viu o filho, levantou-se de um salto e foi ao seu encontro a queixar-se de ter sido abandonada sozinha. O meu amigo, muito perturbado, assim que chegou à casa, deu um banho na mãe e a pôs para dormir.

Dona Sophia com a graça de Deus nunca acordou daquele sono tão desejado. Bem, neste caso e sendo assim, logo no dia seguinte ao funeral da mãe o Fernando pode se dedicar exclusivamente à sua questão relacionada com Sebastião José de Carvalho e Melo o Marques de Pombal, causa de sua infelicidade neste mundo.

Agora me digam: é possivel ser feliz fora de São Paulo? Não é de hoje que afirmo diariamente que a cidade de São Paulo tem um sabor diferente, como diz o samba canção do Bororó ("Da Cor do Pecado"). Quando estou no Rio, só me fico triste, vendo a decadência de Ipanema que tem como símbolo, a incrível estação General Osório do metrô que, para se crer, só vendo. Será que não bastava o pirocão do Bar Vinte?

CLÁUDIO GONZAGA.

CARMEN MIRANDA E O OLHAR SENSIVEL DO RUY CASTRO

Esta imagem prescinde de legenda. Mesmo assim farei uma: no repertório brasileiro da Carmen, um coro perguntava: "Onde vai você Maria com esta fantasia"? Ela respondia: "Vou cair no samba até o romper do dia". Foi o que fez. Quando o dia raiou, ela entrou na luz e nós ficamos tristes e saudosos, mas felizes porque uma vida se cumprira completamente.

CHEGUEI SÉCULOS ATRASADO PARA LER A BIOGRAFIA DE CARMEN MIRANDA BRILHANTEMENTE ESCRITA POR RUY CASTRO. FINALMENTE O FIZ (antes tarde que nunca) E ENCONTREI ALI O QUE JÁ É HABITUAL NA OBRA DO AUTOR: SERIEDADE, ENCANTO ESTILÍSTICO, LINGUAGEM ESCORREITA, PESQUISA CONFIÁVEL, PROFISSIONALISMO. OBRA SÉRIA; LITERATURA DE PRIMEIRA. EVIDENTEMENTE O QUE ESCREVO AQUI NÃO É UMA CRITICA AO LIVRO JÁ DEFINITIVO DO RUY. QUEM ESCREVEU "ESTRELA SOLITÁRIA", "O MELHOR DO MAU HUMOR", "ELA É CARIOCA", "ANJO PORNOGRÁFICO", "CHEGA DE SAUDADE", DISPENSA CRITICAS E PARECERES, AINDA QUE FAVORÁVEIS. O SEU PÚBLICO IMENSO JÁ O CONHECE E ADORA.

APENAS QUERO DEIXAR AQUI FRISADA, A QUALIDADE AMOROSA COM QUE O RUY CASTRO ABORDOU A FIGURA HUMANA DE CARMEN MIRANDA SEM ESQUECER A GRANDE ESTRELA MITOLÓGICA QUE ELA FOI. ELE SOUBE, COM OLHAR SENSÍVEL, OFERECER AO SEU PÚBLICO A LEITURA MÁGICA DE UMA LENDA, SEM ADULTERAR A REALIDADE NEM O CARATER DE FÁBULA QUE ACOMPANHA A VIDA DE UM SER COM A FORÇA DE CARMEN MIRANDA, QUE DEPOIS DE MAIS DE CINQUENTA ANOS DE MORTA, CONTINUA OCUPANDO O ESPÍRITO E A MENTE DE UM ARTISTA E INTELECTUAL DO PORTE DO RUY CASTRO.

É CLARO QUE UMA FIGURA SIMBÓLICA COMO A CARMEN, ARQUETÍPICA E INDISCUTIVELMENTE CHAMATIVA, TERIA DE FAZER PARTE DO IMAGINÁRIO GAY EM TODO MUNDO. O GRANDE ERRO ENTRETANTO, É PENSAR QUE A SUA IMPORTÂNCIA SE RESTRINGE A ISTO E O LIVRO DO CASTRO JUSTAMENTE NOS REMETE A ALGO MUITO MAIOR DO QUE AS REPRESENTAÇÕES MUITAS VEZES IMPAGÁVEIS COM QUE O UNIVERSO GAY A TEM HOMENAGEADO.

ATENÇÃO: O RUY CASTRO DEFINITIVAMENTE NÃO É GAY.

NESTE ÚLTIMO CARNAVAL, AO PASSAR A BANDA DE IPANEMA, VI TANTA "CARMEN MIRANDA" QUE DECIDI PERGUNTAR A UMA DELAS BEM JOVEM:

- SABE ALGUMA COISA SOBRE A VIDA DE CARMEN MIRANDA?

AH,PRÁ QUE! A BICHA ME DEU UMA AULA. TINHA CERTAMENTE LIDO O LIVRO DO RUY CASTRO. ENTÃO NÃO SE PODE NEGAR QUE A "COMUNIDADE" SE IDENTIFICA COM ELA E A AMA. POREM, O ALCANCE DA OBRA DO RUY VAI MUITO ALÉM DE APENAS ESTIMULAR A PAIXÃO CAUSADA PELA ARTISTA A UM PÚBLICO ESPECÍFICO. POSSO GARANTIR QUE ESTE É O ASPECTO MENOS IMPORTANTE DA BIOGRAFIA, QUE SE DESTINA A PRESERVAR A MEMORIA DE UM ACONTECIMENTO HISTÓRICO SEM PARALELO EM TODO O MUNDO. PODE PARECER ESTRANHO CHAMAR UMA PESSOA DE "ACONTECIMENTO", MAS NO CASO DE CARMEN MIRANDA ISSO É PERFEITAMENTE POSSÍVEL E ATÉ DESEJÁVEL.

É NESTE PONTO QUE O LIVRO MAIS IMPRESSIONA PORQUE, SEM DÚVIDA, A CARMEN, NO MUNDO DO ESPETÁCULO, FOI UM ACONTECIMENTO FABULOSO. MAS O RUY VAI ALÉM DO SHOW BUSINESS INTERNACIONAL. ELE MOSTRA A PESSOA ALEGRA E SOFRIDA, FRÁGIL E PODEROSA, TRISTE E BRINCALHONA, AUTO GOZADORA E VAIDOSA, DIVERTIDÍSSIMA E SOLITÁRIA.

FICARÍAMOS AQUI HORAS E HORAS ASSINALANDO AS SUAS CARACTERISTICAS CONTRADITÓRIAS. NO ENTANTO, PRECISO ASSINALAR QUE O LIVRO DO RUY CASTRO PRINCIPALMENTE NOS REVELA ALGO QUE É DESCONHECIDO DE QUEM NÃO O LEU: A GENTILEZA, GENEROSIDADE, BONDADE E SOLIDARIEDADE QUE ERAM TALVEZ O COMBUSTÍVEL ESSENCIAL DA CARMEN. FICAMOS SABENDO, A PARTIR DA OBRA DO RUY, QUE O SEU ESTEREÓTIPO MAIS CONHECIDO (a sambista maluca vestida de baiana) ESCONDIA UM GRANDE SER HUMANO, ALTAMENTE PROFISSIONAL, RESPONSÁVEL POR DEZENAS DE VIDAS AO SEU REDOR E PELA ALEGRIA QUE ESPALHOU PELO MUNDO INTEIRO, QUE ELA DIVERTIA ENQUANTO MORRIA DE RIR. ACABOU MORRENDO MESMO PARA, COMO SEMPRE, LEVAR TUDO ÀS ULTIMAS CONSEQUENCIAS. MORREU NA FLOR DE SEU TALENTO LOGO DEPOIS DE PARTICIPAR DO PROGRAMA DE TV DE MAIOR AUDIENCIA NA AMERICA, O "JIMMY DURANTE SHOW".

OBRIGADO RUY CASTRO POR MAIS ESTE TRABALHO. REALMENTE OBRIGADO. É UMA GRANDE FELICIDADE PODER AGRADECER A ALGUEM POR NOS TER PROPORCIONADO DIAS DE ALEGRIA E ENCANTAMENTO DURANTE A LEITURA.

CERTA VEZ UM AMIGO COMUM, O "RESTAURANTEUR" REINALDO CURI, ME DISSE:

- VOCÊ PRECISA APARECER NO RESTAURANTE NUM DIA EM QUE ESTEJA LÁ O RUY CASTRO. ELE É IMPERDIVEL.

O REINALDO TINHA RAZÃO.

CLÁUDIO GONZAGA.

PERDENDO TEMPO.

O Zé Carioca, por ser papagaio, farsante, folclorico e pobre, simboliza bem o tipo que lhes vou descrever.

PENSO QUE TODOS TEMOS EM NOSSAS VIDAS, GENTE MEDÍOCRE QUE CONHECEMOS DESDE A INFÂNCIA E QUE, SABE-SE LÁ PORQUE, NÃO DESGRUDAM DO NOSSO DIA A DIA, COMO VAMPIROS DE QUE ESTRANHAMENTE TEMOS PENA. HOJE VOU LHES FALAR DE UM DESTES VAMPIROS, QUE SE COLOU NÃO SÓ EM MIM, COMO EM GRANDE PARTE DE MINHA FAMÍLIA CONSANGUINEA QUE, NÃO LHE SENDO EM NADA SUPERIOR, POR GOSTAR DE IRONIA E JOCOSIDADE, FINGE ACEITA-LO E O CONSERVA POR PERTO. NO FINAL, MANTEM-SE O DITO POPULAR QUE AFIRMA: "QUEM SE ASSEMELHA SE JUNTA". MAS A BERLINDA HOJE ESTARÁ OCUPADA SOMENTE PELO VAMPIRO DESDENTADO QUE PROCEDE COMO PULGA QUE NÃO MATA, MAS INCOMODA. SE A FIGURA DA PULGA FOR INSUPORTAVELMENTE OFENSIVA, APAGUEMO-LA E EM SEU LUGAR DIGAMOS PIOLHO. DAÍ NÃO ME POSSO ARREDAR.

VEJAM SE NÃO É UM TIPO MANJADO:

1- ESTÁ SEMPRE A PROCURA DE SABER QUAL A SITUAÇÃO FINANCEIRA DE CADA UM DOS QUE CONHECE, PARA SABER EM QUE LUGAR COLOCÁ-LO EM SEUS ESCANINHOS DE POBRE.

2- ANUNCIA-SE COMO ALGUEM ENDINHEIRADO, DONO DE INÚMERAS PROPRIEDADES MOVEIS E IMÓVEIS, SEM TER NADA, FALTANDO-LHE ÀS VEZES ATÉ MESMO O PÃO, QUE ELE VAI BUSCAR NUM ALMOÇO FILADO EM CASA DE CONHECIDOS.

3- VESTE-SE MAL, MAS DIZ SEMPRE QUE O SEU GUARDA ROUPA PRINCIPAL, USADO SABE-SE LÁ ONDE E QUANDO, É TODO COMPRADO EM PARIS.

4- USA UNS RELOGINHOS BARATOS, MAS ESCOLHIDOS COM MUITO CUIDADO PARA QUE SE PAREÇAM COM ALGO SOFISTICADO. DEBALDE.

5- TINGE AS SUAS CAMISAS EM CASA, PARA QUE ELAS TENHAM UM TOM NÃO IDENTIFICADO (burro quando foge), O QUE SUPOSTAMENTE ESCONDE A SUA VERDADEIRA ORIGEM: O SAARA (sórdida zona de comercio no centro do Rio).

6- QUANDO ESTÁ CONVERSANDO COM ALGUÉM QUE CONHECEU HÁ POUCO OU QUE NÃO ENCONTRA SEMPRE, REFERE-SE MUITO A FATOS OCORRIDOS EM PARIS OU LONDRES OU OUTRA CIDADE IMPORTANTE EUROPEIA, DANDO COM ISSO A IMPRESSÃO QUE VIVE MAIS LÁ DO QUE CÁ. ASSINALE-SE QUE O POBRE SÓ ESTEVE EM TERRAS EUROPEIAS UMA ÚNICA VEZ, HÁ UNS QUARENTA ANOS, O QUE ATÉ HOJE LHE RENDE STATUS DE VIAJANTE, O QUE ELE CONSIDERA IMPORTANTÍSSIMO.

7- ADORA DIZER QUE CONHECE GENTE IMPORTANTE E PRINCIPALMENTE RICA.

8- TEM UM AUTOMÓVEL MARAVILHOSO QUE NINGUEM JAMAIS VIU.

9- SÓ É CAPAZ DE LER UM LIVRO SE ESTE FOR O BEST SELLER DO MOMENTO.

10- DE VEZ EM QUANDO "DEIXA ESCAPAR" QUE JANTOU ONTEM NO RESTAURANTE "TAL" (tem de ser o mais caro da cidade).

11- FAZ USO DE UM SENSO DE HUMOR INCRIVELMENTE CHINFRIM, MAS QUE PODE FAZER SORRIR GENTE TOLA.

12- SE JULGAR QUE ALGUEM É IMPORTANTE OU RICO, TORNA-SE O MAIS DESCARADO BAJULADOR E SE COMPORTA COMO UM CÃO VADIO E CARENTE.

13- JÁ É VELHO, POIS TEM A MESMA IDADE DESTE COLUNISTA, MAS ANDA COM UMA FOTO SUA NA CARTEIRA, DO TEMPO EM QUE TINHA VINTE ANOS. EXIBE A FOTO DESCARADAMENTE E DIZ: "OLHA COMO FUI BONITO"! ENGANO. NUNCA FOI NADA QUE SE CONFUNDISSE COM UMA PESSOA BELA.

14- GOSTA DE TER A FAMA DE AVARENTO, POIS ISSO FAZ PENSAR QUE ELE TEM ALGUMA POSSE.

15- VIVE APENAS A SUPERFÍCIE DA VIDA E COSTUMO DIZER, QUE ELE "VIVE PRA FORA", POIS A AUSÊNCIA DE VIDA INTERIOR NELE É TOTAL.

16- POSSUI UMA VIDA INTEIRAMENTE IMAGINÁRIA. TUDO O QUE ELE DIZ TER ACONTECIDO EM SUA EXISTÊNCIA POBRE, SÓ OCORREU EM SUA IMAGINAÇÃO REPETITIVA.

VOU PARAR POR AQUI ESTA RELAÇÃO DE CARACTERISTICAS, POIS ISSO JÁ ME ESTÁ A CHATEAR. O QUE IMPORTA É FAZÊ-LOS SABER QUE ESTES TIPOS VAMPIRESCOS (vampiros de Niterói, se me faço entender), NÃO EXISTEM APENAS EM SUAS VIDAS. ELES SÃO NUMEROSOS E INVADEM AS VIDAS DE MUITOS. AGORA AÍ VAI UMA INFORMAÇÃO MAIS GERAL SOBRE O "ESTILO": ELES NUNCA RECEBEM VISITAS EM CASA, POIS ISSO TRARIA À TONA A REALIDADE TRISTE EM QUE VIVEM.

ESTAs FIGURAs PROVOCAm EM MIM O MISTO DE VERGONHA, TRISTEZA, PENA E UM NADINHA DE DESPREZO.

ELES SÓ FALAM DO PASSADO, PORQUE ESTE NÃO PODE MAIS SER ALCANÇADO DESTA FORMA, PODEM VIVER MERGULHADOS EM SONHOS E FANTASIAS. ALÉM DISSO, SEU DESGRAÇADO PRESENTE, NÃO PODE E NÃO DEVE SER APRESENTADO, SOB PENA DA REALIDADE EMERGIR E ISTO SERIA A CATÁSTROFE ARMAGEDONICA.

É CLARO QUE FICO SEMPRE IRRITADO QUANDO FALO DESTE TIPO DE GENTE, SOBRETUDO QUANDO ME LEMBRO QUE O AUGE DE TODA ESSA BABAQUICE FOI NOS ANOS SETENTA, QUANDO MOVIMENTOS COMO A TROPICÁLIA ACONTECERAM JUNTO COM O TEATRO OFICINA, O ARENA, O OPINIÃO, A REVOLUÇÃO COMPORTAMENTAL EM TODO O PLANETA E MAIS OS INCRÍVEIS ANOS DO PIER DE IPANEMA, O SHOW DETERMINANTE DE GAL COSTA "FATAL" E OUTROS TANTOS, O EXÍLIO DE CAETANO VELOSO, GIL, CHICO E TODOS OS QUE NAQUELE MOMENTO IMPORTAVAM. FICO PUTO SÓ DE PENSAR QUE ENQUANTO O BRASIL AGONIZAVA MASSACRADO PELA DITADURA MILITAR, MAS REAGIA IMPULSIONADO POR UMA JUVENTUDE FOGOSA E REVOLUCIONÁRIA, ESTE INFELIZ PENSAVA A VIDA COMO UM "MAURICINHO" POBRE, QUERENDO SER APENAS UM CHIQUEZINHO BEM COMPORTADO, BABANDO POR UMA PARIS QUE NÃO CONHECIA E QUE NÃO VINHA AO CASO.

CLÁUDIO GONZAGA

O TEMPO NÃO APAGA NADA. ISSO É BOM.

Este menino negro da ilustração, nem de leve se parece com o Zigmund. Apenas se estampa aí a penúria em que o nosso "alemãozinho" estava quando chegou. A pobreza se espalha desde sempre e a cada dia no planeta. Muitos sofrem disso ou por isso.
----------------------------------------------------------------------------------

SE UM DIA, AO PRESSENTIR O TERMO DA VIDA, EU COMETER A INFÂMIA DE ESCREVER A CRÔNICA DA MINHA FAMÍLIA CONSANGUINEA (há uma outra substituta, bem escolhida), NÃO PODEREI DEIXAR DE LADO O FATO QUE LHES VOU NARRAR DE MODO BREVE E SUPERFICIAL AGORA. COMO SEMPRE ACONTECE NOS RELATOS DE MEMÓRIAS, VAMOS INICIAR COM DOIS DEDOS DE LITERATURA ORDINÁRIA E DESLAMBIDA, PARA DAR ALGUMA COR LOCAL À COISA.

UM DIA, SENDO BELA E AZUL A MANHÃ, JÁ BANHADA EM BASTANTE LUZ TRANSLÚCIDA, INEBRIANTE E TOLA, BATEU À PORTA DE MINHA CASA DE ADOLESCENTE, UMA SENHORA POLONESA A PEDIR AJUDA, POIS NÃO TINHA MAIS ONDE MORAR, NEM O QUE COMER. TINHA SOMENTE FILHOS. FILHOS PEQUENOS E PRECISAVA ARRANJAR QUEM FICASSE COM ELES ATÉ A VIDA SE APRESENTAR MENOS DURA E CRUEL. ERA MAIS UM TEMPO DE DESESPERO PARA AQUELA MULHER QUE PASSARA, QUANDO SOLTEIRA NA POLONIA, OS HORRORES DA SEGUNDA GRANDE GUERRA. CHAMAVA-SE TEKLA E VIERA DEPOIS DE VIÚVA, NO INICIO DOS ANOS SESSENTA, VIVER NO BRASIL QUE, COITADO, ESTAVA PRESTES A VIVER O PIOR MOMENTO DE SUA HISTÓRIA A PARTIR DE 1964, ANO EM QUE O EXÉRCITO BRASILEIRO VIOLOU TODOS OS DIREITOS CIVIS E NUM GOLPE DE ESTADO QUE INTERROMPERIA O PROCESSO DEMOCRÁTICO E MERGULHARIA A NAÇÃO EM TREVAS POR DUAS DÉCADAS,. SE INSTALOU NO PODER. A POBRE TEKLA, SEM PODER PREVER ESTA CIRCUNSTANCIA ATERRORIZANTE (e que entra neste relato como Pilatos no Credo) DEU UM JEITO DE SAIR DA POLONIA E VIR PARA O BRASIL, QUE LHE PARECEU, PELOS CARTÕES POSTAIS QUE VIU EM SUA TERRA, UM PARAÍSO. EMBARCOU NUM CARGUEIRO E VEIO COM OS FILHOS (quatro) TENTAR A VIDA NO RIO DE JANEIRO. NADA, ABSOLUTAMENTE NADA DEU CERTO PARA ESSA POBRE GENTE QUE MAL SABIA FALAR O PORTUGUÊS. O POUCO DINHEIRO QUE CONSEGUIRAM TRAZER ACABOU EM MESES E A FOME ENTROU EM CENA.

DE QUALQUER MODO E APESAR DE TUDO, ERA UM TEMPO EM QUE HAVIA NESTE PAIS ALGUM RESQUÍCIO DE DIGNIDADE NAS PESSOAS E NÃO ERA AINDA EXECRADO O ATO DE PRESTAR SOCORRO A QUEM PEDIA. A MINHA MÃE, MESMO SEM TER O MAIS DELICADO CORAÇÃO DO MUNDO, SE COMPADECEU DAQUELA MULHER E RECEBEU O SEU CAÇULA PARA CUIDAR. ERA BEM PEQUENO AINDA, CHAMAVA-SE ZIGMUND GRUSKOWSKY E OS SEUS CABELOS ERAM LOUROS E LISOS COMO OS DE UMA ESPIGA DE MILHO. TINHA QUATRO ANOS MAS JÁ SE FAZIA ENTENDER EM UM PORTUGUÊS ENGRAÇADO. A TEKLA AGIA DA FORMA MENOS ORTODOXA AO PEDIR ASILO PARA OS FILHOS: ELA BATIA À PORTA DE ALGUEM E CONTAVA A SUA HISTÓRIA DE MISÉRIA ÍNTIMA, ABANDONO E FOME. MUITA FOME. QUEM TIVESSE UM PINGO DE SOLIDARIEDADE, LHE ESTENDERIA A MÃO. ESTES POREM, NUNCA FORAM MUITOS, COMO SE SABE.

POR RAZÕES QUE NÃO VÊEM AO CASO, O ZIGMUND COMEÇOU A SER CHAMADO PELOS MEUS IRMÃOS E MÃE, DE "ZIGMUS". ELE DEVE TER ESTRANHADO ESTE NOVO NOME, MAS PRECISAVA COMER E NÃO SERIA UM DETALHE COMO ESTE QUE O IRIA PERTURBAR. UMA CRIANÇA COM FOME SABE MUITO BEM DE QUE LADO ESTA VINDO O CHEIRO DE UM BOLO DE CHOCOLATE ASSANDO NO FORNO. ALÉM DISSO, JUSTIÇA SE LHES FAÇAM: TODOS DA CASA PARECIAM TER GOSTADO DELE E O MENINO TALVEZ TENHA SIDO FELIZ. PARA A MINHA MÃE TAMBÉM A SITUAÇÃO SE RESOLVEU FAVORAVELMENTE, POIS COM AQUELE GESTO DE ACOLHIMENTO, ELA APARECERIA PUBLICAMENTE COMO IMENSAMENTE MAGNÂNIMA, SEU GRANDE OBJETIVO SEMPRE.

FOI PARA A FAMÍLIA TODA, PENSO, UMA EXPERIÊNCIA MUITO DIVERTIDA TER UM MENINO "ALEMÃOZINHO" EM CASA. PRINCIPALMENTE PORQUE ELE VINHA COM UMA HISTÓRIA DE TRISTEZAS, POBREZA E DESGRAÇAS. ÉRAMOS TODOS AINDA MUITO MOÇOS E É CONHECIDA A ATRAÇÃO QUE OS JOVENS SENTEM PELAS CATÁSTROFES EXISTENCIAIS DOS OUTROS.

AOS POUCOS FORAM APARECENDO OS IRMÃOS DO "ZIGMUS" LEVADOS PELA TEKLA. PODE-SE IMAGINAR COMO FOI DURO PARA A MÃE SEPARAR OS IRMÃOS QUANDO AINDA MUITO JOVENS POIS, NA INFÂNCIA, O AMOR ENTRE IRMÃOS É MUITO GRANDE, TALVEZ PORQUE PRECISEM JUNTOS SE DEFENDER DOS ADULTOS E DE SUAS CRUELDADES. MAIS TARDE, ESTE AMOR DESAPARECE COMPLETAMENTE POR JÁ NÃO SER MAIS NECESSÁRIO. É UMA TRISTEZA MUITO GRANDE PARA QUEM VIVE DO ESPÍRITO. A FAMÍLIA SE DESFAZ E NÃO SOBRA NADA.

OS FILHOS DE TEKLA ESTAVAM AINDA NA IDADE EM QUE O AMOR ENTRE ELES ERA IMENSO. DEVE TER SIDO PARA AQUELAS CRIANÇAS UM TORMENTO A SEPARAÇÃO.

ESTAVAM SEMPRE FAMINTOS QUANDO APARECIAM E ERA UMA LINDEZA VÊ-LOS COMENDO COM AQUELE APETITE VORAZ. É CURIOSO COMO, MESMO ENTRE AS PIORES PESSOAS, O ATO DE VER ALGUEM MATANDO A FOME É APRECIADO COM PRAZER. TALVEZ SEJA PORQUE, INCONSCIENTEMENTE, SAIBAMOS QUE SEM A COMIDA NÃO PODEMOS TER ALEGRIA, NEM SAÚDE, NEM MORAL, NEM AMOR, NEM ESPERANÇA, NEM VIDA. NADA. QUANDO SE TEM FOME SÓ SE TEM ELA E MAIS NADA. DE CERTO MODO, É TRISTE RECONHECERMOS QUE DE ESTÔMAGO VAZIO E SEM A ESPERANÇA DE ENCHE-LO, TODOS OS NOSSOS PRINCÍPIOS VIRAM FUMAÇA. ANTES QUE TUDO, VEM O ESTÔMAGO. JÁ HOUVE QUEM ME GARANTISSE QUE ESTE MEU MODO DE PENSAR NASCEU NUM TEMPO EM QUE COSTUMÁVAMOS SER COMUNISTAS, DESPREZANDO COM ISSO OS VALORES ESPIRITUAIS. BESTEIRA. ALGUEM COM A CHAMADA "FOME SEM ESPERANÇA" É CAPAZ DOS PIORES CRIMES POR UM PRATO DE COMIDA.

OS OUTROS FILHOS DA TEKLA, ERAM UM RAPAZINHO CUJO NOME JÁ NÃO ME LEMBRA E QUE SOBREVIVIA FAZENDO BISCATES, A MARICHA, MUITO JOVEM TAMBÉM, QUE POR MUITOS ANOS, MESMO DEPOIS DA SUA MÃE MELHORAR DE VIDA, CONTINUOU VISITANDO A NOSSA CASA. O ZIGMUNDO GRUSKOWSKY (de todo um encanto de criança), UM DIA, JÁ CRESCIDINHO E FORTE, SEM MAIS, FOI LEVADO PELA MÃE, COMO É NATURAL. VISITAVA POREM A FAMÍLIA DE VEZ EM QUANDO. HAVIA AINDA UMA OUTRA FILHA, JÁ MOÇA FEITA, CHAMADA JANINE, MUITO BONITA, QUE TALVEZ TENHA VIVIDO MELHOR, POIS AS MOÇAS BONITAS QUASE SEMPRE TÊM O DESTINO DOS SACIADOS, AINDA QUE ESTA CIRCUNSTANCIA LHES POSSA FERIR A ALMA. O QUE NOS CONSOLA É SABER QUE DE QUALQUER MANEIRA, DE UM MODO OU DE OUTRO, A ALMA SEMPRE SAIRÁ FERIDA DESTE MUNDO.

QUANDO PENSO NAQUELAS PESSOAS, LIGADAS A MIM NUM PASSADO TÃO REMOTO QUE ASSUSTA, PEÇO A DEUS QUE AS PROTEJA E QUE ELAS POSSAM RECEBER TODO O CARINHO QUE MERECEM OS QUE VIVERAM UMA INFÂNCIA DIFÍCIL.

FICO CISMANDO, PENSANDO NAS URDIDURAS DA VIDA: QUE ESTRANHA TESSITURA FAZ COM QUE UMA CRIANÇA NASÇA NA POLONIA E VENHA VIVER NUM PAIS COMO O BRASIL, ENTRE ESTRANHOS, EM TUDO TÃO DIFERENTES DELES? QUE FORÇA MALIGNA SERÁ ESTA QUE ARRANCA AS FLORES DE SEUS CANTEIROS E AS ATIRA NUM LUGAR DESCONHECIDO, QUASE SEMPRE IMPRÓPRIO E HOSTIL?

DURANTE O TEMPO EM QUE O "ZIGMUS" ESTEVE CONOSCO, TÍNHAMOS NOTICIAS MUITO VAGAS DE SUA MÃE E IRMÃOS. ELA APARECIA PARA VISITAR O FILHO E O ACARICIAVA COM OS OLHOS ÚMIDOS, MAS ERA UMA MULHER CALADA E SECA, CHEIA DE RESERVAS. O JEITO EUROPEU QUE TODOS CONHECEM. A MARICHA GOSTAVA ESPECIALMENTE DE UMA DE MINHAS IRMÃS, TALVEZ POR QUE ELA FOSSE MUITO BONITA. MARICHA ERA UMA GAROTA QUIETA, MARCADA PELO SOFRIMENTO. A JANINE GOSTAVA DE PARECER ALEGRE, MAS QUANDO VISTA COM MAIS ATENÇÃO, ERA DE UMA TRISTEZA QUE TALVEZ SOMENTE TCHEKHOV PUDESSE EXPLICAR. NO ENTANTO, ERA DE NATUREZA GENTIL E TOMARA QUE A VIDA, QUASE SEMPRE ODIOSA, LHE TENHA FEITO O FAVOR DE OFERECER FELICIDADE.

E O MENINO? POR ONDE ANDARÁ O "ZIGMUS"? QUE LEMBRAÇAS TERÁ DAQUELE MOMENTO? TOMARA QUE SEJAM BOAS. TOMARA QUE ELE SEJA FELIZ TAMBÉM.

ESTE TIPO DE AFETO ESTÉRIL E IMPOTENTE, QUE APENAS DESEJA BOA SORTE SEM OFERECER NADA DE CONCRETO COMO AJUDA, É UM TIPO DE AMOR DE QUE NINGUEM PRECISA. INFELIZMENTE, SEM SABER ONDE ENCONTRAR ESTAS PESSOAS DEPOIS DE TANTOS ANOS, SÓ POSSO LHES OFERECER UMA ESPECIE DE TORCIDA, O QUE LHES DEVE SER PLENAMENTE DISPENSÁVEL, CASO PRECISEM DE ALGO MAIS VIL E CONCRETO.

CLÁUDIO GONZAGA.

A INACREDITÁVEL IOLANDA MARQUES.

Esta é a foto mais recente da Iolanda, que faz falta neste pais triste

IOLANDA ERA O QUE SE COSTUMA CHAMAR DE MULHER DIVERTIDA, LIVRE E VULGAR. DE UM TIPO DE VULGARIDADE QUE MUITOS ADORAM. ERA DE NASCIMENTO BOM, EDUCAÇÃO FORMAL REGULAR, CONHECIA BOAS MANEIRAS, MAS NÃO AS USAVA QUASE NUNCA. PARA SE TER UMA IDEIA, ENTRANDO NO COPACABANA PALACE CERTA VEZ PARA UMA RECEPÇÃO, O CONCIERGE A CUMPRIMENTOU, RESPEITOSAMENTE:

- BOA NOITE, DONA IOLANDA MARQUES.

E ELA SEM SE VOLTAR:

- VÁ A MERDA! NÃO CHATEIA!

DIZIAM QUE ISTO SÓ ACONTECIA PORQUE ELA ESTAVA SEMPRE DE PORRE. MAS NÃO É BEM ASSIM. MESMO QUANDO A IOLANDA ESTAVA LIGEIRAMENTE SÓBRIA, O QUE ERA RARO, ELA FAZIA AS MAIORES GROSSURAS. UMA NOITE, POR EXEMPLO, ELA ESTAVA NUM CAMAROTE NO THEATRO MUNICIPAL DURANTE A APRESENTAÇÃO DA TRAVIATA, QUANDO ACONTECEU O IMPENSÁVEL: A IOLANDA INTERROMPEU A SOPRANO NO MEIO DA ÁREA "SEMPRE LIBERA", SÓ PORQUE ELA QUERIA CONVERSAR COM UMA AMIGA E O SOM QUE VINHA DO PALCO, ATRAPALHAVA. A FINA E FRESCA IOLANDA LEVANTOU-SE E DE PÉ NO CAMAROTE, GRITOU:

- AÍ MULÉ, FAZ FAVOR DE CANTAR MAIS BAIXO. A SUA GRITARIA ESTÁ ATRAPALHANDO O MEU PAPO AQUI COM A MINHA AMIGA! NINGUEM AQUI É SURDO NÃO, VALEU?

A PRIMADONA RETIROU-SE DO PALCO CHORANDO E A IOLANDA LEVOU UMA VAIA QUE SÓ VENDO. PENSA QUE ELA DEU A MÍNIMA? CONTINUOU FALANDO COM A AMIGA QUE ESTAVA ROXA DE VERGONHA. QUANDO SE ENCHEU DA VAIA, LEVANTOU A SAIA, VIROU-SE DE COSTAS PARA A PLATEIA E MOSTROU A BUNDA. DEPOIS FOI PARA O ASSIRIUS E QUERIA TOMAR UM CAPUCCINO DE QUALQUER MANEIRA. COMO NÃO LHE QUERIAM SERVIR, DEU UMA ESCÂNDALO TREMENDO. CHAMOU TODO MUNDO DISSO E DAQUILO.

OUTRA COISA QUE ELA FAZIA SEMPRE NO MUNICIPAL E QUE DEIXAVA A PLATEIA E O PALCO REVOLTADOS, ERA LEVAR EMBRULHINHOS DE AZEITONAS E COME-LAS DURANTE O BALLET (se fosse o caso) E FICAR CUSPINDO DE LÁ OS CAROÇOS, ORA NO PALCO, ORA NA PLATEIA (fazia o mesmo com tangerinas e laranjas). QUANDO LEVAVA SANDUICHES, OS COLOCAVA NA MURETA (balaustrada) DO CAMAROTE E DEPOIS DE TERMINAR O LANCHINHO, ATIRAVA AS FORFALHAS DO PÃO SOBRE AS CADEIRAS DE BAIXO. AS MULHERES FICAVAM COM MIGALHAS DE PÃO ENTRANHADAS NOS CABELOS. CHEGAVAM A GRITAR DE RAIVA, ENQUANTO ELA, SATISFEITA, SE RETIRAVA DIZENDO PALAVRÕES MEDONHOS.

POREM, É PRECISO QUE SE DIGA QUE MUITA GENTE SE DIVERTIA COM ESTES FEITOS DA IOLANDA, POIS ELA ERA SEMPRE CONVIDADA PARA JANTARES E ACONTECIMENTOS SOCIAIS DE NÍVEL.

UMA VEZ, NUM CASAMENTO MUITO CHIC E CONCORRIDO, REALIZADO NUMA FAZENDA MUITO ELEGANTE EM QUE HAVIA UMA LINDA CAPELINHA, A IOLANDA BEBEU TANTO, QUE LÁ PELAS TANTAS TIROU A ROUPA E COMEÇOU A DANÇAR NUA, CONSTRANGENDO A TODOS. ACABOU SOZINHA NA PISTA E ENQUANTO DANÇAVA, COMIA SALGADINHOS FAZENDO ELOGIOS OU DEPRECIANDO: "ESTE BOLINHO DE BACALHAU ESTÁ ÓTIMO, MAS A EMPADINHA ESTÁ UMA BOA MERDA". DE REPENTE ABAIXOU-SE E URINOU ALI MESMO. FICAVAM TODOS AO SEU REDOR, PORQUE JUSTIÇA SE LHE FAÇA: ESTES ESPETÁCULOS DA IOLANDA EXERCIAM UMA ATRAÇÃO MUITO FORTE SOBRE TODOS. PRINCIPALMENTE ENTRE OS MUITO CHICS.

NUMA OUTRA OCASIÃO NO COUNTRY CLUB, DURANTE UM JANTAR, ELA SENTIU CALOR E LHE INFORMARAM QUE O AR CONDICIONADO ESTAVA COM DEFEITO. IMEDIATAMENTE PEDIU UMA TAÇA DE SORVETE E DIANTE DO GARÇOM ESTARRECIDO, DESPEJOU O SORVETE DENTRO DAS CALCINHAS QUE ALIÁS ERAM VERMELHAS. NESTE MOMENTO, UM BANQUEIRO MUITO CONHECIDO E JÁ ÉBRIO, LHE SEGREDOU UM CONVITE SEXUAL SÓRDIDO QUE ELA REJEITOU DIZENDO EM VOZ ALTA: "VÁ LAMBER AS OSTRAS DO MARIMBÁS, MANÉ". MUITAS MULHERES SE SENTIRAM OFENDIDAS E SE RETIRARAM. AS QUE FICARAM, SE DOBRARAM DE RIR.

NA ESTREIA DA PEÇA DE UMA GRANDE ATRIZ BRASILEIRA, A IOLANDA COMPARECEU LEVANDO UMA COBRA ENROLADA NO PESCOÇO. AO FINAL, FOI CUMPRIMENTAR A ATRIZ NO CAMARIM, QUE LHE PERGUNTOU DIANTE DE MUITOS: "ISSO NÃO INCOMODA NÃO"? A RESPOSTA DA IOLANDA FOI: "AÍ NO PESCOÇO NÃO. ELA SÓ INCOMODA UM POUCO QUANDO QUER DORMIR. DEPOIS EU TE CONTO ONDE A DANADINHA DORME. ESSA COBRA É ENORME QUERIDA! NÃO É MOLE NÃO. SE MEXE O TEMPO TODO DURANTE O SONO"!

ESTÁ CERTO, NÃO ERAM EXATAMENTE UMAS BOUTADES IRÔNICAS DE ALTO NIVEL, MAS ESTE ERA O ESTILO DA IOLANDA , QUE MUITOS ADMIRAVAM.

ERA UM ELEGANTE JANTAR NAQUELE MARAVILHOSO HOTEL NO ARPOADOR E A IOLANDA ESTAVA ATRASADA. QUANDO CHEGOU DIRIGIU-SE AO SEU LUGAR À MESA E DESCULPOU-SE: "MIL PERDÕES, MAS FOI IMPOSSÍVEL CHEGAR A TEMPO". O GARÇOM SE APROXIMOU COM UMA BANDEJA E LHE OFERECEU FATIAS DE PERÚ, AO QUE ELA RESPONDEU SEM PESTANEJAR: "NÃO MEU BEM, ACABEI DE COMER UM PERU AGORINHA, AQUI MESMO NO ARPOADOR. ESTOU ATÉ COM OS PÉS AINDA CHEIOS DE AREIA. ESTAS SANDÁLIAS MUITO ABERTAS SÃO BONITAS, MAS..." - E FEZ UM GESTO DE PESAR.

ASSIM ERA A IOLANDA, NUM TEMPO EM QUE GOSTÁVAMOS TODOS DE NOS DIVERTIR. HOJE, INFELIZMENTE, AS PESSOAS FICARAM TRISTES E NÃO EXISTEM MAIS IOLANDAS POR AÍ.

A IOLANDA AGORA SE DEDICA À PINTURA. OS TEMAS QUE ESCOLHE SAEM DE SUAS ANTIGAS EXPERIÊNCIAS COMO SOCIALITE. NÃO MORA MAIS NO BRASIL E SÓ VEM AQUI UMA VEZ POR ANO, MAS NINGUEM FICA SABENDO.

HÁ DUAS SEMANAS ME TELEFONOU E DISSE: "ESTOU NA TERRA. VAMOS SAIR E TOMAR UM TRAGO"?

SAÍMOS E TOMAMOS MUITO MAIS DO QUE UM TRAGO. NUNCA RI TANTO NA VIDA.

CLÁUDIO GONZAGA.

CAJU.

PODE HAVER COISA MAIS BONITA DO QUE UMA CRIANÇA PEQUENA SENTADA DEBAIXO DE UM CAJUEIRO CHUPANDO UM CAJU? ESTA CENA QUE EU VI NO PIAUÍ HÁ MUITOS ANOS PASSOU, DESDE ENTÃO, A SER A IDEIA QUE FAÇO DE INOCÊNCIA E PUREZA. ERA A CRIANÇA UM MENINO MUITO POBRE, DESCALÇO, SUJINHO, USANDO UMA CAMISETA FURADA E UM CALÇÃO TIPO "ENGOLE ELE PALITÓ". TINHA OS CABELOS CASTANHOS LISOS E RALOS, DEVIA TER UNS SEIS ANOS E ENQUANTO SUGAVA O SEU CAJU, SORRIA DE PURA FELICIDADE. EU VINHA DE BICICLETA POR UM CAMINHO DE TERRA BATIDA. ESTAVA LONGE DA CIDADE, POIS HAVIA ME DECIDIDO QUE A MELHOR VIDA ERA AQUELA QUE SE VIVE LONGE DA CIVILIZAÇÃO. TALVEZ ESTA MINHA DECISÃO TENHA SE DADO POR INFLUÊNCIAS LITERÁRIAS. A LITERATURA SEMPRE ME INFLUENCIA MUITO. PAREI A BICICLETA EM FRENTE AO MENINO E PERGUNTEI SE O CAJU ESTAVA GOSTOSO.

- O SENHOR NUNCA COMEU CAJU NÃO, MOÇO? SÓ É BOM. CAJU SÓ É BOM. QUANDO ESTÁ MADURO SÓ É BOM.

- SERÁ QUE EU ENCONTRO UM BEM MADURO, AÍ NESTE PÉ?

- TÁ CHEIO, É SÓ PEGÁ.

EU COMECEI A PROCURAR UM CAJU BEM MADURO, MAS O MENINO LEVANTOU-SE E FOI SAINDO.

- VOCÊ VAI EMBORA? EU QUERIA COMER O MEU CAJU AO SEU LADO.

- NÃO SENHOR. GOSTO DE COMER O MEU CAJU SOSSEGADO. CAJU COM GENTE FALANDO, NÃO PRESTA.

- EU FICO QUIETO. COMO O CAJU EM SILENCIO.

- É, MAS NÃO QUERO NINGUEM ME OLHANDO. QUERO SOSSEGO.

- MAS VOCÊ JÁ TEM TANTO SOSSEGO AQUI... É TUDO TÃO SOSSEGADO...

- JÁ VI QUE O SENHOR QUER CONVERSAR E EU NÃO SOU MUITO DISSO NÃO. GOSTO DE FICAR QUIETO COM O MEU CAJU.

O MENINO SAIU CORRENDO E DESAPARECEU POR DETRÁS DE UMAS PEDRAS SECAS E RACHADAS. DEPOIS DESTE FORA QUE O GAROTO ME DEU COM TODA A RAZÃO, EU CHUPEI UM CAJU E RETOMEI O MEU CAMINHO.

NO DIA SEGUINTE ESTAVA EU DE VOLTA COM A BICICLETA, QUANDO AO PASSAR PELO MESMO LUGAR VI O MENINO SENTADO SOB O CAJUEIRO COM UM CAJU LINDÍSSIMO NA MÃO. LÁ ESTAVA TAMBÉM EM SEU ROSTO O MESMO SORRISO DA VÉSPERA. SÓ QUE AO SEU LADO, SOBRE UMA FOLHA SECA, SE VIA O CAJU MAIS BONITO DO MUNDO. PAREI E CUMPRIMENTEI:

- BOM DIA MENINO. VOCÊ PELO JEITO GOSTA MESMO DE CAJU, NÃO?

- TODO MUNDO GOSTA DE CAJU. ESTE AÍ EM CIMA DA FOLHA EU ESCOLHI PARA O SENHOR, MAS PEÇO QUE VÁ COMER LONGE DAQUI. ME DEIXE SOSSEGADO. EM PAZ.

EU INSISTI:

- OBRIGADO PELO CAJU, MAS EU QUERIA CONVERSAR UM POUCO COM VOCÊ. É BOM SUGAR UM CAJU CONVERSANDO COM ALGUEM...

- LOGO SE VÊ QUE NÃO É DAQUI. CAJU A GENTE COME SOSSEGADO. BARULHO SÓ O DOS PASSARINHOS. CONVERSA DE GENTE NÃO PRESTA NO SOSSEGO. PEGA O SEU CAJU E VÁ COMER LONGE DAQUI.

PEGUEI O CAJU E OBEDIENTE FUI COMÊ-LO PERTO DE UM BARRANCO BEM LONGE DALI. COMO O BARRANCO ERA ALTO E PROJETAVA UMA BOA SOMBRA, EU ME DEITEI NO CHÃO MESMO, PERTO DA BICICLETA E FIQUEI OLHANDO AQUELE DIA AZUL E DESERTO. PEGUEI NO SONO E SÓ ACORDEI COM O MENINO ME TOCANDO COM O PÉ.

- O QUE FOI? - PERGUNTEI.

- NADA NÃO. SE O SENHOR FICAR UM BOM TEMPO MORANDO POR AQUI, VAI SE ACOSTUMAR. SABE POR QUE?

- ME ACOSTUMAR COM O QUE?

- QUANDO A PESSOA É CERTA, DEPOIS DE COMER UM BOM CAJU ELA DORME QUE É UMA BELEZA. MAS SÓ GENTE DO BEM. GENTE BOA DO MUNDO. PODE VIR AMANHÃ COMER UM CAJU COMIGO LÁ NO MESMO LUGAR. - E SAIU CORRENDO.

NO DIA SEGUINTE VOLTEI AO CAJUEIRO E O MENINO JÁ ESTAVA LÁ COM O CAJU DELE NA MÃO E UM PARA MIM, EM CIMA DE UMA FOLHA SECA. SENTEI-ME AO SEU LADO SEM NADA DIZER E SUGUEI O CAJU QUE DE FATO DÁ UMA CERTA ALEGRIA INOCENTE E SOSSEGA O CORAÇÃO AFLITO. DEPOIS COMECEI A SENTIR SONO E DORMI. QUANDO ACORDEI O MENINO AINDA ESTAVA DORMINDO. QUANDO ME LEVANTEI, ELE ACORDOU DE UM SALTO E DISSE:

- VOU MERGULHAR NO AÇUDE, QUER IR TAMBÉM?

- NÃO, OBRIGADO. DEVE SER HORA DO ALMOÇO LÁ ONDE ESTOU.

- O SENHOR É MUITO VELHO?

- CLARO QUE SOU, MAS POR QUE QUER SABER?

- NÃO GOSTO DE GENTE VELHA. É GENTE RUIM. MAS O SENHOR SE FIZER O TRATAMENTO, PODE FICAR BOM.

- QUE TRATAMENTO?

- COMER EM PAZ UM CAJU POR DIA E DORMIR UM POUCO. ISSO VAI MELHORANDO AS PESSOAS. EU ERA PRA SER RUIM, MAS COMO FAÇO O TRATAMENTO TODO DIA, JÁ SOU BOM.

- POR QUE VOCÊ ERA PARA SER RUIM?

- O MEU PAI ERA RUIM E O MEU AVÔ ERA PIOR. NUNCA COMERAM UM CAJU. O MEU PAI ANTES DE MORRER MATADO, MATOU UMA PORÇÃO DE GENTE E O MEU AVÔ TAMBEM. O MEU AVÔ MATOU A MINHA AVÓ, SÓ PORQUE ELA ERA BOA. ANTES DELA MORRER ME DISSE: "PRA SE LIVRAR DO MAL QUE JÁ VEM DENTRO DE TI, VOCÊ TEM DE COMER UM CAJU POR DIA NUM LUGAR SOSSEGADO E DEPOIS DORMIR UM POUCO. O DIABO SAI DE QUALQUER UM QUE FAÇA ISSO, PORQUE ELE, SE TEM UMA COISA QUE NÃO GOSTA, É DE GENTE DORMINDO FELIZ".

DURANTE AQUELA TEMPORADA NO PIAUÍ, FIZ O TRATAMENTO DO MENINO QUE HOJE DEVE ESTAR UM HOMEM FEITO. DEPOIS DEIXEI O TRATAMENTO DE LADO E JÁ FAZ UM TEMPÃO QUE NÃO COMO UM CAJU. MAS, COMO AQUELA TEMPORADA FOI MUITO INTENSA, NÃO ME TENHO NA CONTA DE UM FACÍNORA.

HOJE, PASSADOS TANTOS ANOS, PERCEBO QUE O MUNDO DEVERIA SEGUIR O TRATAMENTO DAQUELE MENINO FELIZ. PORQUE NÃO SE TENHA DÚVIDA: AS PESSOAS QUE ANDAM PRATICANDO O MAL PELO MUNDO AFORA, SÓ TERÃO JEITO, SE CHUPAREM UM CAJU POR DIA E DEPOIS DORMIREM NO SOSSEGO. O MENINO DEVE SER HOJE UM HOMEM DE BEM, CHEIO DA MAIS GLORIOSA PAZ, ESTEJA ONDE ESTIVER.

BENDITO CAJU. BENDITO MENINO QUE NA MINHA LEMBRANÇA PERMANECE COM AQUELE SORRISO QUE ME SALVOU A VIDA NUM TEMPO DE TRISTEZA E ABANDONO. O MENINO ME LIVROU DAS DORES E DA MORTE. HOJE DARIA TUDO PARA REVER AQUELE ANJO SENTADO SOB UM CAJUEIRO, SUGANDO UM CAJU MADURO E ME ENSINANDO A VIDA DESAPRENDIDA. A SEGUNDA PESSOA MAIS IMPORTANTE DESTE RELATO É A BICICLETA QUE NEM ERA MINHA, MAS QUE ME VELOU O PRIMEIRO SONO TRANQUILO EM ANOS, ME LEVOU ATÉ O CAJUEIRO E AO SEU ARAUTO CELESTIAL.

CLÁUDIO GONZAGA.

FALSAS CIGARRAS.

- Então vou arranjar um macho - disse a cigarra sorrindo e foi mesmo.

NÃO PODE HAVER NADA MAIS CHATO DO QUE ALGUEM VOLTAR A ESCREVER SOBRE A CIGARRA E A FORMIGA, POIS NÃO? NO ENTANTO É EXATAMENTE SOBRE ESTAS DUAS TENDÊNCIAS EXISTENCIAIS QUE VOU FALAR HOJE. NÃO SERÁ OBVIAMENTE UMA FÁBULA, POR QUEM SOIS, MAS AS PERSONAGENS ANTAGÔNICAS ESTARÃO PRESENTES, PORQUE ELAS REVELAM COMPORTAMENTOS QUE AS TORNAM MITOS OU ARQUÉTIPOS COMUNS A TODOS, COMO SEMPRE. NO FUNDO TENHO PENA DA FORMIGA PORQUE ELA NÃO PODE DEIXAR DE SER O QUE É: UM SER SEM POESIA, SEM MAGIA, SEM LIRISMO, SEM SORTILÉGIOS, DE HÁBITOS REPETITIVOS E POUCO IMAGINOSOS. JÁ A CIGARRA NUNCA DEVERIA NOS INSPIRAR PIEDADE, POIS ELA É FELIZ SEMPRE QUE HÁ SOL E VIDA BONITA. NÃO NOS IMPORTAREMOS AQUI SE A FORMIGA FOI PROVIDENTE, GUARDANDO NO VERÃO PARA TER UM INVERNO FORNIDO, NEM SOBRE OS DESPERDÍCIOS E IMPROVIDÊNCIAS DA CIGARRA QUE NADA SE IMPORTAVA COM OS HORRORES DO INVERNO, DESDE QUE ELA FOSSE FELIZ NO VERÃO. TODOS JÁ SABEM QUE AS DUAS SÃO DIAMETRALMENTE DIFERENTES. ELAS SÃO ASSIM. NÃO PODEM MUDAR ISSO. NÃO HÁ PORTANTO QUE SE DESPREZAR NEM A FORMIGA NEM A CIGARRA. ELAS NÃO PODEM MUDAR O SEU DESTINO. SEMPRE FORAM E SEMPRE SERÃO O QUE SÃO.

ENTRE AS PESSOAS, ISSO QUE É NATURAL NAS FIGURAS MITOLÓGICAS DA CIGARRA E DA FORMIGA, DÁ-SE ALGO PARECIDO MAS COMPLETAMENTE DIFERENTE. COMO? VEJAMOS: O SER HUMANO HÁ MUITO DESCOBRIU QUE PODE MENTIR E LUDIBRIAR. ESTA DESCOBERTA RUIM OS ENCANTOU E CRIA A MAIS COMPLETA CONFUSÃO, SEMPRE. VEJAM QUE UMA PESSOA PODE SER FORMIGA E FINGIR QUE É CIGARRA, PARA RECEBER OS ELOGIOS E APLAUSOS QUE ESTA RECEBE EM SUAS APRESENTAÇÕES. MUITAS VEZES ESTES TRAVESTIS ENGANAM BEM; OUTRAS NÃO. NADA É MAIS VERGONHOSO DO QUE UMA FORMIGA SE FAZER PASSAR POR CIGARRA E SER DESMASCARADA PELA REALIDADE, ESTA FORÇA MONUMENTAL QUE SE IMPÕE COM FORÇA E PODER SOBRE TUDO O QUE EXISTE.

EU CONHEÇO MUITA GENTE FORMIGA QUE SE FAZ PASSAR POR CIGARRA, PORQUE AS CIGARRAS TEM A BOA FAMA DE DESGARRADAS DOS BENS MATERIAIS, É FELIZ, CANTA, DANÇA, VOA, É LIVRE E VIVE NA BOEMIA. TODO MUNDO TEM MAIS GOSTO NA PRESENÇA DA CIGARRA E SE SENTE MAL COM A FORMIGA POR PERTO, SEMPRE CUIDANDO DE SEU CAFUA POBRE E FEIO, MAS BEM ABASTECIDO. QUEM VAI PREFERIR O VÔO E O CANTO DA CIGARRA ÀS INERMINAVEIS FILAS EM QUE SE ORGANIZAM AS POBRES FORMIGAS, SEMPRE A CARREGAR NA CABEÇA ENORMES FARDOS, MAIS PESADOS DO QUE ELAS? A VIDA DE UMA FORMIGA É UMA COMPLETA DESGRAÇA, PORQUE ELA É MEDIOCRE, TRABALHA COMO ESCRAVA NO VERÃO, PARA NO INVERNO SE RECOLHER À TRISTEZA DE SUA CASA SEM JANELAS E PASSAR UM INVERNO TÃO TRISTE, QUE A OBRIGA A SER DESUMANA COM A CIGARRA, MANDANDO-A DANÇAR AGORA NO FRIO, JÁ QUE CANTOU NO CALOR. UM COMPORTAMENTO DEFINITIVAMENTE VERGONHOSO, O DA FORMIGA.

ORA, NINGUEM QUE SE PREZE QUER FICAR CONHECIDO COMO FORMIGA E PREFERE SER CONSIDERADO CIGARRA, SIM? ACONTECE QUE, ENTRE OS HUMANOS, AS FORMIGAS DISFARÇADAS DE CIGARRAS SÃO SEMPRE DESMASCARADAS, PORQUE ESSA NÃO É UMA MENTIRA POSSIVEL. SE UMA PESSOA FORMIGA POR UM MOMENTO SE COMPORTA COMO CIGARRA PARA IMPRESSIONAR, LOGO SE ARREPENDE E PUXA O TAPETE DA CIGARRA NO MELHOR DA FESTA. NÃO O FAZ POR MAL. COMETE A TORPEZA POR SER DE QUALIDADE INFERIOR, DO PONTO DE VISTA DO ESPIRITO. A ALMA DE UMA FORMIGA NUNCA PODE SER IGUAL A DA CIGARRA. UMA É A ALMA QUE CANTA SOLTA NO AR; A OUTRA É A QUE COME ÀS ESCONDIDAS O QUE RECOLHEU NO LIXO DO MUNDO. É DIFERENTE, NÃO?

TUDO BEM QUE O INVERNO DA CIGARRA É UM OSSO DURO DE ROER, MAS ELA DURANTE TODO O VERÃO FOI FELIZ. A OUTRA, A "SENHORA-DONA-DE-CASA- PERFEITA", TEM NO INVERNO O QUE COMER MAS NUNCA TERÁ DO QUE LEMBRAR DE BOM, POIS JAMAIS FOI NEM UM POUCO FELIZ E ESTA É A VINGANÇA DA CIGARRA, QUE DEVE PENSAR AO RECEBER A DESFEITA DA FORMIGA:

"VÁ, DESGRAÇADA. VÁ ROER A SUA NOZ MEDÍOCRE, POR QUE EU VOU ME ALIMENTAR DAS MINHAS LEMBRANÇAS. E SABE O QUE MAIS? VOU SAIR POR AÍ, PEGAR UM MACHO E ME AQUECER COM ELE, ENTRE ORGASMOS MULTIPLOS, POR QUE MEU BEM, EU SOU UMA CIGARRA E ISSO NÃO É PARA QUALQUER UM".

ESTA ULTIMA PARTE, LA FONTAINE ESQUECEU DE ESCREVER.

CLÁUDIO GONZAGA.

ARGEMIRA, HERMOGENEO E OS INSONDÁVEIS MISTÉRIOS DO SEXO.

DONA ARGEMIRA TOMAVA ORDINARIAMENTE O ÔNIBUS 415 ÀS QUARTAS FEIRAS EM COPACABANA E IA PARA O CENTRO ESPIRITA SANTO EXPEDITO, À RUA JOSÉ HIGINO, TIJUCA. MUITAS VEZES ELA SAÍA DEBAIXO DE CHUVA TORRENCIAL. ERA FANÁTICA POR ESPIRITISMO, DESDE QUE O HERMOGENEO SEU MARIDO, FICARA SEXUALMENTE INATIVO. DONA ARGEMIRA ERA DESSAS MULHERES PEITUDAS, DE BUNDA GRANDE, PESCOÇO GROSSO, LABIOS FARTOS, CABELOS REVOLTOS E NEGROS. PINTAVA-SE EM DEMASIA E DAVA SEMPRE A IMPRESSÃO DE QUE IA ENTRAR EM CENA NUM CIRCO DE QUINTA. A VIZINHANÇA COSTUMAVA FAZER FUXICO, DIZENDO QUE COM AQUELE JEITO DE MULHER DA VIDA, CERTAMENTE DEVIA TER UM AMANTE.

ESTAVAM ENGANADOS. DONA ARGEMIRA ERA A ESPOSA MAIS FIEL DO MUNDO. MESMO COM O SEU HERMOGENEO ESTANDO NAQUELA SITUAÇÃO, ELA CONSIDERAVA QUE FAZIA PARTE DA SUA PROVAÇÃO NESTA VIDA, NÃO TER DIREITO ÀS ALEGRIAS SEXUAIS. SOFRIA MUITO COM ISSO MAS CONFORMAVA-SE. O ESPIRITISMO A AJUDAVA MUITO A COMPREENDER, EMBORA FOSSE UMA COISA DURA DE DE ENCARAR.

QUANDO ELA PASSAVA POR UMA OBRA, OS OPERÁRIOS DA CONSTRUÇÃO FAZIAM UMA VERDADEIRA SINFONIA DE ASSOBIOS. ERA "FIU-FIU" QUE NÃO ACABAVA. ELA FICAVA MEIO PASSADA MAS INTIMAMENTE GOSTAVA. TANTO QUE AO VER UMA OBRA, EMPINAVA LOGO OS PEITOS E DAVA MAIS FORÇA AO REBOLADO. HOUVE ATÉ O CASO DE UMA MULHER QUE TENDO IDO LEVAR A MARMITA DO MARIDO NUMA CONSTRUÇÃO, AO VÊ-LA PASSAR PROVOCATIVA, INTERPELOU-A COM MAUS MODOS:

- TU NÃO TEM VERGONHA DE VIR DAR MOLE NO MEIO DOS HOMENS DOS OUTROS NÃO? PARECE UMA PUTA!!!

- OLHA AQUI MINHA FILHA: EU SOU UMA MULHER CASADA E NÃO DOU CONFIANÇA A HOMEM. ALÉM DISSO SOU ESPIRITA. NEM PENSO EM SEXO. SE EU GOSTASSE DISSO, NÃO ME FALTAVA HOMEM DE CLASSE. NÃO ME PASSO PARA PEÃO DE OBRA NÃO, OUVIU?

OS PEÕES CHIARAM UM POUCO MAS FICOU O DITO PELO NÃO DITO. ELA SE RETIROU DA CENA REBOLANDO COMO UMA DOIDA E DESAPARECEU NA ESQUINA.

UM DIA, ANTES DE SAIR DE CASA PARA O CENTRO ESPIRITA, ACENDEU UMA VELA PARA O SEU ANJO DE GUARDA E FOI TOMAR UM BANHO DE DESCARREGO. UMA MISTURA DE ERVAS QUE PRETENDIA PREPARAR O CORPO CONTRA COISAS RUINS EM GERAL. PRIMEIRO TINHA DE TOMAR UM BANHO NORMAL E DEPOIS DESPEJAR A MISTURA DE ERVAS PERFUMADAS SOBRE O CORPO E ESPERAR SECAR NATURALMENTE SEM O RECURSO DE UMA TOALHA.

NA SALA POREM, UM VENTO BALANÇOU A CORTINA, A CORTINA BATEU NA VELA, A VELA CAIU NO CHÃO E COMEÇOU O INCÊNDIO. ELA NO BANHEIRO, CANTANDO EMBAIXO DO CHUVEIRO UM PONTO DE MACUMBA, NÃO SE DEU CONTA DO TEMPO NEM DO FOGO E SÓ DEPOIS DE UMA HORA É QUE TERMINOU OS SEUS BANHOS. QUANDO ABRIU A PORTA DO BANHEIRO, VIU UM BOMBEIRO FARDADO, COM UMA MANGUEIRA NA MÃO JORRANDO ÁGUA NA SALA. OS VIZINHOS TINHAM VISTO A FUMAÇA PELA JANELA ABERTA E CHAMARAM OS BOMBEIROS, QUE VIERAM IMEDIATAMENTE, POIS ELA MORAVA NUM APARTAMENTO TÉRREO NA RUA BOLIVAR, PERTO DO QUARTEL DOS BOMBEIROS. O SEU HERMOGENEO ESTAVA FORA TRABALHANDO.

- QUE É QUE O SENHOR ESTÁ FAZENDO AÍ COM ESTA MANGUEIRA NA MÃO?

O BOMBEIRO NÃO RESPONDEU E CONTINUOU JORRANDO ÁGUA NO FOCO DO PEQUENO INCÊNDIO, QUE ERA PERTO DA JANELA, NO ARMÁRIO SOBRE O QUAL A DONA ARGEMIRA PUSERA A VELA À ARDER.

- MEU SENHOR, VEJA SÓ: EU ESTOU COMPLETAMENTE NUA E NÃO POSSO ANDAR PELA CASA, IR AO MEU QUARTO, SE O SENHOR NÃO FOR EMBORA IMEDIATAMENTE.

O BOMBEIRO ENTÃO DISSE:

- PODE PASSAR QUE NO SEU QUARTO NÃO TEM FOGO. O NEGÓCIO FOI SÓ AQUI NA SALA. ALIAS JÁ NÃO HÁ MAIS FOGO.

- ENTÃO PODE SAIR, POR FAVOR?

- SABE QUE A SENHORA TEM UM CORPINHO QUE É UM BIJÚ?

- BIJÚ? O QUE É ISSO?

- AH, É UM DOCINHO REDONDINHO, BONITINHO E GOSTOZINHO.

- O SENHOR É MUITO ABUSADO... QUER SAIR DA FRENTE?

- QUER QUE A LEVE NO COLO ATÉ O QUARTO? EU POSSO DEITAR A SENHORA NA CAMA E...

DONA ARGEMIRA INTERROMPEU O BOMBEIRO:

- O ÚNICO HOMEM QUE ME BOTA NA CAMA É O MEU MARIDO, SEU...

- É QUE O CHÃO ESTÁ MUITO QUENTE E A SENHORA ESTÁ DESCALÇA.

- ESTÁ BEM, PODE ME PEGAR.

O BOMBEIRO A PEGOU NO COLO, LEVOU AO QUARTO AQUELE CORPO FARTO, AINDA MOLHADO E PERFUMADO PELAS ERVAS E... BEM ACHO QUE NÃO VAI SER PRECISO DIZER O QUE ACONTECEU NAQUELA CAMA, POIS NÃO?

O CHATO FOI QUE O SEU HERMOGENEO CHEGOU NO MEIO DA COISA E FICOU PARADO À PORTA APRECIANDO A TREPADA, QUE FOI UM ACONTECIMENTO SOFREGO, ANSIOSO, CHEIO DE AIS E UIS. DE REPENTE, A DONA ARGEMIRA VIU O MARIDO E AVISOU AO BOMBEIRO.

- PARA! PARA! O MEU MARIDO CHEGOU.

O SALAFRÁRIO DO BOMBEIRO ENTÃO DISSE:

- MANDA ELE ESPERAR QUE EU JÁ ESTOU TERMINANDO.

O SEU HEMOGENEO, QUE ERA UM SUJEITO MUITO CALMO DISSE PLACIDAMENTE:

- NÃO PRECISAM SE AFOBAR, EU ESPERO. SÓ QUERO ESPIAR UM POUCO. ATÉ QUE OS DOIS FORMAM UM BONITO CASAL.

- BONITO CASAL É O CACETE ,SEU CORNO. CAI FORA DAÍ.

NESTE MOMENTO A DONA ARGEMIRA DEU UMA BUNDADA NO BOMBEIRO QUE A TINHA POSTO DE QUATRO E PULOU DA CAMA.

- NÃO FALE ASSIM COM O MEU MARIDO SEU CAFAJESTE! SAIA DESTA CASA IMEDIATAMENTE. ALÉM DISSO, VOCÊ NÃO É LÁ ESSAS COISAS COM ESTE PIRULITO MIUDO! VAMOS, SAIA DAQUI! MANDE ELE SAIR, HERMOGENEO.

- DEIXE O RAPAZ TERMINAR... ELE FEZ UM BOM SERVIÇO APAGANDO O FOGO.

A TREPADA CONTINUOU, MAS AGORA COM PLATEIA, POIS OS VIZINHOS TINHAM INVADIDO O APARTAMENTO E SE AGLOMERAVAM À PORTA DO QUARTO.

- ISSO É PURA FALTA DE VERGONHA NA CARA... NA FRENTE DO MARIDO ESTA VAGABUNDA METENDO COM O BOMBEIRO! VEJAM O QUE FAZ UMA MULHER PARA ARRANJAR HOMEM NESTA VIDA! ESTA SEM VERGONHA BOTOU ATÉ FOGO NA CASA! - FOI O QUE COMENTOU INDIGNADA A DONA FILOMENA DO SEGUNDO ANDAR, COM UM TREMOR NA VOZ.

DURANTE TODA A AÇÃO SEXUAL OS ASSISTENTES COMENTARAM O QUE ACONTECIA, ENQUANTO O SEU HERMOGENEO FOI SENTAR-SE A UMA CADEIRA PERTO DA CAMA E OLHAVA TUDO ATENTAMENTE. QUANDO TERMINOU, O BOMBEIRO SE RECOMPÔS, E SAIU SEM DIZER PALAVRA. A VIZINHANÇA NÃO ENTENDIA DIREITO O QUE ESTAVA ACONTECENDO. A DONA ARGEMIRA ENTÃO CORREU COM TODO MUNDO, SENDO CHAMADA DE PUTA PRA BAIXO.

O CASAL SE VESTIU APROPRIADAMENTE E FOI PARA UM HOTEL NA AVENIDA ATLÂNTICA. DEPOIS DE INSTALADOS, SAIRAM PARA JANTAR E PASSARAM MAIS TARDE UM NOITE MARAVILHOSA, POIS O SEU HERMOGENEO VOLTARA A FUNCIONAR. SÓ UMA COISA ELE NÃO HAVIA ENTENDIDO. ENTÃO PERGUNTOU:

- ARGEMIRA, PORQUE VOCE DISSE QUE O NEGÓCIO DELE ERA MIUDO? EU ACHEI TÃO GRANDE...

- AH, EU DISSE AQUILO SÓ PARA OFENDER. ME PROMETA QUE NUNCA MAIS VAMOS FALAR DAQUILO?

- PROMETO.

E DE FATO NUNCA MAIS SE TOCOU NAQUELE ASSUNTO. ELES SE MUDARAM DA BOLIVAR E FORAM MORAR NO LEBLON, PARA EVITAR OS COMENTARIOS MALDOSOS DOS VIZINHOS DE COPACABANA. EU SÓ POSSO PENSAR QUE AQUELA VELA PARA O ANJO DE GUARDA DA ARGEMIRA, TEVE A SUA EFICÁCIA. DONA ARGEMIRA E O SEU HERMOGENIO QUE ERAM DUAS PESSOAS SENSATAS, VIVERAM ATÉ A VELHICE EXTREMA NA MAIOR FELICIDADE.

DE FATO OS MISTÉRIOS DO AMOR E DO SEXO SÃO INEXTRICÁVEIS E É BOM QUE SEJA ASSIM.

CLÁUDIO GONZAGA

SEU JUQUINHA TINHA MEDO? DE QUE?

SEU JUQUINHA TINHA MEDO DE TUDO. PRINCIPALMENTE DE FANTASMAS QUE ELE PREFERIA CHAMAR DE AVANTESMAS, PARA TORNAR AS SUPOSTAS APARIÇÕES MAIS ASSUSTADORAS. TEMIA OUTROSSIM, O LADRÃO NOTURNO (esta espécie de ladrão desapareceu. Era assim: durante a noite, quando a família já estava dormindo, um ladrão descalço e de pés enormes, pulava uma janela, e roubava quinquilharias, coitado. Certa vez um deles roubou uma panela velha da casa de uma tal Marilena que era a mulher mais pobre do mundo). SEU JUQUINHA SÓ FICAVA SOSSEGADO QUANDO OUVIA O APITO DOS GUARDAS NOTURNOS, QUE ERAM MOÇOS MAGROS, ESQUÁLIDOS MESMO E SERIA ATÉ JUSTO DIZER QUE ERAM ESQUELÉTICOS. ANDAVAM DESARMADOS, VESTINDO FARDAMENTO ROTO, USANDO SAPATOS FURADOS NA SOLA, SEMPRE FAMINTOS, DESNUTRIDOS E SE BORRAVAM DE MEDO QUANDO OUVIAM FALAR DE GATUNOS. ERAM EMPREGADOS DA PREFEITURA E ESTA, COMETIA A DESCORTESIA DE LHES ATRASAR O ORDENADO, ÀS VEZES POR MESES SEGUIDOS. ERA O OPRÓBRIO. A GUARDA NOTURNA VIVIAM NUMA PINDAÍBA ASSUSTADORA. DE VEZ EM QUANDO, PEDIAM PÃO DURO PELAS CASAS.

POIS ESTES POBRES MOÇOS ERAM OS QUE FAZIAM O SEU JUQUINHA E TODA A CIDADE, FICAR MAIS SEGURA E DORMIR SOSSEGADA. OS LADRÕES RIGOROSAMENTE EVENTUAIS, SEMPRE DE OCASIÃO, LHES TINHAM CURIOSAMENTE UM MEDO TREMENDO E AO OUVIR O APITO QUE VARAVA A NOITE, DANDO A ELA UM AR TÃO TRISTE QUE UMA CRIANÇA SENSÍVEL COMO EU SE PUNHA A CHORAR EM SILENCIO OU CAÍA NUMA LASSIDÃO DESFALECENTE. OS LADRÕES POREM, FUGIAM AO APITO DOS MAGRELOS EM DESGOVERNADA DISPARADA, INDO PARAR SOMENTE QUANDO AS SUAS FORÇAS JÁ LHES HAVIAM FUGIDO TAMBÉM.

MAS ESQUEÇAMOS OS APITOS, A GUARDA FAMINTA, OS POBRES LADRÕES E VOLTEMOS AO MEDROSO SEU JUQUINHA, QUE TINHA OUTRAS CARACTERÍSTICAS MUITO RICAS. ELE ERA O MAIOR BANANA QUE JÁ SE AQUECEU SOB O ESCALDANTE SOL BRASILEIRO. ERA INCAPAZ DE DEMONSTRAR AO VENDEIRO DA ESQUINA O SEU DESGOSTO POR LHE SER OFERECIDO À COMPRA, UM ABACAXI VISIVELMENTE PODRE POIS TEMIA QUE O HOMEM LHE ENFIASSE A PORRADA ALI MESMO NA VENDA, DIANTE DE TODOS (uma possibilidade inexistente). JÁ EM CASA, COM AS CRIADAS QUE LHE VINHAM DO INTERIOR TRABALHAR EM TROCA DE COMIDA E TETO, ERA UM VALENTÃO. ATÉ BATIA NELAS, AJUDADO POR SUA MULHER, A CRUDELÍSSIMA E IMPLACÁVEL HERMENGARDA, QUE ERA NORA DE UMA SENHORA DE TERRAS PARA OS LADOS DE SANTA MARIA MADALENA. ESTA VELHA ERA TÃO MÁ, QUE CHEGAVA A MATAR MENINAS EMPREGADAS, SE ELAS POR UM MINUTO PARASSEM O TRABALHO NO CAMPO PARA DESCANSAR AS MÃOS DA ENXADA. DEPOIS DE MATÁ-LAS, AS ENTERRAVA NO CHIQUEIRO. AQUELAS TERRAS DESGRAÇADAS TINHAM SEMPRE UM CHEIRO DE CARNE EM DECOMPOSIÇÃO. ISSO ENTRETANTO NÃO INCOMODAVA A SÁ (corruptela de sinhá) JUCA. ESTA "MEIGA" SÁ JUCA, ERA MÃE DE SEU JUQUINHA, O MEDROSO, QUE ERA TAMBEM COMILÃO. AQUELE RATO ENTRE OUTRAS COISAS COMIA COMO UM LOBO E AO SER CONVIDADO PARA AS BODAS DE ALGUM CASAL, SABENDO QUE SERIA OFERECIDO UM JANTAR, FAZIA TRÊS DIAS DE JEJUM, PARA NA FESTA, SE EMPANTURRAR ATÉ PASSAR MAL. ERA CAPAZ DE COMER UM LEITÃO INTEIRO SOZINHO, SEM FALAR NA FAROFA NEM NAS EMPADINHAS, BOLINHOS DE BACALHAU, TORRESMOS, RISOLES, PASTEIS, COXINHAS, CROQUETES DE TUDO, BOLOS RECHEADOS E DOCINHOS EM GERAL. NÃO BEBIA NADA, SÓ GUARANÁ. TINHA POR QUEM FAZIA USO DE BEBIDA ALCOÓLICA, O MÁXIMO DESPREZO. ACHAVA O ATO DE BEBER UMA INDIGNIDADE, AINDA QUE FOSSE APENAS UM COPO DE VINHO.

VESTIA-SE SOMENTE DE TERNO DE LINHO BRANCO E USAVA LENÇOS O TEMPO TODO. TRAZIA VÁRIOS EM CADA BOLSO, PARA ENXUGAR OS SEUS SUORES ABUNDANTES E FÉTIDOS. ERA CALVO E A SUA TESTA NA PARTE EXTERNA, ERA SEMPRE BRILHANTE. DIGO NA PARTE EXTERNA, POR QUE POR DENTRO, TUDO LHE ERA FOSCO, ESCURO E SEM VIDA. SEU JUQUINHA ERA SEM DÚVIDA UMA CAVALGADURA. NINGUEM FOI MAIS NÉDIO DO QUE O SEU JUQUINHA. QUANDO VOLTAVA DAS FESTAS, RESFOLEGANDO PESADÃO, ESMOENDO A COMILANÇA QUE AZEDAVA EM SEU ESTÔMAGO CHEIO DE GASES, VINHA NUM CALHAMBEQUE DIRIGIDO POR SEU FILHO E SE DIVERTIA ATIRANDO PEDRAS, PREVIAMENTE SEPARADAS, NAS CRIANÇAS POBRES QUE ENCONTRAVA PELOS CAMINHOS. O FILHO DELE, MUITO SECO E FEIO, DIRIGIA O CALHAMBEQUE COM PERÍCIA, LOUCO PARA CHEGAR EM CASA, POIS ELE PERTENCIA A UMA IGREJA QUE O OBRIGAVA A DAR UMA SURRA DE VARA DE MARMELO, POR DIA, NA CRUDELÍSSIMA HERMENGARDA, SUA MÃE. AQUELA MULHER MÁ VIVIA TODA LANHADA E TINHA MUITO ORGULHO DISSO, POIS ERA UMA DEMONSTRAÇÃO DAS VIRTUDES RELIGIOSAS DO FILHO. A NOVIDADE DAQUELA IGREJA INSTALADA NOS FUNDOS DE UMA QUITANDA, ERA QUE ELA COMPREENDIA DEUS COMO UMA PROSTITUTA PÉRFIDA E VINGATIVA. UMA PUTA VELHA SEM CORAÇÃO, INCAPAZ DA MISERICORDIA.

AQUELA ERA REALMENTE UMA FAMÍLIA MUITO MARCANTE PARA UMA CRIANÇA ENSIMESMADA COMO EU, QUE AMAVA SOBRETUDO OBSERVAR CALADO OS ADULTOS E AS SUAS ESQUISITICES IDIOSSINCRÁTICAS. OS DENTES DE SEU JUQUINHA ERAM ENORMES E, ASSUSTEM-SE, ELE ERA SORRIDENTE. UM SORRISO TÃO CRUEL, QUE DAVA NOJO. GENTE UM POUCO MAIS SENSÍVEL, AO VÊ-LO SORRIR, VOMITAVA IMEDIATAMENTE.

QUANDO NO MEIO DA NOITE SE OUVIA NO VELHO CASARÃO EM QUE MORAVAM UM RUÍDO INDETERMINADO, ELE, TODO TREMULO, COBRIA O ROSTO COM O TRAVESSEIRO E MANDAVA A MULHER VER O QUE ERA. NUNCA ERA NADA. OU POR OUTRA: ERAM SEMPRE RATOS A COMER OS FARELOS DE BOLO QUE A FAMÍLIA DEIXAVA SOBRE A MESA DA COZINHA. PODIAM SER TAMBÉM MANGAS PODRES CAINDO DAS MANGUEIRAS SOBRE O TELHADO. AS MANGAS DO QUINTAL, COMO NUM ATO DE REVOLTA POR ESTAREM NAQUELA CASA, APODRECIAM ANTES DE AMADURECER E SE ATIRAVAM FURIOSAS NO TELHADO DURANTE AS NOITES. AS MANGAS QUANDO QUEREM, DEMONSTRAM A SUA SABEDORIA.

NO DIA DO ENTERRO DE SEU JUQUINHA NÃO APARECEU NINGUEM. REALMENTE ELE FICOU UM DEFUNTO MEDONHO. MILTON, UM PARENTE DELES TALVEZ (não posso ser preciso sobre este parentesco), QUE TINHA A PAIXÃO DO JOCOSO, VIU O SEU JUQUINHA MORTO E NUNCA ENCONTROU PALAVRAS, EM MAIS DE TRINTA ANOS, QUE FOSSEM ADEQUADAS PARA DESCREVER A FIGURA DO SEU JUQUINHA NO CAIXÃO. E SAIBAM QUE O MILTON ERA BOM COM PALAVRAS. O MÁXIMO QUE ELE, PODIA ADIANTAR, É QUE ATÉ MESMO DONA HERMENGARDA, AO OLHAR PARA O MARIDO MORTO, VOMITOU EM CIMA DELE, SAIU DA SALA CORRENDO E FOI SE ESCONDER NUM MATAGAL QUE FICAVA NO FIM DA RUA. QUANDO OS FUNCIONÁRIOS DA FUNERÁRIA CHEGARAM E VIRAM O SEU JUQUINHA, COMEÇARAM A DIZER OS PIORES PALAVRÕES E A FAZER GESTOS OBSCENOS, INTEIRAMENTE CONTRÁRIOS À DECÊNCIA E AO PUDOR QUE UM FUNERAL MERECE, EM TESE.

MANDA-ME A PRUDÊNCIA QUE FIQUEMOS POR AQUI.

CLÁUDIO GONZAGA